Fale nam jos plavuse, da kompletirano garnituru :D

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

Plavuse su glupe u vicevima jer ih pricaju brinete i crnke jer mrze sto im "skidaju" sve frajere.

Zali se plavusa drugoj: -Mislim da me muz vara. -Zasto to mislis? - upita druga. -Pa ova nasa deca uopste ne lice na tog pokvarenjaka!"

Zašto nije merak yebati stariju plavušu? Jer je osecaj kao da guraš viršlu kroz hodnik.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.

Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? Pa jebi ga ...

Sednu dve plavuse u kaficu, jedna narucuje hibiskus a druga je krisom pita sta ti je to a ova ce: Pa, caj! Onda ce druga: I ja cu jedan hibiskus, od nane!

Sta kaze plavusa kad udje u autobus i uhvati se za sipku? 'Pustite je svi, sad je ja drzim!'

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ćeš znati.

Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo? Hvala što si dolio!

Sta je to nemoguća misija pronaći pametnu plavusu. A sta je to fantazija pronaći pametnu a usto i nevinu plavusu.

Koja je razlika izmedju plavuse i lifta?
Plavusa i bez struje ide gore - dole

plavusa pere noge carapom ? - Zato sto je voda hladna

Koji je plavusin omiljeni fudbaler ? - Antonio JEBOA

Kad plavusa kaze ne? Samo kad ga vadis.

"Kazi neku glupu rec?" "Plavusa!"

Koja je razlika između plavuše i utikača? Utikač se piše sa tvrdo č.

Zašto plavuša ne kupuje mobitel s poklopcem??? Prespor joj je, dok otvori poklopac ode joj SMS poruka!

. Zasto plavusa stavlja higijenski ulozak pod pile kada ga pece ?
Zato da ne bude krvavo.

Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu.
"... ako na autoputu troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..."
A plavuša će na to:
" Oprostite sto vas prekidam, ali kako auto zna da je u gradu???"

_________________________________________________
Vozi plavuša Porsche i zabije se u Yugo.
Izlazi plavuša iz Porschea, izlazi penzioner iz Yuga.

Gleda plavuša,vidi kriva je,kaže penzioneru:

''Možemo li ovo zaboravit, ja vam dam 2000 Evra i da ne
zovemo policiju?''

Penzioner: ''Može, ovaj moj Yugo i tako ne vrijedi tih para.Nego,mogu li
da te pitam nešto? Ja sam 40g.radio u jednoj našoj poznatoj
firmi i sve što imam to je ovaj Yugo, a ti tako mlada, zgodna
voziš ovako skup auto.Čime se ti baviš?''

Plavuša: ''Ja se bavim oralnim seksom''

Penzioner: ''A jel to ono što mi po narodski zovemo pušenje?''

Plavuša: ''Nije, pušenje je ono što ste vi 40g. radili u toj vašoj firmi, a
ja se bavim oralnim seksom.''

Sta plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora?
- Vlazi vazduh.

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
- Ogledalo da se uveri da nije kokošка, a kukuruz ... Nikad se ne zna.

Zasto plavusa igra loto?
-Zato sto joj je majka rekla e ku*ac ces dobiti!!!!!

Zašto plavuša u bioskopu sjedi u prvom redu?
Da prva gleda film.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a zlatna ribica joj kaze:
- Pusti me i ispunit cu ti 3 krizaljke! http://www.postsmile.net/img/4/473.gif

HA HA HA Stvarno su dobri vicevi

Plavusa se jada prijateljici:

"Treba da sretnem decka, ali sam zaboravila je li bilo u 8:30 ili u 3:80."

KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?
1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP

hahhahahhahahahahahahaha

koke ovo ti je strasno. :thumb_up:

:D:D:D

U Beograd kad si bile demonstracije, ide gomila demonstranata i medju njima jedna plavusa sa transparentom. A na njemu pise "I plavuse su ukapirale".

Šta kaže plavuša kad se probudi ispod VIMETA?
-Ajde sva četvorica razlaz...

Pitali plavusu: - Jesi li ti Branka?
Plavusa: - Ne, Branko je mene! http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/a075.gif

Atom kruzi kroz plavusinu glavu brzinom svjetlosti i PAF! sudari se sa mozgom i rece:
-Oprosti,nijesam te vidio.

Dragi dnevniče,prošle godine sam dala da se na kući zamene svi stari drveni prozori sa novom pvc stolarijom i skupim izo staklima.Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti "Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.Sigurno se tip sad oseca kao zadnja budala.

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.
- Jesi li ti pravi kauboj?
- Pa da vidim... cijeli zivot zivim na rancu, tjeram stoku, spavam pod vedrim
nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?
- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se
probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vrijeme
mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.
Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
- Htjedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?
- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari
lezbejka.

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od
jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve,
a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom i
iscijedjeni sok od narandzi) i dade mu novcanicu od 20 eura.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa: "Juce sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo
nesto napraviti za njega,
a on mi rece:"Jebi ga,...daj mu 20 eura"...a dorucak je bio moja ideja."

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
-Nisam!
- A je l' imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

PLAVUSINO PISMO



Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.Ako dobijes pismo odlicno, znaci da je stiglo.Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.

Neki je dan tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nesreca dogadja 1 km od kuce, tako smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuce.Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi.Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa nije bilo, valjda ga vrate kada se opere.

Ovdje vrijeme nije lose.Prosle nedelje je dva puta padala kisa prvi put je trajalo tri dana , a drugi put cetiri.

U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teska, pa bi vise kostalo.Skinuli smo dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvog dedu pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu.Bio je u ormanu od onog dana kada je pobjedio dok smo igrali zmurke.

Prije nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji tvog oca i mene eksplozija je izbacila kroz prozor.Koji osjecaj! Poslije toliko godina tvoj otac i ja smo izisli zajedno!

Posto vec spominjem tvog oca dobio je nov posao.Jako je ponosan.Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava travnjak.


Tvoja sestra Julija [znas , ona koja se udala za svog muza] napokon je rodila! Ne zna se jos pol,tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak.Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...Cini mi se malo cudno da svoju cerku zovu mama.

Tvoj rodjak Pol se ozenio..po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.I da znas da vise ne vidjamo tvog ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Joci...mnogo je malerozan.Zatvorio je vrata od auta a unutra ostali kljucevi.Morao se vratiti kuci da bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila .Katastrofa!

Dobro sine, necu ti napisati adresu jer ne znam koja je.Porodica koja je prije zivjela ovdje uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidis Margaretu , pozdravi je , a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli

P.S. Htjela sam da ti posaljem nesto para , ali sam vec zatvorila koverat kada sam se sjetila.

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

http://img146.imageshack.us/img146/1418/fivekt8.jpg

-Sto dobijemo kad sparimo plavusu i slona?
-Kurvu tesku 5 tona koja bi se poEbala za kikiriki.

(sorry plavuse...)

-Sto dobijemo kad sparimo plavusu i slona?
-Kurvu tesku 5 tona koja bi se poEbala za kikiriki.

(sorry plavuse...)

nije problem :tongue343:

kako plavusa pali auto?
popne se na haubu i pocne da je mazi...

Pita plavuša dečka na prvom izlasku:
"Čime se baviš?"
"Režijom", odgovara on.
"Jel' to ono - struja, voda...?

Voze se dvije plavuse u lift,kad vide na pod bijelu fleku. Prva se sagne, pokupi prstom, polize i zacudjeno rece:
-"Ha, sperma!"
Druga se isto posagne, pokupi prstom,polize:
-"Nije niko sa naseg odeljenja."

Dnevnik nedavno udate plavuše

Ponedjeljak
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je
zabavno kuvati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno". No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam
pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao
super.

Utorak
Toma je za večeru želeo voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez
ičega", pa sam skinula odeću. Ali, Tom je doveo prijatelja na večeru -
nikad
nisam videla tako začuđena lica.

Sreda
Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako:
Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u kipuću vodu". Ugrejala
sam vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Ukus od toga
nije bio bolji, ali kad kažu...

Četvrtak
Danas je Toma tražio salatu. Probala sam novi recept koji glasi: "Iseckajte
sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat pre no što je
poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po
listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne bi pojeo. Toma je navratio i
pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto.

Petak
Toma je danas bio u kupovini i doneo pile. Zamolio me je da ga sredim za
nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedeljom, ali sam našla
preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je Toma, kada
ju je video, izašao iz kuhinje brojavši do 10. Nije mi jasno zašto, pošto
sam već znala da on ume da broji.

Subota
Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htela sam da napravim pečenje,
ali smo u frižideru imali samo hamburger. Stavila sam ga u rernu i podesila
kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu sa rernom, jer je na kraju
pečenja opet ispao hamburger? Toma nije bio baš srećan, pa jedva čekam
sutrašnji dan, da mu skuvam neko novo jelo...

Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Žali se plavuša crnki:
• Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
• Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
• Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

10000000 poena ili čega već.

Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna padne, a druga će:
popni se sad ima mesta.

Koja je razlika između plavuše i mobilnog telefona:
Mobilni telefon prvo puniš pa zoveš, a plavušu prvo zoveš pa puniš.

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

----------------------------------------------------------------
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
----------------------------------------------------------------
Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Golman

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom času fizičkog opazi da se sva deca igraju zajedno, samo mali Srba stoji sa strane, sasvim sam. Upita ga ona:
- Srbo jel sve u redu?
- Naravno da je u redu.
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovde sam, a svi ostali zajedno igraju fudbal?
- Pa ja sam golman!

Cigle


Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
Crnka - Alo bre, sta se dereš? Kakvo čudo?
Plavuša - Pa cigle su kockaste, a ispadaju krugovi!!!

London ili mesec

Pita plavuša crnku:
- Šta misliš šta je bliže mesec ili London?
Crnka - Pa London!
Plavuša - Alooo...., a da li ti negde vidiš London?

P: Kako umiru moždane stanice kod plavuše?
O: Usamljeno.

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

------------------------------------------

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.

------------------------------------------

Dvije plavuse kupuju karte u pozoristu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

IQ test za plavuše (http://www.go-mrav.com/bedastoce/iqplavuse.html)

Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
- Sad mogu da se slikam sa njim.

Q: Šta je plavuša između dve crnke?
A: Umna blokada!

Plovi plavuša čamcem po žitu......ugleda je druga plavuša,koja se vozila u autu i kaže,
"E što si glupa, ploviš po žitu. Da znam plivati, sad bih te Istukla"

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila.

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.

Zove plavuša jedan čačanski radio, na kojem je u toku besplatna željoteka.

- Dobro veče, ja bih htela pesmu "Čaki" od Cece.

- Žao nam je, ali stvarno nismo čuli za tu pesmu. Možete li nam otpevati

refren_

- Ja te volim Čaki kad si u Parizu...

Place plavusa na rivi,nailazi stari ribar i tjesi je:

-"Glavu gore curo!Kazi barbi, zasto places?"

-"Nisam ja nikakva Barbi!"

-------------------
-Kako plavusa utjeruje dug?

-Isto kao i kratak.

Bila plavusa na drzavnom ispitu za medicinsku sestru i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

Dve plavuše dođu u prodavnicu po banane. Prva plavuša kaže:
• Molim vas, dve banane.
Prodavac:
• Evo, još su nam ostale samo 3. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
• Ma ne.
Prva plavuša:
• Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:


Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
Jao meni, pa ja sam silovana!

Šta je to plavuša u BMW-u?
- Dodatna oprema!

Plavuša piše dnevnik...

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da
je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

U piceriji plavisha naruchuje pizzu. Prodavac je pita:
-Da isechem na 4 ili 8 delova.
-Na 4. 8 parchadi zaista ne bih mogla da pojedem.

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne shvatam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si pogrešno brojala.

-------------------------------

Plavuša u pošti, govori joj službenik:

- Pismo vam je preteško, morate zaljepiti još jednu markicu.
- Što, kao da će onda biti lakše?!

-------------------------------

Zove plavuša dečka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Kako nasmejati plavušu u nedjelju?
-Ispričati joj vic u petak!

Pricaju plavusi vic - "Znas li sto radi plavusa na dnu mora? Pusi kitu."
Dolazi plavusa kod njene prijateljice plavuse i prica joj isti vic -"Sto radi plavusa na dno mora? Pusi ku*ac!"

-------------------------------

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zašto smo stali? - pita plavuša.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša

-------------------------------

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susednih kola: „*EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...”.
A ona uzvraća: „MISLIŠ DA NIJE...”

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci: "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice".
Prodavac: "A koliko ptica imate"?
Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".

Policajka (plavusa), usred dezurstva dobije mnstr.
Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni rejon.
Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi, i...
zahtevala zamenu.

Kolega dodje tek posle 3 sata, i to - mrtav pijan!

"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan?, pita ona.

On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir stanice je narucio
turu za sve,...
onda i zamenik,...
pa vodja smene,...
a posle, jos i trojica kolega"...

U prodavnici za igracke bira plavusa poklon i konacno sva odusevljena odabra pink pantera.
Plavusa - Joj bas je super zar ne.
Da, da pravi izbor - prodavac.
Samo molim vas ako moze jedan plavi - znate poklon je za decaka...:biggrin:

Šeta plavuša ulicom i vozi u kolicima svoje blizance.
Prilazi neka starija gospođa i govori:
- Jao, baš su slatki, jesu li jednojajčani?
Na to će plavuša:
- Ovaj ovdje je dvojajčani, a ovo drugo je curica.:smokeing:

Zašto je plavuša došla na sastanak političke stranke u cipelama br. 44?
- Zbog toga što je na pozivnici pisalo: "dođite u što većem broju"!

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromjesječno dijete.
Muž: "Šta ćeš raditi sa njim."
Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski

Prilikom rutinske kontrole saobraćaja, policajac zaustavlja plavušu i obraća joj se riječima:
- Dajte mi vaše ime i prezime!
- Čuj da ti dam ime i prezime, pa kako ću se onda ja zvati!!!:whistling2:

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roze materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu neznu roze boju sa cveticima.
Prodavac: "Koliko DA odrežem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavusa: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

Voze se dve plavuše do Disnylenda,
ugledaju natpis Disnylend left, okrenu auto i odu kući:biggrin:

Šta plavuša prvo pomisli kada otkrije da je trudna?
- Možda nije moje!

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu: • Uzimam jednu. Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: • Pažljivo pročitajte uputstvo: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori: • Dolazim odmah! Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: • Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa! Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže: • A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Došla plavuša u sexy-shop i nakon razgledanja obraća se prodavaču:
- Molim vas, daćete mi onaj vibrator na vrhu police!
- Gospođice, ono nije vibrator već vatrogasni aparat!

Sta kaze plavusha svom tek rodjenom sinu?
Za tebe je mama od usta odvajala!

U gradskom autobusu igrao se momak nozhicem i sluchajno pocijepao jaknu plavushe koja je stajala pored njega.
- Izvinite, jesam li vas pocijepao? - upita on.
A plavusha ga pazhljivo odmjeri, pa reche :
- Neshto te se ne sjecam, mladicu...
ahahahaahahahahah...

U kancelariji plavusha, brineta i crvenokosa rade zajedno za sheficu, koja svaki dan ide ranije sa posla.
- Hej, cure -predlozhi jednog dana brineta - aj'mo i mi danas ranije sa posla, shefica nece ni primijetiti da smo zbrisale.
I, tako i uchine. Brineta ode kuci i zavrshi neke poslove, ridja ode u provod s' drushtvom, a plavusha ode kuci i nadje muzha u zagrljaju sa sheficom! Ona se polako iskrade da je ne chuju, vrati se na posao i poslije nekoliko sati ode kuci u uobichajeno vrijeme.
-Stvarno je bilo super - reche brineta sjutradan.
- Trebalo bi to cheshce da radimo - reche crvenokosa
- Nema shanse - usprotivi se plavusha - Mene je juche zamalo uhvatila!

Plavusa (http://www.youtube.com/watch?v=DrCl84ejQaQ)

Gori stan plavushi i ona zove vatrogasnu:
-upomoc gori mi stan.halooo.
-smirite se.recite nam kako da dodjemo do vas...
-kako?pa lepo sa vasim crvenim kamionom.

Shta je za plavushu prirodan porodjaj?
- Porodjaj bez shminke!

Dala plavusa oglas
"Nisam lijepa kao tajlandjanka,
nisam plava kao svedjanka,
nisam pametna kao amerikanka,
ali zato pusim kao turcin!"

Ovi su stari k'o grčka

*****************
Zašto plavuša operiše (vadi) krajnike?
- Proširuje poslovni prostor!
*****************
Nakon prve bračne noći, pita muž plavušu:
- Draga, jesam li ti bio prvi?
Pogleda ga ona pažljivo i reče:
- Možda i jesi, nešto si mi poznat!
******************
Oglas plavuše:
- Plavuša, visoka, atraktivna, 90-60-90, stambeno situirana, ne pije i ne puši, traži muškarca sličnih osobina kome bi prodala tri kubika bukove građe.
******************

Zašto King Kong voli plavušu?
Zato što je majmun ...

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim.

Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?

- Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

Gdje plavuša ima crne dlake?
Između zuba.

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola... Ovaj mi opet kupuje cveće. - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima izvesna očekivanja kada mi kupuje cveće, a ja ne želim da naredna 3 dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
A plavuša je prekine sa čuđenjem:
• Šta, zar nemaš vazu?!

Ne znam jeli ovaj bio...

Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?? Izvrnu je!

Zašto plavuša neće da ide na zimovanje?
Plaši se da je ne ujede Ski Pas!

Kada plavuša ide u penziju?
- Kad sjedne na barsku stolicu i stolica propadne!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:

- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa.

- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?

Pita plavusu instruktor:
- "Sta bih ucinila da ti u voznji ispadne kotac?"
Plavusa odgovori:
- "Dala bih gas da ga sustignem."

Cula plavusa da se u raju dobro seksa, i baci se ona s nebodera, i padne u kamion pun banana. Misleci kako je umrla pipa banane i rece:
- "Cekajte momci, svi cete doci na red."

Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
- Jel znaš da doček nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
-Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
- Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Što kaze plavuša kada vidi dvoglavu ženu?
-Ćao, ćao! :D

Plavuša je dobila na poklon dva konja. Pođe kod komšije i kaže mu:
-Komšija, molim vas, možete li da mi kažete kako ću da razlikujem ova dva konja što sam dobila?
-Pa ne znam, ti otkini jednome uho, i tako ih razlikuj.

Otkine plavuša jednome uho, ali drugi prođe pored žice i tako i njemu bude otkinuto jedno uho.

-Komšija, ne pomaže. Kako da razlikujem konje?
-Otkini rep jednome.

Plavuša otkine rep jednome, ali drugi prođe pored žice i tako i njemu bude otkinut rep.

-Komšija, ne znam što više da radim. Možda je ipak bolje da vi dođete kod mene, da to pogledate. Crni konj me užasno nervira, a bijeloga sam zatvorila u štalu.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se jedna plavuša drugoj.
- I jesu li bila teška pitanja?

Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."