Pita mali crv tatu crva:
- Tata, a jel bismo mogli mi da živimo u jabuci?
- Da sine, mogli bismo!
- A tata, jel bismo mogli u krušci?
- I tamo, sine moj.
- Tata, pa što onda živimo u govnetu?
- Zato što je to naša domovina.


Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci sa litice postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi po*ebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu da ti *ebem lavicu, a tebi zeko cu da *ebem mater!"


Zasto slon lakira nokte kada ide da krade tresnje?
-Da bi se kamuflirao.


Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "*EBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

na ovoj temi mozete da lepite viceve vezane za zivotinje :rolleyes:

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
Šta je, zeko, pubertet?
Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Sedi zeka na obali i pusi travu.Izroni dabar i pita ga sta radi.
Ovaj mu kaze i dabar bi da proba ali ne zna kako se to radi.
Zeka mu objasni:povuces dim i zadrzis vazduh sto duze mozes,tako najbrze deluje.
Dabar povuce i zaroni...Zeka ga cekao neko vreme i zaboravio na njega.
Kad-posle pola sata na istom mestu iz vode izroni nilski konj.
Zeka skoci prestravljen i vikne:PUSTI VAZDUH,DABRE!!!

• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
hahhaha dobar. stvarno ga je ubio?

bas sam se lepo nasmejao ovome vicu :lol:

Pita mali crv tatu crva:
- Tata, a jel bismo mogli mi da živimo u jabuci?
- Da sine, mogli bismo!
- A tata, jel bismo mogli u krušci?
- I tamo, sine moj.
- Tata, pa što onda živimo u govnetu?
- Zato što je to naša domovina.


Ovako dobar crni humor nisam odavno pročitao. Svaka čast Bon Jovi!

Bježi zeka kroz šumu i viče:
-Pederi!Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
-Stani zeko,nemoj tako,nije kulturno,ne viči toliko...
Na to će zeka opet
-Pderi!Pederi!
A meda:
Nemoj bre zeko,viđi koliki si,a takve riječi od tebe.Pa još mlijeko imaš na bradi,a tako vičeš...
Zeka:
-Nije mlijeko!Pederi!Pederi!

Vraca se porodica medveda iz setnje kuci. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaze: I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaze: Aj ne serite, jos vam nisam ni sipala!

Zabranio lav da se jebu mrtve zivotinje, koga vidi da jebe pojesce ga. Jednog dana seta se zeko sumicom, kad ono mrtav slon. Misli se zeko oceli a sto ako ga lav uhvati, okrene se on oko sebe i vidi nema nikoga i skoci zeko da jebe.
Kad odjednom pojavi se lav.
Lav: Zeko sta to radis!?
Zeko: Nisam lave majke mi, umro mi na kurcu

Pita mala kamila mamu kamilu:
- Mama, a zašto mi imamo dve grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
I ćuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada duva vetar, da nam
pesak ne ulazi u oči.
- Aha.
I mali ućuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pesak!
- Aha.
I mali zaćuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zoološkom vrtu?

Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
"Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!


Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopocu a druga skace ko luda, i skace ona tako skace nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !

Razgovaraju tri macke
1.Ja cu imati sijamske macice...
2.Ja cu imati perzijske macice...
3.Ne znam, imala sam glavu u konzervi..

Kineska poslovica - Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!



Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Tukao medved zeca svaki dan. Nabavio zec pušku pa otišao kod mede na jazbinu:


Izlazi, medo, napolje!
Nemoj, zeko, mi smo ortaci.
Paaa, opali zeka metak u znak upozorenja.

Evo, zeko, izlazim.
Penji se na drvo!
Pa nemoj zeko...
Paaa, opali ponovo zeka metak.

Evo, zeko, penjem se.
Seri sad!
Pa nemoj zeko...
Paaa, ponovo opali zeka metak...

Dobro, zeko, evo sad ću.
Ajde sad pojedi ovo što si israo!
Pa nemoj, zeko...
Škljoc škljoc...

Neka, medo, ja ću da pojedem, jesmo li ortaci ili nismo?

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.

Prevoze se zhivotinje iz zooloskog vrta brodom. Posto im je bilo dosadno odluche da igraju zmurke. Stave papagaju povez na oci i on pochne sa odbrojavanjem "1, 2, 3, 4..." i u tom trenutku udari torpedo u brod. Papagaj nesigurno skide onaj povez i ugleda zhirafinu glavu s jedne strane, slonove kljove s' druge, lavove noge s' trece, ... Slegne ramenima i prokomentarishe "uuuuu.... zajebane li igreee!"

Dogovorili se zec i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zec magarca, pa ga kresnu na brzaka, a ovaj nishta i ne osjeti. Dodje red na magarca, poche on, kad ce zec na to :
-E, jebi ga, ne vazhi se nogom!!!

Evo jedan evergrin:

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Milisavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Milisava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Milisave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Milisave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Lazes, Milisave, masni ti zubi!!!!!

***

Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

Vozi se vuk na motoru, kada ga ugleda Crvenkapa:
- Vuče, Vuče!!!
- K*rac vuče, zar ne čuješ da trokira!

Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.


***

Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može - odgovori lija.



****

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
• Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.

***



Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

***


Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!!

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!

****


Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!

Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?"
- "Ne znam, šta?"
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..."

Ide lija šumom i plače. Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, i posle nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otera je od kuće sa rečima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno, ali lija oped rodi svinju.
Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Meda:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Meda:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo videti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali lija opet rodi svinju.

KOJA JE POENTA VICA?
"NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE."

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:

- Molim Vas da nas registrirate.
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo mešati se u privatni i seksualni život moga psa.

Cipele za policijske pse

http://i32.tinypic.com/xmpisj.jpg (http://tinypic.com/)


BERLIN - Policijski psi u gradu Duesseldorfu za svoja patroliranja nositi će plastične cipele na čičak, kako se nebi zamazali ili ozljedili.

"Svi naši policijski psi ovčari sada vježbaju hodanje u toj obući. Nisam siguran da im se dopadaju, ali će se morati naviknuti na njih", rekao je policijski glasnogovornik Andre Hartwich. Kako kaže, ovakva obuća nije uvedena zbog mode, već je potrebna zbog učestalih ozljeda šapa, zbog razbijenog stakla i sličnog.

Cipele su dostupne u svim veličinama, od ekstra malih do ekstra velikih i stoje oko 450 kuna za set od četiri komada.

"Sad još samo trebamo naučiti naše pse kako da vežu vezice", našalio se Hartwich.

http://i25.tinypic.com/1z3041x.jpg (http://tinypic.com/)

čišćenje ekrana (http://users.ameritech.net/rayder/screenclean.swf)

Slon i slonica dugo šetaju prašumom držeći se za surle.
- Mogu li nešto da te pitam – napokon se odvaži slonica.
- Reci draga.
- Misliš li ti sa mnom ozbiljno ili me samo vučeš za nos?

Sreli se u šumi lisica i vuk. Kaže vuk lisici:
- Lijo, daj mi malo....pa ću te naučiti da pišeš i čitaš!
Nakon kraćeg razmišljanja, pristane ona, vuk je odradi, i nakon obavljenog posla krene on niz šumu.
- Heeej, vuče...pa ti reče da ćeš me naučiti da pišem i čitam?!
- Šta ti je bona....nisam ja Vuk Karadžić...ja sam vuk-jebač!

Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji : "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA...

Ide otac sa sinom preko livade i ugledaju konja, kobilu i ždrijebe.
- Tata, šta je ono? - upita sin.
- Vidiš, ono tamo je konj, do njega je kobila, to je njegova žena. A ono malo, to je ždrijebe, njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena? - upita mali.
- Nema ždrijebe ženu, samo se konji žene!

Ganja pijetao koku po dvoristu, a koka bjezi ispred njega i razmislja: "Ako sad
stanem - mislit ce da sam kurva, a ako pobjegnem - nista od seksa...najbolje da
se spotaknem i padnem!"

Pušili zec i pile travu. Smota zec džoint piletu i pita ga:
• Osećaš li nešto?
• Nista. - odgovori malo pile.
Smota zec ogroman džoint i stavi samo travu, bez duvana i pita ga:
• Osećaš li sad nešto?
• Opet nista, ni kljun, ni kvivca, ni nogice.

Ide slon šumom i dernja se:
• Ja sam najveći na svetu!
Za njim zeka:
• Ja sam najbrži na svetu!
A za njima nosorog:
• Ja imam najveći nos na svetu!
Vidi to meda, pa im reče:
• Ništa vam to ne vredi ako nemate zvaničnu potvrdu!
Odu oni u svet da traže te potvrde i vraćaju se oni. Slon i mrav u isto vreme viknu:
• Vidi, stvarno piše!
Za njima pokunjeno progovara nosorog:
• Ko je ta Isidora Bjelica, da joj razbijem nos?!

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• J*bem ti razmenu učenika!

Dogovore se dva mrava da uhvate i pojedu slona. Prvi ostane da lozi vatru, a drugi ode u lov. Nakon par sati vrati se, ali bez slona. Kaze "Ne ulovih ga, pobjegao mi je.", a prvi ce:"Lazes! Sam si ga pojeo!"

Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!

Kako kokoška abortira?
Snese, jaje na beton.

Idu medo i zeko šumom kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovara:
Nemojte me ubrati ispuniću vam po 3 želje.
Kaže medo:
Ja bih volio da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Kad zeko poslije toga....
Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz....
Tako i bi....
Medina druga želja:
Ja bih volio da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Zekina druga želja:
Ja hoću jednu cestuuu...bez krajaaa...pravuuu...da se ja vozimmm na svom motoruuu....
I želja mu se ispuni....
Treća medina želja:
J a bih volio da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svala loži na mene....
I treća mu se želja ispuni...
I zeko vec daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje:
HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA?????
Konta zeko...konta...
MA ETO...NEK MEDO BUDE PEDER!!!

Otvorio Medo pilanu, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita:
- Medo imas li jagoda?
- Nemam zeko! I tako par puta.
Dođe zeko opet i pita:
- Medo imas li jagoda?
Medo sad vec ljut kaze zeku: - Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imas li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam,
a zeko će:
- A jagoda?

-Zasto psi chesto lizhu svoja "jaja"?

-Zato sto mogu da dohvate.

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao ku*ac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku. :whistling2:

Pase krava na livadi i gleda nju s druge strane bik, a livade odvojene žičanom ogradom. Bik preskoči ogradu i dođe do krave:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara!
A bik će:
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

Razgovaraju vuk, lisica i medvjed, šta bi oni kada bi došao sudnji dan.
Vuk: ja bih pobjegao u grčku.
Lisica: ja bih u rusiju.
Medo: ma ja bih kod svojih u Goražde.

Došla krava u kino i sjela u treći red. Ispred nje sjedi konj i ona od njega ništa ne vidi.
Nekoliko puta ga je i ljubazno molila da se malo skloni jer ništa ne vidi. Pošto je on i dalje ignorisao njenu molbu, u jednom trenutku krava ga snažno pukne po ramenu i vikne:
- Pa konju jedan, skloni se malo, ništa ne vidim!
On se okrenu i kad vidje kravu puče u smijeh:
- Aha-haaaa... krava u kinu!

Jednom Tarzan pecao i odjednom iskochi krokodil i kazhe mu :
-Tarzane, pushi *urac!
On se osvrce, ne vidi nikoga.Krokodil iskochi ponovo i kazhe :
-Tarzane, pushi *urac!
To je sve gledao jedan papagaj koji Tarzanu reche da mu krokodil to stalno govori.Skochi Tarzan tako bijesan i izvrne krokodila naopachke.Sljedeci dan iskochi krokodil i kazhe :
- Enazrat, ishup caruk!

prolazi prase pored shtekera, zagleda ga, i kaze:
- a shto su tebe zazidali?

Razgovaraju dvije muhe, i jedna se žali drugoj:
- Ma znaš šta ove ljude nikako ne razumijem.
Ćitav zivot grade kuću sređivaju je, a posebnu pažnju daju plafonu i kad plafon dobro srede onda hodaju po podu.

Kako životinje idu na more?
-Tigar ide sam, lav sa rajom a majmun sa ženom.

U sumi zurka, medo radi na ulazu i pred njega dolazi puz.
,,Medo ja bi da udjem''
,,Ma bjezi, suvise si mali, zgazice te'' rece mu medo pa ga baci daleko.

Tri mjeseca kasnije medo ljeskari kad eto stize puz.
,,Je li ba, medo, koga si ti to maloprije bacio???'

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staniiiiii!
Drugi pita:
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -
zdrav zivot, cist vazduh - razumes?"

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema
da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to
sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u
venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je
fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu! Pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da
trci cela suma!?"

Došli tata i sin zec kući tata sav posran a sin sav popišan.Pita mama sine zašto si popišan a on kaže:" da si vidjela kako medo s tatom briše guzicu i ti bi se upišala od smijeha"

Je*ao puž slonicu. Kad je završio govori ona njemu: Nisam znala da si tako dobar je*ač..
A puž će njoj: Vidi kurve, videla kuću i odmah bi da se uda.

Sretne lav majmuna i reche mu :
- Sidji s' drveta da se igramo.
- Neeeeee smijem - odgovori majmun.
- Shta se tresesh? Ne boj se, necu te pojesti, maloprije sam jeo.
- Neeeee smijemmmmm
- Ne boj se. Evo, vezazu i ruke i noge.
Kako reche, lav tako i uradi.
Majmun oprezno sidje s' drveta, ali se i dalje trese.
- Pa zashto se sad tresesh kad sam vezan? - upita ga lav
- Ovo mi je prvi put u zhivotu da cu pojesti lava - odgovori majmun.

Razgovarju dve mačke.
Prva: "Mijau!"
Druga: "Mijau, mijau!"
Prva: "Ne menjaj temu."

Krenuli medo, zec i vuk da rostiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaze njima dvojici:" Idite vi ponesite piva,a ja cu da se vratim za meso. Ali ne dao vam Bog da dirnete piva dok ja ne dodjem. Ako bude falila jedna jedina flasa gotovi ste".
Kada su stigli zec kaze:" Ajmo vuče, samo po jednu."
"Ma ne smijem, ubice me medo."
"Ma ajmo popiti po jednu, pa cemo cepove vratiti i on nece nista
primjetiti."
I tako popiju po jedno, pa poslije jos po jedno itd,... i tako pukne citava gajba. Kada su shvatili sto su uradili vuk kaze:"Kuku zeko! Sto cemo sad kad medo
dodje?!"
Zec mu kaze:" Nista se ne sjekiraj. Kad te medo bude pitao "Dje su piva?" ,ti samo slegni ramenima i reci "pffffff..."."
I tako i bi. Dodje medo i kad vidje da snema piva:" ´Dje su pivaaaa????!!!"
Vuk slegne ramenima i rece:"Pffffff...."
Na to ce zeko: "Sta pffffff? Sta pfffff Dje su piva?"

Shta dobijesh kada ukrstish majmuna i pandu?
Mandu.

Hteli mravi da ubiju slona i skpi se 40.000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio skoce na njega i pocnu da ga grizu.Slon se samo strese i svi mravi popadaju.Samo jedan mrav ostane.Ostali mravi od dole vicu:
-Zikooooo,udavi skota!!!

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i

nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a

tvoja je krava.''

Doshlo prase da se uchlani u SDA.
-Pa dobro, prase, shta je tebi, gdje ti mozhesh da se uchlanish u muslimansku stranku, jesi li normalan?
- Da, da, hocu, jer samo vi ne koljete.

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji:
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu
se oni k'o pi*ke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

- Zašto su tri praseta pobegla od kuće??
- ??!
- Zato jer su im starci svinje!

Ide pas ulicom, digne nogu kraj drveta i obavi posao. Posle kazhe sam sebi: "Da mi nije bilo ovog drveta, upishao bih se!"

Pita mali polarni medved mamu:
"Mama, jesam li ja polarni medved?"
"Jesi sine."
"Onaj pravi?"
"Da, sine."
"A je li mi i tata polarni medved?"
"Jeste sine, a zašto me toliko ispituješ?"
"Pa mama, meni je ovde hladno u pi*ku materinu."

Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
• Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
• Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

maaze se puž i slonica...i veli slonica pužu : jaooo nisam znala da si tako dobar ljubavnik...volim te!

a puž će: šta je debela, vidjela kuću i odmah bi se udavala! http://www.kalesija.com/forum/img/smilies/lol.gif

Kako se zove vepar sa pet nogu?
- PETAR.

Svijet i nije toliko velik - reche mrav i sidje sa globusa.

Chekaju zhivotinje u redu za mlijeko. Zeko tek stigao na red, i vidi da neko hoce preko reda.
- Ko je to? - puta zeko.
- Ja, ko pita? - reche otud vuk.
Zeko spushti glavu.Neshto kasnije opet primijeti da neko hoce preko reda.
- Ko je to? - opet pita zeko.
- Ja, ko pita? - odgovori medvjed.
Zeka opet pokunjeno spushti glavu. Isto to ponovi se i sa lisicom. Kad je najzad stigao nas red, zeku kazhu da ne nestalo mlijeka i nagovore ga da kupi vino. Kad je popio cijelu bocu, dodje kuci i vikne :
- Shta ko pita? Ja pitam!!!

Šetaju slon i miš i tako pricaju o svemu i svacemu... I slon ce njemu:
• Jel, koliko si ti star?
A miš ce:
• 6 meseci.
• Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
• Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...

Ode jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne amrichkog pit bula, s' velikim parchetom mesa u ustima i upita ga :
- Kako se zovesh?
A ovaj mu odgovori :
- MAJKEL - i ispade mu meso. Albanski pas brzhe bolje uhvati onaj komad i krenu da ide, kad ga americhki pit bul upita :
- A kako se ti zovesh?
A ovaj mu brzhe bolje, stegnutim zubima, odgovori :
- IDRIZ!

Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

Shta je to zebra?
- KONJ KOJI NAVIJA ZA 'PARTIZAN'
:D :D

piju zeka meda i lav i pogledaju na sat 10 sati
kaze zeka ja trebam da idem kuci ceka me zecica al necu...bash me briga
kaze meda mene ceka mecka kuci....i galamice akoo ne dodjem al necu moze mi se...
kad kaze lav....e ljudi vreme je da idem kuci..i pocnu meda i zeka da ga zezaju
kaze lav njima....pa lako je vama da se sprdate sa mnom...ipak je moja zena lavica :D

http://img88.imageshack.us/img88/2940/zecyv7.gif (http://imageshack.us)

-Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Crvenkapa ugleda vuka kako chuchi u shumi, sav oznojen, ochiju izbuljenih - samo shto ne iskoche.
- Kako su ti velike ochi - obrati mu se Crvenkapica.
A vuk ce na to :
- Bjezi mala, probaj ti posrat' tvoju baku!!!

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!

Koja zhivotinja ima dvije sive i dvije smedje noge?
- Slon koji ima proliv...

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

- Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja 'ebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Šta viče puž dok jaše kornjaču?
• Požurite konji vrani!

Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!

Znali itko kako je nastala gusterica ?

-Skrti bracani su dobili krokodila :wacko:

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka :
- Kako je bilo, sine ?
- Super, mama ! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali !

Jedna kornjača pita drugu :
- Zašto si danas došla bez oklopa ?
- Zato jer sam pobjegla od kuće.

Shta dobijesh kad se pare jezh i smija?
- Bodljikavu zhicu.

Dve rode gledaju kroz prozor spavaće sobe pa jedna kaže drugoj:
- Vidiš li ti to, a posle će nas da optuže za bebu!

Takmichili se AMerikanac, Rus i Arapin koliko su nacionalne zhivotinje otporne na alkohol.
Amerikanac dade orlu chashu Viskija, orao je letio i nakon nekog vremena pao u mochvaru.
Rus dade litar votke medjedu, medjed zaspe i zaledi se u Sibirskoj prashumi.
Gleda sve to jadni Arapin i nakon shto ugleda kamilu, dade joj flashu Karry-ja, kamila podrignu i reche :
- Elhamdullilah.

Idu mama mišica i sin miš ulicom, kad iznad njih proleti slepi miš. Na to će mali miš:

Mama, mama, vidi avijatičar!

Stoje životinje u redu ujutru pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "Pustite me da prođem."
A medo ga udari šakom i reče:
- "Stani zeko u red"
Ustaje zec i opet:
- "Ma pustite me da prođem"
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i
kaže:
- "Bežite da prođem."
Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila,onako
krvav ustaje i kaže:
- "Ma ko vas hebe, neću vam sad ni otvoriti pekaru!."

Dosao zeka u apoteku, i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
- "Nemamo"

Sutradan dodje zeka opet u apoteku, i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Apotekar ce na to:
- "Nemamo sargarepu.....i ne budi dosadan!"

Dolazi zeka i treci dan u apoteku, pa pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Apotekar ce, vec vidno nervozan:
- "Poslednji put ti govorim - nemamo sargarepu! I ako jos jednom dodjes, razbicu ti zube!"
.....i zeka ode.....

Dodje i cetvrtog dana, upita imaju li sargarepu, a apotekar mu odmah razbije zube...

Sutradan, eto opet zeke:
- "Iuate li fok od favgavepe?!"

Sakrio zec votku iza grma i napisao:
- Ovo nije votka.
Sutradan dolazi, nema vodke, ali ima cedulja:
- Jež je nije uzeo.