U mracnom delu Parka "Cuje se zapomaganje Jaaooo Siluje me JJAAAOOOO SIIIILLUUUUJJJEE ME!!!
Brzo se sakupilo nekoliko Setaca kad tamo Baba sedi sama na Klupi !
Pa Baba ko te Siluje jel pobego? Jok bre Deco to se ja samo Podsecam Lepih TRENUTAKA

samo jednom dnevno smete da posetite ovu temu

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere:

-- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!!

ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu

-- kukuu, sta je maco ????

Kaze drugi

-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu.

-- Daj da vidim

Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi:

-- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli.

Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.

-- Dublje srce, dublje.

Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:

-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!!

Kad ce prvi

-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Udje Shekspir u prodavnicu i kaze:
"Dajte mi majonez u tubi or not tubi"

Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sjekiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivo da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića shvatili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Niko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minutu!!!!!!!!!!

Plavuša prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate veliki gubitak tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1.000 evra!

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku pricu sa što manje reci, ali je morala sadržati tri reci:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna prica dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Sex is like Nokia - Connecting people,
like Nike - Just do it,
like Pepsi - Ask for more,
and like Samsung - Everyone is invited.

Uhvatio Bill Gates zlatnu ribicu.
Ona ce: Molim te, vrati me u vodu!
Bill ju pusti i nastavi pecati, pa ribica upita: A zelja?
Bill uzdahne: Dobro, reci... http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/a075.gif

Porodicno stablo jednog Bosanca:
ĆAĆA, ĐED, PRAĐED, MEĐED...

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Upravnik klinike čestita mladom hirurgu PRVU OPERACIJU:
-Pa kako je, kolega, prošla prva operacija?
-OPERACIJA? AUH! Jeb... meni su rekli OBDUKCIJA!

dodje buduci student na ETF. pita koji su uslovi upisa i oni mu kazu - dodjes odje, ostavis nam mozak 4 godine, mi ga prikljucimo na PC i punimo informacijama. nakon 4 godine dodjes, uzmes mozak i diplomu.
-dobro, kaze momak, a sta ja da radim 4 godine bez mozga?
- STUDIRAJ EKONOMIJU!

Kako deca u Černobilju broje do 30?
Na prste.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
- Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
- Jebi ga, ti bi se morala šminkati.

X:-"Sefe,mogu li jutra da izostanem sa posla,zena mi ima porodjaj?"
Sef:-"Mozes."

Poslije 2 mjeseca:
X:-"Sefe,mogu li sjutra da izostanem sa posla,zena mi ima porodjaj?"
Sef:-"Moze."

Poslije 2 mjeseca:
X:-"Sefe,mogu li juta da izostanem sa posla,zena mi ima porodjaj?"
Sef:-"Pobogu,tvoja zena je medicinski fenomen,vi svaka dva mjeseca dobijate prinovu!"
X:-"Ma ne, ona je babica u porodilistu."

Zena sjedi za sankom i uziva u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmjen i seksepilan muskarac i zena ne uspijeva skloniti pogled s njega. Tada joj on prilazi i prije no sto se ona uspijeva ispricati za nepristojno buljenje, on joj sapuce u uho:
"Ucinicu ti sto god zelis za $10, ali pod jednim uslovom".
Zaprepastena zena pita koji je to uvjet i muskarac odgovara:
"Moras u samo tri rijeci opisati mi to sto zelis da ti radim".
Zena je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku kljuceve i $10 i sapnula: "Ocisti mi kucu".

-Sto je prvo sto Ratko Mladic pita svoju zenu kad se odnekle vrati kuci?

-Je li me ko trazio?

Učiteljica u Černobilju:
Ko zna, neka digne levu glavu!

-Koji su prvi simptomi side?
-Vreo zadah iza uveta i ostar bol u dupetu.

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sjedne na sjediste do prozora a drugi u sredinu. Taman prije poletanja na sjediste do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion slijetao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi:- " Osjecam se debelo i ruzno."
Okrece se prema suprugu: - "Udijeli mi makar ti kompliment. ".
Suprug ce: - "Vid ti je savrsen. "

tooo kliko :) zasluzio si reputaciju ali nece.... dobices je za neki glupi post :D

izvinjavam se unaprijed svima kojima je to potrebno, ovo su ipak samo vicevi:

-Koja je razlika izmedju svinje i stare ciganke?

-Svinja nema brkove!

Dosao tip kod prostitutke i pita je koliko kosta,a ona mu rece €100!
kaze on: moze al ja imam jednu manu,kad to radim ja volim da udaram!
poceli oni radnju da rade,kad ce ona: a dokle ti udaras tako?
a on: sve dok mi ne vratis pare!

Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti. Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi. Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište. U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti. U pilotskoj kabini:
• *ebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić' u p. materinu!

lazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.

Prvo bih htio da napisem da u ovo samo vicevi i da uopste ne odrazavaju moje stavove. Ako se bilo ko bog bilo cega osjeti pogodjenim i uvrijedjenim na bilo koji nacin, neka kaze meni, moderatoru ili adminu,pa mozemo izbrisati iste, a ja cu prestati da pisem uvredljive viceve. Naravno, slijedice i moje pismeno izvinjenje. Do daljenjeg nastavljamo...

Evo jedan kratki:

-Koja je razlika izmedju Džeja i majmuna?

-Nema razlike!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i

nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a

tvoja je krava.''

tema glasi Vic dana

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
-Polni organ.

Dosao covjek u Podgoricu na taksi stajaliste i upita taksistu:
- Koliko je voznja do Budve ?
- 50 eura!
- Ali ja imam samo 30!?
- Onda nista.
Razmislja tip pa kaze:
- A jel ti mene mozes voziti za tih 30 pa dokle dodjemo?
- Moze.
..i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad na Brajice (dosta prije Budve) kaze taksist:
- Tvojih 30 eura ovdje istice!
- Ali, pobogu, kisa pljusti a imam jos dosta do Budve. Moram da stopiram,sav cu se smokrit dok mi neko stane! Mozes li me jos samo malo vozit
- Napolje!- rece taksist...
Nakon nedjelju dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od prosle sedmice je zadnji u redu... covjek ode kod prvog:
- Evo ti 50 eura za voznju do Budve i jos 100 ako mi ga popusis!!
- Mars pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 50 eura za voznju do Budve i jos 100 da mi ga popusis!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' i zelio da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom dok dodje on do onoga od prosle nedjelje:
- Koliko je voznja do Budve?
- 50 eura isto k;o i prosli put, sto se pravis lud!?
- Cuj, evo ti 50 a evo ti jos 50 ako me lijepo polako ovuda
provezes i usput masi svojim kolegama...

-Znate li sto je to srpski rulet?
-Gurnes prst u steker, pa ako ima struje...

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"

Sjedi neka baba kraj govneta na plazi i place.Naidje neki panker i pita babu: Bako zasto placete?
-Sinko , kako ne bi plakala, ta izgubila sam dva sina u ratu.
-A , kakvo je ovo govno kraj vas?
-Ne znam.To se neko posro

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za
kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam
bio mlađi imao sam vatreni način doznati Vaše godina, samo bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi
ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Radio Elmag? Dobar dan, molio bi jednu pjesmu za moju baku koja je izgorela u pozaru: "Sve jos mirise na nju".

Vozio Cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine, i cerao ga 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kazhe:

- 100 eura kazna zbog prebrze vozhnje.
- Ko brzo vozio? Ja? Bozhe sachuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozach
- Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ruchnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kazhe policajac
A Cetinjanin ce na to: "Brate, mozhesh li mi to narezati na CD???"

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju dok im partnerke rade oralni sex:

- 5% voli taj filing

- 5% voli dominantnost

- 90% voli tišinu

Ode otac kod brice na šišanje i povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi
mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imaćeš dlaka na pici", upozori je brico.
"Znam", veli mala, "i sise mi rastu"

Šetaju lav i zec šumom kad odjednom lav stane na nagaznu minu . Zec će na to : Lav is in the air...

Vic Dana (http://en.wikipedia.org/wiki/Vic_Dana) (born 26 August 1942, Buffalo, New York) is an American dancer and singer.

Discovered by Sammy Davis, Jr., he is best known for his 1965 recording of the Sid Tepper & Roy C. Bennett song "Red Roses for a Blue Lady" that was a Billboard Top Ten hit single. His album of the same title made it into the Top Twenty.

Other hit recordings on the Billboard Hot 100 chart in the 1960's: "Little Altar Boy", "I Will", "More", "Shangri-La", "I Love You Drops" and "If I Never Knew Your Name." "I Love You Drops" was written and recorded by country singer Bill Anderson, and was popular enough to be recorded by others including Don Cherry and Teresa Brewer.

Dana has three children, Steven, Jason and Justin. He now sells used cars in Paducah, Kentucky.

Tiha muzika, seksi atmosfera, dvoje se ljube.

Ona: Uzela sam ti zvaku.

On: Nije zvaka, prehladjen sam.

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo:
- Baaakoooo! Baaakoooo!
Kad se iza ugla začu glas:
- Šta se dereš, baka se odseljio.

Kanibali otac i sin na plazi.
Prolazi mrsava zenska, a mali ce:"Tata, tata, 'ocemo ovu pojesti?"
"Pusti to sine, vidis da je sama kost i koza."-odgovara otac.
Prolazi debela zenska, a mali ce:"Tata, tata, 'ocemo ovu pojesti?"
"Pusti to sine, vidis da je puna celulita i sala."-odgovara otac.
Prolazi plavusa (90-60-90), a mali ce:"Tata, tata, 'ocemo ovu pojesti?"
"Ne sine, to cemo nosit' kuci, a mamu cemo jesti."-odgovara otac

Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmijana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpunu otvorenost, diše punim plucima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!

Kako se na kineskom kaze Crnogorac ? :thumb_up:

Len chu ga. :D

Sjedi neki covjek u kavani i pije. Doslo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otici. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod.
Pomisli:
- Otpuzacu van na cisti zrak. Mozda me to malo otrijezni, pa cu onda otici kuci.
Kada je izasao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je dugacak licem u pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao.
Ujutro, njegova zena dere se na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znas? cudi se on.
- Zvali su iz birtije. Opet si tamo ostavio svoja invalidska kolica.

Brodolomac se zadnjim snagama dovuče do obale. Izmoren, ali srećan legne na obalu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:

'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još juče!'

Žene 4 puta u životu pocrvene:
1. put kada im je prvi put
2. put kada kažu da im je prvi put
3. put kada uzmu pare
4. put kada daju pare

IQ test


Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.

Kako da se iz toga spasis?

Malo razmisli, pa ako se niceg pametnog ne setis skroluj na dole...






Kazes cigi da zaustavi ringispil...

IQ test


Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.

Kako da se iz toga spasis?

Malo razmisli, pa ako se niceg pametnog ne setis skroluj na dole...






Kazes cigi da zaustavi ringispil...

hahhaha dobar

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj poslednji dan. Od
jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privezak za ključeve,
a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde su proveli dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu 20 eura.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Juče sam mužu rekla da nas poštar ide u penziju i da bi trebalo
nešto da mu poklonimo, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 20 eura"...a doručak je bio moja ideja."

Kaže žena mužu programeru:

„Idi u prodavnicu i kupi pakovanje margarina. Ako ima jaja, kupi deset.“

Posle petnaestak minuta, vraće se muž sa deset pakovanja margarina. Žena ga začuđeno gleda, a on će:

„Bilo je jaja.“

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Idu dvije djevojke ulicom. Jedna studira elektrotehniku, a druga jos ruznija...

Ne idi ranije sa posla

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu
koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica
nece saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza
sa
seficom. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kuci u uobicajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!"

U jednoj Osnovnoj školi u Zemunu odgovara klinka. Pita je učiteljica:
- Pet puta pet?
- 25.
- Tri puta četiri?
- 12.
- Šest puta četiri?
- 24.
- Dobro. Sedi, pet – kaže učiteljica.
Na to ustane mali Zemunac i upuca klinku. Pita ga učiteljica: Što si to uradio?!
A mali odgovori:
- Mala je mnogo znala!

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao

da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

Šta je pustinja?

Depilirana prašuma.

Imala baba tri unuka i poslala ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kuci. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog...

- Šta si ti Pero završio?

- Ja, baba, bogami, medicinu!

- Oooooo, blago babi, pa eto ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moj će unuk lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi... A ti, Miko, šta si završio?

- Ja, bako, građevinu!

- Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino! A ti, Lazo, šta si ti završio?

- Ja sam, bako, završio istoriju umetnosti.

- Eee... boli te kurac...!

Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I šta ti je rekla?
- Rekla mi je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?

Gleda kako mu muzika vraća pare.

Dok su vodili ljubav,muž odjednom osjeti miris dima.

Pita ženu: Draga,ti ništa ne osjećaš?

-Ne,dragi,i to već godinama.....

Radi Mujo sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa
pogleda ispod njega...
i velu mu:*ebo mater ako ona tebi nije pobjegla...

ide mujo kroz saharu i sretne beduina na kamili,i pita ga:
-jel bolan de vam je ovde more.
beduin:
-1000km severno.
Mujo:
- uuuu *ebote daleko je al vam je plaza extra.

Sastala se 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
• Odlično, k'o omladinac!
• Kako k'o omladinac?
• Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako će putovat nego vlakom. Dođe na stanicu kupiti kartu:

- Molim jednu kartu za Tokio.
- Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia.

U Zaboku:
- Prosil bi kartu za Tokio.
- Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu.
- Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba.

U Zagrebu:
- Molim jednu kartu za Tokio.
- Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje.

Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu:

- Du ju spik ingliš?
- Yes I do. How can I help you?
- Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica.
- Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji:

- Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
- Da. - potvrdi ona.
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prd.e:

- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobjegel!

Sedi stari bračni par na verandi, u stolicama za ljuljanje, i u nekom trenutku će muž "Jebi se". Sede oni dalje, pa posle nekog vremena žena kaže "Jebi se".

Sede i dalje neko vreme, pa će muž:

- Nikako ne shvatam što su ovi mladi toliko poludeli za tim oralnim seksom, kakvo je to pa zadovoljstvo.

Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

Rodeo poza

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.

2. Udjes u nju otpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu.

3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.

4. A onda probas da ostanes na njoj duze od tri sekunde.

:clapping:

Ulijece Ciganka kod ginekologa, nit' se najavila, nit' ima karton, razbijajuci vrata, upada u ordinaciju i urla:

C: DoKTORE, DOKTORE, BOLI ME PICHKA!
D: Pobogu gospodjo, namjestite vrata, izadjite napolje, pokucajte i kulturno ulazeci mi recite: "Doktore, mene boli vagina"

Namjesti ciganka vrata, izadje napolje, i sad doktor nju ochekuje da udje i lijepo sve odradi kako joj je on objasnio, kad nema ciganke.... nema je 10 minuta, 20min.... pola sata...
Poslije sat vremena kuca ciganka na vrata, i proviruje glavu: "DOktore, boli me kako ste bjeshe rekli ...Marina je li?"

Kako se zove Branko Kockica kad spava ?
Lego kockica

Budi se čovjek nakon sinoćnje pijanke.
Dolazi žena do njega, grli ga, ljubi ga

- dragi, jesi li ti meni dobro? jeli ti muka? Hočeš li nešto pojesti? Čekaj, idem ti skuhati nešto....

I odskakuta ona sretno u kuhinju.
Čovjek zbunjen ženinom reakcijom na pijanku (pošto je svaki put velika svađa....) okrene se prema sinu i pita ga:

- sine, daj mi reci šta se sinoć dogodilo kad sam došao kući?

- Joj, tata, a šta nije? Prvo si fulao ulazna vrata, pa si razbio prozor i ušao kroz njega. Nakon toga si razbio maminu omiljenu vazu. Poslije toga si se pobljuvao po stepenicama. A kad smo te napokon uspjeli dovući u spavaću sobu, mama te počela skidati, a ti si vrisnuo na nju:

GOSPOĐO, PRESTANITE, JA SAM OŽENJEN ČOVJEK !!!

• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaze Ciga:
• Odkud nam pare kurvo?
• Imam ja malo na stednoj knjizici, ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaze ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam je na knjizici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaze ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam ja na knjizici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do kolena kad cujes Cigu:
• Ne bre dalje!
• Sto? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasis stednu knjizicu, jebem li ti mamu

Dobrodrzeca gospodja pita majstora:
Koliko kosta popravka TV aparata?
30eura
Moze li da platim iz dva puta.
Malo je dva puta gospodjo.

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
• Dobro jutro.
• Dobro jutro. - odgovori gospođa.
• Imate li vi pičku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
• Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
• Imate li vi pičku?
• Imam. - reče gospođa.
• E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!

U kupeu sa Crnogorcem srednjih godina,sjedi nekoliko mladica i on ih gnjavi
hvalisanjem,narocito razmecuci se svojom snagom.Momci namignu jedan drugom i pocnu da vuku rucku za prinudno zaustavljanje voza,praveci se,da to niko ne moze uradit koliko je tesko.
"A makse coce" razgrnu ih Crnogorac rukama,dohvati rucku i povuce k'o od
sale.Nastade skripa lom,voz se zaustavi.Nastade trka osoblja,da se vidi ko povuce kocnicu i zasto,pa kad dodjose do vagona i vidjese povucenu rucku,
policajac viknu:"Ko je ovo povuk'o".Sav vazan isprsi se Crnogorac "A ja coce
i to lijevom".

Došla stara Ciganka kod ginekologa. Prilikom pregleda doktor je začuđeno pita.
Doktor: - Izvinite gospođo nije mi jasno kako to da vam je kosa seda a dole dlaka crna?
Ciganka: - E pa doktore, gore briga, a dole razbibriga.

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača :
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bill,Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, koja se prenosi iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju
sveta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondome Made in China ?"

Prodaje Lala kuću Kinezima:


Ovo ovde je moje dvorište.
Ovo ovde je moja kujna.
Ovo ovde je moja soba.
A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.

A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.
Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.
Sedi i uživaj, komšo, kô da oni pa znaju naški - odgovori Lala.

Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
-Mujo, pušti me i ispuniću ti jednu želju
Mujo kaže:
-Pa, dobro, ajde, oću da budem važna ličnost, da imam neku titulu.
-Dobro Mujo, sjutra ujutro će ti biti želja ispunjena.
Pođe Mujo kući. Ujutro ga budi majka:
-Sine,France Ferdinande, budi se, ideš u Sarajevo!

Piše sestra pismo bratu u vojci: "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži.

Naišli neki mangupi, taja izudaraše, a mene jeb***"

Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi.

Naišli neke mangupi, taja izudaraše, a mene jeb***."

Treće pismo: "Približava se vašar u Ivanjici.

Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...."

Mladić pita devojku:
- Da li ti sve kažeš svojoj majci?
- Ne, majka me ništa i ne pita, ali muž mi je ljubomoran.

Zove drugarica Fatu na telefon I pita šta radi.
Fata:
- Evo žvačem Muji k****.
Drugarica:
- Misliš, pušiš?
Fata:
- Ma biće I toga kad se digne!

Tip sretne svoju bivsu:

-Imam novu ribu,stvarno je sexi,ali sam ipak juce mislio na tebe.

-Jooooj,bas si zlatan...A zasto,nedostajem ti?

-Ne,ali pomaze da ne svrsim prebrzo.

Zaspa Mujo na parking, dođe policajac do njega i kaže mu:
- Diži se, Mujo, nisi ti auto da tu budeš!
Na to će Mujo:
- Pa što, nisi ni ti pauk!

Uce mama i tata svoje dijete:
Kako kaze macka?
Mjau, mjau...
Bravo! A kako kaze pas?
Vau, vau...
Super! A kako kaze mis?
Klik, klik...

Covjek na samrti kaze doktoru: Napisite da sam umro od SIDE.
Zasto? pita doktor
Tako mi niko nece je*** zenu, a i oni koji su je je****, umrijece od straha!

Dosao Cigo u apoteku i pita:Imate li prasak za buve?
Prodavac: A imate li psa ili macku?
Cigo: Imam buve!

-Koja je razlika izmedju oralnog i analnog termometra?

-U ukusu.

Razgovaraju dva matorca

Pita jedan drugog: Je li, možeš li ti još uvek da je***?

Drugi: Mogu, da kucnem u drvo!

Prvi: Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego možeš li da je***?

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore! :D

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpjesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepjesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pjesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sjela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvijest.

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."

Otišla ciganka kod lekara i kaže:

-Bre doktore meni je malo što me moj muž jebe
-Pa ti nađi švalera.
-Ma imam doktore ali meni je i to malo.
-Pa nađi dva švalera.
-Imam doktore ali meni je i to malo.
-Onda nađi tri švalera.
-Imam doktore ali meni je i to malo.
-Ma ti si bre nimfomanka!
-Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

Pitaju Pericu koji mu je najgori predmet u školi. Kaže on on:
- "Dnevnik."