Kako policajac cita TAXI?-TA puta I

Ko to ima IQ 200? Pa 200 pandura

Kako pandur otvara konzervu?kaze Stoj u ime zakona!


ovde mozete da dodajete viceve o policajcima

:eek:
:biggrin:

Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita:
- Kakve kolace imate?
Prodavac kaze:
- Imamo svih oblika i velicina.
Pandur rece:
- Dajte mi dva oblika i tri velicine.

Ide pandur nocu ulicom , i cuje šum u mraku.

- Stoj, ko ide ?

- Zan Klod Van-Damme.

- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!

I jedan antolgijski:
-Ciko, ciko, jel ovo vasa palica?
-Nije, sinko, ja sam svoju upravo izgubio..

Kako policajac peca ribu? - Upeca jednu pa ju tuce dok ne kaze gdje su ostale!http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Divers/W_PRAY%7E1.GIF

Kako se zove policajac koji ima toki-voki?
- Tuzibaba.

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
-Polni organ.

Imali policajci hitan slucaj.
Ulaze u automobil i jedan kaze drugome:
- Provjeri radi li nam rotacija.
- Radi, ne radi, radi, ne radi... http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/mdr-mort-de-rire-284923.gif

Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
- Dodji da mi pusis ku*ac !!!

Devojka bezi, a manijak za njom i ponavlja:
- Dodji da mi pusis ku*ac !!!

Bezi tako devojka, bezi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim ku*ac !!!

Na to se pandur okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUSIM KU*AC !!!!!!!!

Dođe lezba u policijsku upravu i traži nove tablice za automobil.-
-Molim vas roze, zbog mog seksualnog opredjeljenja ja sam
znate lezba.
- Ne postoje roza tablice, možete uzeti samo bijele.
-Ali ja sam lezba pa bi željela roze tablice, nek se zna
- Pa ženo božja, svi imaju bijele tablice, odkud vam ideja da možete dobiti tablice neke druge boje samo zato što ste lezba?
- A kako onda pederi imaju plave tablice?

Ulazi pandur u kafanu.
-Daj mi jedno "VOPI".
(kelner) - Oćeš "DNOLA".
(pandur) - Nemoj daj mi neko domaće.



Pričaju dva pandura. Kaže prvi.
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...


Plese pandur sa zenskom na balu, i ona prokomentarise kako je sala veoma akusticna, a on kaze: "Vidim, i ja se klizam".


Vozi se policajac autobusom... Odjednom vozac naglo zakoci i jedna bakica udari u njega. 'Izvinite inercija.', rece bakica. 'Drago mi je Perica.'


Sedi treba sama na klupi u parku i sedne policajac pored nje i pocne je dirati.
Kaze ona: nemoj ti mene ja imam menstruaciju...
Odgovori policajac: sta se pravis vazna bona imam i ja policijsku akademiju...


Stoje dva pandura na ulici, kad najednom pored njih prolazi Crveni BMW, na to ce jedan pandur: "uuuu, ovakvog cu ja da kupim, samo belu ladu!"

Vidio pandur klinca kako puši i pita ga:
- Ti mali znaš li ti da cigarete skracuju život, koliko ti je godina?
kaže mali:
- Ne znam, imam 12 godina!!!
a pandur ce:
- Eto vidiš da nisi pušio sada bi imao 15 godina!!!

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!

Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.

Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan
od nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara slon.

Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

----------------------------------------------------------------------------------
Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
• Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
• U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
• Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
• Evo tu odlazi!

----------------------------------------------------------------
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!
-----------------------------------------------------------------------------------


Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Stoje dva policajca pored auta, i jedan pise prednju, a drugi zadnju tablicu.

Idu 2 policajca sa psom i jedan stalno zaviruje psu ispod repa. "Šta to radiš"- pita ga drugi. -Ma sad neki mali reče " Vidi psa sa dva šupka!"

Sjedi klinac na trafici i nailazi policajac i pita ga:
- Je li, mali, jel ti tako i kod kuce sjedis na trafici?!

***

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

***

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

***

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

***

Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos
5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s
tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj
tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati"

***

Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

***

Dva BiH policajca stoje iznad provalije i jedan od njih reče:
-"Je'l znaš ba da se odavde jedna ženska bacila u ambijent."
-"Je'l iz melanholije?"
-"Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!"

Pita policajac policajca:
- Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?

Drugi odgovara:
- Da nije zagonetka?

Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.

PUKOVNIK - MAJORU:
• Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje Sunca, tj. pojava koja se ne dogada svaki dan. Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeca svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja cu davati ja licno. U slucaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnasticku salu.
MAJOR - KAPETANU:
• Po naredenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 casova održace se pomracenje Sunca. U slucaju kiše u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne pretpostavlja se da ce doci do slabe vidljivosti. Tada - išcezavanje Sunca obaviti u gimnastickoj sali. Tako nešto ne dogada se svaki dan.
KAPETAN - PORUCNIKU
• Po naredenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 casova u gimnastickoj sali uvežbavacemo išcezavanje Sunca. Odeca - svakodnevna. Da li ce padati kiša ili nece - odlucice gospodin pukovnik. Tako nešto se ne dogada svaki dan.
PORUCNIK - NAREDNIKU:
• Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kiša, a tako nešto se ne dogada svaki dan, naš pukovnik ce išceznuti u 9.00 casova u svojoj svakodnevnoj odeci.
DEŽURNI U GARNIZONU:
• Vojnici, sutra treba da išcezne naš pukovnik. Tako nešto ne dogada se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Razgovaraju dva policajca:
- Gde si ti rođen?!
- U kući, a ti?!
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, šta ti je bilo?!

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi.

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:
- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!
- A što ako jedna eksplodira!?
- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dve.

Desila se provala u stan, poslali policajca da izvrši uviđaj. Uđe on u stan, na zidu preko puta ogromno ogledalo. Gleda on nekoliko trenutaka i onda se obrati vlasnici stana:
- Zašto su mene poslali, kad je kolega već intervenisao?

Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaze komandir:
-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48.
Za vas sa digitalnim satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, sneško belic.

Uhvatio policajac zlatnu ribicu. Ona kaže "pusti me, ispuniću ti tri želje"! I on je pusti.:wallbash:

Što se dogodi kad policajac proguta komarca?
Više pameti u stomaku nego u glavi...

Dohvati se policajac po glavi i odjednom skonta da mu nema šapke na glavi. Trči on ulicom i zapitkuje ljude jesu li vidjeli njegovu šapku. Ide iza njega neki mangupčić i držeći šapku visoko na štapu, upita ga:
- Je li ovo tvoja šapka?
- Nije, nisam ja toliko visok!

Zaustavio policajac vozača koji je počinio prekršaj, uzima mu podatke i pita ga:
- Šta si po zanimanju?
- Bio-hemičar.
- Ne pitam te šta si BIO, nego šta si sad po zanimanju!!!

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...

Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

- Eeeejjj, ja sam živ!!

Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

- Ma što ti znaš bolje od doktora!

******************
Zašto na policijskom automobilu na vratima piše POLICIJA?
- Da policajci ne bi ulazili kroz gepek.
******************
Ulaze 4 policajca u auto i svađaju se ko će sjesti do prozora!
******************
Koliko ima viceva o policajcima?
- Nema nijedan, sve je istina!
******************
Sjedi policajac uveče u haustoru i čita novine. Nailazi stanar zgrade i govori:
- Gospodine, zašto čitate novine u mraku, pa ništa ne vidite?
- Joj jesi glup, pa zar ne vidiš da su ovo VEČERNJE novine!
******************
Komandir policije poslao policajca da mu donese novine i ovaj mu donosi novine od juče. Čita komandir novine i komentariše:
- Nije mi jasan ovaj tip, već drugi put udara autom u isti stub!
******************
Sjedi policajac mrtav-pijan u kafani i u neka doba pripišalo mu se, izleti on vani i nakon nekoliko minuta ulazi u kafanu, sav mokar od pasa pa nadole. Kad je to vidio, udari se po čelu:
- Joj, opet sam se za pendrek uhvatio!
******************

Na konferenciji MUPa Srbije Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga nasa
saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
Na to ce kolege:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, ajd ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto, do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko, jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku i pošto je bilo užasno vruće, ona će u neka doba:
- Nije mi jasno što malo ne puste ErKondišn!
- Uuuuu, i meni je to najbolja grupa!!!!

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuce. Naidje policajac !
Razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrovic ! - kaze prvi.
-Zoran Mihajlovic ! - kaze drugi.
Sram vas bilo, braca pa se bijete.

Ide policajac ulicom i sretne poznanika sa knjigom u ruci.
- Šta ti je to? - upita on.
- Logika - odgovori ovaj.
- A šta je to logika? - upita policajac.
- Ma ne znam kako da ti objasnim. Na primjer imaš li akvarijum? Ako imaš akvarijum, znači da voliš ribe. Ako voliš ribe - voliš životinje. Ako voliš životinje - voliš i ljude. Ako voliš ljude - voliš i žene, što znači da nisi peder.
- Aha, razumijem, odvati policajac i ode u prvu knjižaru da kupi logiku.
Ide on kroz grad i susreće svog kolegu policajca.
- Šta ti je to? - upita ga ovaj.
- Ma ne znam kako da ti objasnim, glup si ti da to shvatiš. Imaš li ti akvarijum?
- Nemam - ogovori on.
- Eto vidiš, ti si peder.

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je cuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrce i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - rece pandur.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - rece pandur.

Stoje tip i djevojka u tramvaju i pričaju. Kaže on:
• Jel' znaš koja je razlika između pandura i majmuna?
Za nevolju, iza njega je stajao jedan policajac.
• Ćuti budalo, vidiš da jedan stoji pored nas! - upozorava djevojka svog drugara.
Ali pandur da ispadne mangup, okrenuvši se, upita:
• Pa dobro, reci, kakva je razlika?
• Pa... nema razlike. - odgovori momak.
• E pičkice... a ja mislio sad ćeš nešto da provališ.

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:- "A gdje se pušta topla voda?"

------------------------------

- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju.

------------------------------

Šta pandur radi kada dobije na lutriji?
- Kupi raskrsnicu pa radi privatno...

Gluvo doba noći, ulaze dva policajca u stanicu skroz goli. Presretne ih komandir i pita:
Idioti, zasto ste se goli dosli. Sta je sa racijom!?
- Bili smo na žurci, da obavimo raciju kao sto si reko. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledamo mi, svi se skidaju, skineo se i mi. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao!”. I mi došli…

Zaustavi pandur vozača, te mu kaže:
- Jel´ znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
- Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

Zaustavlja pandur vozacha i pita ga:
- jesi ti popio nestho?
- samo jedan kapucino
- vala,popio si ti meni chetiri - pet
:cheezy:

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
"E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova.
I tako poče ispitivanje.
"Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
"Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
"Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
"Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
"Pa to su vam dvije trešnje."
"Daj šta lakše", opet drotovi.
"Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
"Da nisu tri trešnje?"

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu
i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u
džepu, daću ti obje".

Kupi policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek pita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovjek opet pita kolko je sati. Ovaj ništa. -Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati???? -Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 13 podjeljeno sa 45.

Doshao pripadnik MUP-a kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napishe nalaz sa dijagnozom i terapijom i vidjevshi da je kratak s' vremenom reche policajcu :
- Evo ti ovi razni recepti, pa ako ti nije problem, daj ih sestri da ih popuni.
Izadje policajac , a doktor svojim poslom..Sjutradan isti policajac ulazi u kancelariju, zdravstveno mnogo gori nego juche sav smushen reche doktoru :
- Mozhe li ovo ikako drugachije...znash doktore, meni je sestra u Beograd...

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Zena nije spavala...

- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skoknes do apoteke na uglu i kupi? aspirin?

- Naravno, draga, kaze policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...

Kada je usao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:

- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komsiluka?

- Jeste, ja sam.

- Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?

Kad ce policajac postati mudar?

Kad na mudima istetovira slovo R.

Stoje dva policajca ispred ginekoloshke klinike. Na prozoru institucije zalijepljen je edukativni plakat na kojem pishe : ' Tri sifilisom najugrozhenije profesije :
1.Glumci
2.Shoferi
3. Policajci '
Pita pandur drugog :
- Je li, a shta je to sifilis?
Kad ono, PLJAS! Opali ga ovaj drugi i drekne :
- Budalo, zbog takvih kao shto si ti na trecem smo mjestu!!!

Ide policajac ulicom i vodi dijete za ruku. Dijete zatraži da mu tata kupi žvaku, i ovaj mu kupi. Idu oni dalje, kad mali napuše balon i pukne, a policajac ni pet ni šest već pljus šamar djetetu. Gospođa koja je to posmatrala upita ga:
- Ali gospodine, zašto šamarate dijete?
- Čuj zašto, šta god mu kupim odma' pokvari...

Ulazi revizor u tramvaj, prilazi nekom momku i traži mu kartu. Ovaj odgovara da nema, revizor mu traži ličnu kartu, ovaj opet odgovara da nema. Sve to posmatra policajac, prilazi momku i autoritativno mu traži ličnu kartu.
- Nemam - odgovara on.
- Imaš li index, pasoš, zdravstvenu...da ti utvrdim identitet?
- Nemam ništa, imam samo logaritamske tablice.
- Dobro, daj mi to - reče mu policajac i uze logaritamske tablice, lista, razgleda i kad je pregledao, reče momku:
- Slušaj, ako te ja još jednom uhvatim da nemaš kartu, sve ću ti ove brojeve zapisati!

Dobio policajac novi stan, i prvi dan poslije toga kasni na posao. Pita ga komandir zašto je zakasnio, a on objasni:
- Znate, ja sam dobio stan na 10. spratu, pa moram koristiti lift, međutim, u liftu piše "lift za 8 osoba", dok sam ja sačekao da dođe još sedmero, eto, zakasnio sam na posao.

U policijskoj stanici zvoni telefon:
U pomoć! U kuću je provalila mačka!
Policajac koji se javio odgovori:
Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
Papagaj!

Prilazi pandur plavuši i pita je koliko je sati.
- "23 i 58", odgovori plavuša.
- "Jest stotinu...", iznervirano reče pandur.

Šta radi mozgojed u glavi policajca?
- Umire od gladi!

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

Prije neki dan vozim ja opel kadet i zaustavi mene policajac, trazi on meni vozacku i saobracajnu, ja mu je dam i on gledajuci podje iza auta.
Vrati se i kaze uredu je, ja krenem i tek onda shvatih da sam mu dao saobracajnu od opel vektre.
Razlicite tablice, boja, godiste, auto.... uredu je:thumb_up:

Kod nas je jedan policajac početnik, kada mu je čovjek pružio saobraćajnu dozvolu, pitao gdje mu je slika na njoj.
E sad ne znam jel njegova ili od automobila...:mf_argue:

Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a poslije ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lijepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!

Ucio, sin pandura u skoli negativne brojeve. Posto mu nije bilo jasno zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda treba jos pet ljudi da udje da bi autobus bio prazan.:king6525:

Dosla zena u policijsku stanicu da registruje auto.
Pridje salteru i kaze:
-Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice.
Sa druge strane:
-To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice.
-Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
-NE MOZE. Svi imaju bele!
-Je li, a kako pederi imaju plave?!

BAŠČARSIJA
Pitaju turisti pandura u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Baščarsija?
- Eeee, kaže ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teže!

Peder priveden u policijsku stanicu kaže policajcu:
- Baš si mi nešto fin i sladak, tako bih te rado pojeo!

Policajac malo ljut odgovara:
- Daj, šuti i ne jedi govna!

Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!


Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
- Jel' izašao Zagor?
- Ne.
-Momci, opkoljavajte!!


Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
- Platite kaznu 100 DM!
- Zašto ?
-Pa petoro vas je u autu !
- Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
- Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
-Pa šta!
- Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
-'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!


Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
- Ne, ne, mi smo za SPS!!!



Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
- Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
-Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
- "Osoba A molim vas da se predstavite."
- "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se."
-"Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
- Mlakar: "osoba C"
-C: "Pa koji sam ja onda ku*ac?

Pita policajac prodavca na pijaci:
- Što ti je to?
- Sjemenke od jabuke - odgovori prodavac
- A koliko koštaju?
- 20 €/kg
- Zašto toliko?
- Pa zar ne znaš da su najbolje za obnavljanje moždanih vijuga tj. od njih postaješ pametniji!
Policajac oduševljen kupi kilo i odma poče da ih jede...a onda nešto računa ...pa pomisli da se nije možda zeznuo jer je za 20 € mogao kupiti 20 kg jabuka. Onako ljut na samog sebe vrati se nazad kod prodavca i poče da mu se žali kako ga je zeznuo a prodavac mu reče:
- Kako sam te zeznuo, pa jel' vidiš da već djeluju!

Zašto se policajac ne kupa?
Zato što čeka da se upali zeleno svijetlo na bojleru.

Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
-Ko je?
-Ja!
-Ja!? Nemoguće!

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalaze 40 Jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita :
- Shta je ovo?
A vozach mu daje spisak s' imenima putnika i kazhe da su to Jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir i reche :
- Au! Taj Jehova mora da je neshto gadno zasrao!

Prijemni za policajce: (lakshi)
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu “teoriju relativiteta” ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir. - hahahahahahahahahahah
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se
jedan bod.
9. Ko je izumio Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

Sjede tri mangupa na pultu od trafike, prilazi im policajac i onako autoritativno im se obraća:
- Sta je momci, jel' vi i kod kuće tako sjedite na trafici?

Zašto policajac ne koristi kondome?
- ne može da uvuče jaja!

Policijska izjava:

A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

Zaustavlja pandur čoveka i kaže mu :
Ajde da duvaš...
A ovaj : Ne seri da imaš !!!!!!!!!!!!

Uhvati policajac u gradu tri žene i privrede ih u postaju.
Pita prvu što ste po zanimanju? Estradna umjetnica.
Kaže kolegi piši prostitutka.
Pita drugu što ste po zanimanju? Slikarica.
Kaže kolegi piši prostitutka.
Pita treću što ste vi po zanimanju?
Ma znate ja sam većinom na ulici obilazim izloge i ima me ispod električnih stupova. Uglavnom sam na ulici.
Kaže kolegi piši električarka.

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"

Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol. Jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši graševinu, jer "Chardonnay" ionako ne znaš da napišeš.

Dva pandura se dosadjuju u stanici, čekajući da istekne smena.
Jedan kaže ovom drugom: ''Šta si se naslonio na taj gladijator, odmakni se malo...''.
Ovaj drugi odgovara: ''Je l' ti to praviš neke andaluzije na moju zimljivost?
''Ma ne - odgovara ovaj - samo aplaudiram...''

Zgodna djevojka parkira automobil na nedozvoljenom mjestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i kaže:
- Ovdje je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ništa nije rekao. Šta se promijenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.

Shta je zajednichko policajcu i psu?
- Obojica te gledaju kao da te razumiju.

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici.Primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
• Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
• U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
• Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
• Evo tu odlazi

Zashto zhena od policajca cijepa drva na stepenicama?
- Zato shto joj je panj na poslu!!!

Policajac došao u obdanište da uzme svoje dijete. Vaspitačica ga pita:
- "Oprostite, hočete mi reći koje je vaše?"
- "Ma nije važno, ionako ću ga sutra ponovo vratiti!"

Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).

Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht.
Kaže jedan drugom:
- "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

Kako policajac cita natpis Taxi?
Ta puta i

Doshao policajac u pekar i kazhe :
- Jedan burek.
Pekar uzvrati :
- Sa zadovoljstvom.
A policajac ce :
- Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom.

Zašto policajci ne peru zube?

Ne mogu da stave sapun u usta.

pandur zaustavi vozaca i rece:
- kako mu 4. put vice da mu curi nesto iz kola!

vozac ce na to...:
A ja tebi KAZEM da je ovo cisterna za pranje puteva !

Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"

Uvedena je dodatna škola za policajce...... Na času književnosti profesor reče:
- "Da ponovimo, ko je napisao roman "Starac i more"?"
Svi ćute.....
Profesor prozove jednog:
- "Reci ti"
- "Nisam ja!"
Upita drugog.......
- "Nisam ni ja!"
Upita trećeg.....četvrtog..... i tako redom........Sve isti odgovori....
Naljuti se profesor, izađe iz razreda i ode pravo kod direktora...
- "Ne mogu više da radim u vašoj školi....ponavljam gradivo, i niko mi ne zna odgovoriti ko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"........"
Na to će direktor:
- "Gospodine profesore, pa možda stvarno i nisu napisali.....":D

Polagalo 13 kadeta za policajca.Sakupila se komisija i tako oni stali u red,tek ce ti shef komisije prvom od njih:
- Hajd' nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj kao iz topa reche :
- Jaguar!
Drugi kandidat ga nije dobro skontao , pa na isto pitanje odgovori :
- Februar!
I tako oni redom nabrojashe mjesece u godini, a kad dodje red na trinaestog kandidata , on poshto vishe nije imao nijedan mjesec da nabroji, drhtavim glasom reche :
- Srecna Nova godina!!!

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?

Dva pandura došla u javnu kucu. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
- Pa šta vi tražite?
- Ništa, mi bi da je*emo ali imamo samo 10evra!
- E, za 10 evra je*ite se sami! Kod nas je 50 evra najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
- Šta je opet? - pita gazda.
- Ništa, mi samo došli da platimo...:D:D

Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'