Uzeo slep covek turpiju. Pipkao je pipkao... 10-tak minuta... A onda je bacio: "Piii, nista gluplje skoro nisam prochitao..."

Ide petao kroz voćnjak i slučajno podigne glavu, kad na drvetu sedi krava.
one se zabezeknu i upita: - šta bre belka radiš na višnji?
- jedem trešnje!
- kako bre trešnje kad je drvo višnja?
- pa ponela sam, vidi korpicu!

sede ti 2 babe i dodje treca i upali svetlo

Idu zelena banana i zuta banana ulicom.Odjednom potrci zelena banana brze naprijed zadje iza ugla.Kad zuta banana stize stize dotle,iskoci ova zelena ispred nje i iz sveg glasa:-"BOOOOOO!"
Zuta banana se okide od straha i rece zelenoj:-"Bas si nezrela."

ia evo nesto iz mog repertoara

idu 2 magistrale ulicom i shto ce bit bice,a shto ce se desit desice se :eek:

Hodaju dvije babe putem i svdjaju se koja ce biti u sredini.

idu 2 cesme ulicom i ova jedna prelijeva a ova druga trpi

Vracaju se dva klinca iz skole . Jedan upita:
- Sto mislis, ima li ljudi na mjesecu?
Drugi rece:
- Normalno da ima. Vidis da je upaljeno svjetlo! http://smilies.vidahost.com/otn/realhappy/xxrotflmao.gif

Šta je to malo crveno,a ide gore-dole?

Paradajz u liftu

Idu dva ortaka ulicom, jedan pita a drugi gibanica...

idu dva balona kroz pustinju i prvi kaze:
pazi kaktusssssssssssssssssssss
drugi mu odgovori:sad mi to kazessssssssssssssssssss...

Dogovore se puška i metak da se vide. I metak dođe na dogovoreno mjesto, a puška ga ispali...

ako bacite plavusu i crnku sa zgrade koja ce prva pasti na zemlju?
crnka
plavusa mora da stane i pita za put

U kafani mrtav pijan i nadrogiran Džejms Bond prilazi devojci i kaže:

My name is Bond, James Dean! :cheezy::cheezy::cheezy:

Kako se na mađarskom kaže bankomat?

- Serekeš

Oglasi:

-prodajem tri mačke:dve različite i jednu istu

-mijenjam polovan hamburger za dobro očuvan burek

-prodajem apartman sa pogledom kroz prozor

-mijenjam donje rublje jednom mjesečno

-muškarac sa motornom testerom traži ženu sa šumom

-psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom

-pevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti

-mijenjam ulazna vrata za izlazna

Koliko Piroćancu traje selotejp?
- Dok ga ne potroši.

Kog vitamina najviše ima ovca.
- Beeeee.

Kako se naziva kostur koji ima kožnu jaknu?
- Kost i koža.

Bile dve uliteljice.
- Jedna uvek pita, a druga kolač.

Ko visoko leti, nisko zimi.

Ide hljeb ulicom, sretne kifle i kaze:
Zdravo omladino!

Idu dvije mashine ulicom..Jednu zgaze kola, a druga ce:
-Vesh mashina zivi duzhe uz Kalgon :D

Kaze sin majci imam dvije vijesti jednu dobru i jednu loshu.
-Dobra je da sam ostavio drogu, a losha ne znam dje sam je ostavio...

ulazi zhena u mesaru i pita:"imate li djetetine?"
mesar:"ima gospodjo, sad je s ljuljashke!"

Shto je bolje od red bull-a? Red sira red prshute :D :D

Idu dvije zbirke zadataka ulicom vide elektroinzhenjera: AAAAAAAAAA MANIJAAAAKK!!!!!!! ahahahahahah

napali lopovi Zecanina i u tuchi ga onesvijestishe i taman kad su htjeli da ga opljachkaju dodje Zoro i spasi Zecanina i ostavi potpis "Z". Kad se Zecanin probudi pogleda potpis i reche "hvala Zbetmene" :D :D

Zbatboy ;)

Idu dvije djevojke ulicom, jedna studira elektrotehniku,a druga je jos grdja

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kazhe ako je pusti da ce mu ispuniti
zelju. Pusti je on, a ribica ce njemu:
- "Reci koja je zhelja?"
Papagaj: - "Koja je zelja!" ahahahaahah

U čemu je sličnost između slona i paradajza?
Obojica su crveni, osim slona.

Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Kako se zove Ciganin koji prodaje kokice?
- Mile! :D :D :D

Idu dva auta ulicom, ne znash koji je iste boje!

Šeta riba sa dva momka, jedan je vata, a drugi uložak.

Koja marka mobilnog telefona ne sme da se koristi u automobilima Kia?
- Nokia!

Idu dvije nule (0) ulicom, naiđe osmica (8), kaže ova jedna nula drugoj:
- Gledaj kurve što se utegla!

Idu dvije čačkalice ulicom i ugledaju ježa, na to će jedna od njih:
- Gledaj derneka!

Pita trešnja, trešnju:
Šta je za tebe ljubav?
Ćuti, baš mi ulazi crv!!!

Dvije cesme u kuhinji.jedna kappa,a druga nije

Hitler posao u inspekciju kroz Auschwitz i provjerava da li se jevreji dovoljno maltretiraju.
Gleda kroz prozor u prvu gasnu komoru, jevreji se skinuli goli, drze u jednoj ruci peskir, u drugoj sapun i cekaju da im puste "vodu" da se tusiraju. Hiler se obradova kad vidje ovu liku i rece "Gut, gut..."
Ode on dalje i naidje na nekoliko jevreja okacenih naglavacke o drvo. Jedan njemac im dere kozhu, a drugi ih posipa solju. Jevreji vriste od bolova (ovo je moglo i u crni humor). Hitler rece opet, s osmjehom na licu: "Gut,gut..."
Ide dalje, do jedne barake, otvori vrata da vidi sto se u njoj desava,kad tamo svi jevreji polijegali na pod, a jedan njemac od nekih 120 kila, obucen u trenerku trci i skache po njima...sav zajapuren. Hitler iskolachi ochi i upita ostrim glasom:
-"Was is das?!"
-"Das is adidas"- odgovori njemac.

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka pa zapita:
-Vuče,vuče zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego, sedam i osam.

Seta mama sa retardiranim sinom, i prolaze pored baste! Sin ugleda persun i rece drmajuci glavu:
- "Mama, mama sta je ono?", a mama ce njemu:
- "Sine to je persun, to je zdravo."
Rece sin opet drmajuci glavu:
- "ZDLAVO!"

Srele se dvije dežurne tračare na ulici i prva kaže ovoj drugoj:
- Hej, znaš koga sam srela na mostu?
Na to će ova druga:
- Lažeš!!!

Shetaju papagaj i kikiriki ulicom, pa ce papagaj :
- Je*esh mi mater, al' ovo je najgluplji vic u kojem sam uchestvovao!

Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledaše ploču. Kada jedan CD reče:
- "Vidi one stare kurve još uvijek na igli..."

Stoje tenk i žaba na livadi, i kaže tenk žabi:
- Joj žabo kako si ružna, u pi*ku materinu, jesi ljigava i krastava, fuj!!!
- Pa jebo te, bolje biti ružan nego imati ku*ac na čelu!!!

Sjedi pola vola u kafani i zove konobara:
- Konobar, daj još jedan litar da zamezim i ovo pola!:guitar:

Idu dva mrava i odoshe...

$edi mrav na banderu i umace keks u struju.

Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.

Hodaju dva mrava kad ce jedan mrav drugom:
- "Ajjj sto me mozak boli !"

Idu dva čovjeka ulicom, jednome pa'ne saksija na glavu, a drugome tetka živi u Ameriku.

pitaju Đoleta Đoganija kakvu kafu piju on i Slađa
Đole : Sladža cepa gorču,ja cepam sladžu......

Jedan prastari:
Kom opanci Tom i Jerry

Poshla muva na Mars.
Pita je Marsovac: "Zashto si ti tako mala?"
Muva slegnu ramenima:"Eto" :)

Ide mrav sa nogom u gipsu, naiđe drugi i upita ga "šta je bilo", na to će ovaj:
- šuti, ne pitaj!

sjede dva hljeba i mrve..................

Kakva je razlika izmedju slona i paradajza?
Nikakva, oba su crvena osim slona!

Šetaju dvije debele cure i naiđe autobus. Kaže jedna drugoj:
- "Čiji je danas red da se vozi?"

Putovali Mujo i Haso vozom i sjeli u kupe.Nakon nekoliko minuta pita Mujo Hasa:
- Smrdi l' tebi ovdje?
- da- odgovori on.
- Idemo u drugi kupe.
Nakon nekog vremena opet Mujo:
- Smrdi li tebi ovdje Haso?
- da, bolan, bash smrdi!
Tek ce Mujo :
- Ej, bona Haso, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, shto pitash?

Ide hleb ulicom i sretne dve kifle, pa rece: "kako je omladino!"

Ide Crvenkapa kroz šumu i nosi korpu. Sreće je Vuk i pita:
-Gdje to ideš Crvenkapice?
-Idem kod bake.
-A sta to nosiš baci?
...i ona baci

Idu dvije papige ulicom i pogodi ih bojler! :D

Smuvao Batboy žensku i poveo je na romantično veče pored jednog jezera na divnoj mjesečini. Sjedjeli su tako na jednoj klupi, zagrljeni i u tišini uživali u prisustvu jedno drugog. U jedan momenat ona razbi ćutanje:

-"Kako je romantično...mjesec i tišina..."

a Batboy dodade:

-"Kupus i slanina."

ahahahahahaaahahahahaha klikoooo....

Smuvao Batboy žensku i poveo je na romantično veče pored jednog jezera na divnoj mjesečini. Sjedjeli su tako na jednoj klupi, zagrljeni i u tišini uživali u prisustvu jedno drugog. U jedan momenat ona razbi ćutanje:

-"Kako je romantično...mjesec i tišina..."

a Batboy dodade:

-"Kupus i slanina."

HAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
A STOOMAAAAK :D

- MC Hammer
- Em si glup!

Idu 2 babe ulicom , jedna zaboravi da dise i umre :D

Sreli se u grad Spiderboy i Batboy, i sad da bi pokazao koliko je jak Spiderboy odmah napravi na brzinu šest sklekova i ponosno upita Batboya:

-"A, koliko ti možeš sklekova da napraviš?"

A Batboy ni pet ni šest, no mu odgovori:

-"Sedam"

Sreli se u grad Spiderboy i Batboy, mjesec dana poslije prvog susreta. Spiderboy za to vrijeme trenirao punom parom. Pita ga Batboy odmah:

-"Jesi li se popravio? Koliko sad možeš sklekova da napraviš?"

Spiderboy ponosno odgovori:

-"Osam!"

Batboy:-"Na qrac te nosam!"

Sta kaze Betmen Robinu kad ulaze u kola?
-ULAZI U KOLA!!!

Uhvatio narkoman zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
-Pusti me i ispunicu ti jednu zelju!
-Ne seri, rece narkoman
I ribica umre od zatvora.

Sta kaze Sreder kad mu Krang kaze:
"Srederuuu, gde je moje telooo?"
Sreder: "Telo?! Telo, vreteno..."

Idu dva mrava ulicom i odose...

Kosovski boj.
Pre bitke na jednom brdu Srbi, na drugom Turci i prozivaju se.
Kaze Murat Lazaru: "Reci dva!"
Lazar: "Dva"
Murat:"*eb'o te ja!"
Svi Turci u komu od smeha.
Opet Murat Lazaru: "Reci osam!"
Lazar:"Osam"
Murat:"Na *urcu te nosam!"
Opet svi Turci popadaju od smeha. Misli tako Lazar, misli i kaze Muratu:
"Reci devet!"
Murat:"Devet"
Lazar:"*ebem ti mater!"

Zasto pas mase repom? Zato sto je on jaci od repa, inace bi rep mahao njime.

Kako uhvatiti vjevericu na drvetu? Popnes se na granu i pravis se da si ljesnik.

Kakva je razlika izmedju goluba? Golub ima dva krila, a narocito desno i to sa strane.

Kako kokoska abortira? Snese jaje na beton.

Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina. Koliko ljudi ostane?
- 49. Izashao je Himzo Polovina....

Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina. Koliko ljudi ostane?
- 49. Izashao je Himzo Polovina....

pokoj mu dushi...

Ide Batboy kroz grad,a pored njega zmija. Nailazi kamion i zamalo ih spršti, te zmija od straha poskoči, a Batboy mrtav ladan reče:- "Poskok!"

$ede Shaban Shaulic i Shaban Bajramovic i naleti Mile Kitic i reche im :
- Dje ste, shabani, shta ima?

Idu dve babe ulicom i jedna padne s terase i sva se polomi. Batboy joj reče:

-"Ajde jadna! Dje si se zalećela?!"

Ishle trotoarom majka i kcerka, a u susret im ishle majka i kcerka (sa sela). Osmotri gradjanka seljanchicu pa reche :
- Shto vam je lijepa kcerkica, ista je Japanka?
A seljanka joj odbrusi :
- Tvoja je ista sandala!!!

ahahahahahahaahahahahah...e qq..

Sjede dva kladionichara u kafic.Dodje konobar, kulturno ih pozdravi :
- izvolite?
- Kafu - reche jedan.
- Ronaldo - reche drugi.

- Idu tri drota i pričaju. Kaže prvi:

• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:

• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada snijeg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:

• Jebem mu mater, ko će da čisti snijeg na 40 stepeni?

Djechak trazhio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatichnog, ali oromnog Bernardinca, mali upita :
- Jeste li vi poklonili njega meni, ili mene njemu?

Ide tramvaj i odjednom stade. Ljudi u tramvaju se pitaju shta je sad, kad se javi jedan pametni i reche :
- Ada stanica!

Ishle dvije babe ulicom, jedna imala kucu, druga imala shta cu...

Ishle dvije babe ulicom, jedna imala kucu, druga imala shta cu...


treca ali sa kime cu