Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Baba od 95 godina predala zahtjev za razvod! Pita je sudija:
- "Baba šta si cekala do sada?"
- "cekala sam da mi djeca pomru da ih ne sekiram!

Ide baba i vice: Jesam posla il' sam dosla?
Iza nje ide deda drzi kais u ruci i vice: Jesam jeb'o il' sam treb'o?

Osjetila baba da joj se bliži kraj, pa ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina".
• Slušaj, bre, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

Kupila baba 3 machke i jednoj da ime Use,drugoj Rase i trecoj Ja....
Izgubile se machke i trchi baba ulicom i dere se iz sveg grla:

Use Rase Ja! :D

Mijenjam šlogiranu babu za druge vrste nekretnina.

Došla Smrt po babu, a baba ne zna šta će, pa otrči u vrtić i sedne sa djecom da jede. Dođe Smrt pa je potapše po ramenu:
• Šta radiš?
A ona će njemu:
• Evo jucam...
• 'Ajde, jucaj pa ćemo pa-pa.

Ulaze Njemci u kucu i tamo zatichu babu i kazhu :
- Baba, kazhi brzo, gdje su partizani!
Na to ce zbunjena baba brzo :
- GDJE SU PARTIZANI!!!

Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...

Pošla baba kod doktora na pregled.
Veli joj doktor: -Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega.
A baba će: -E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina...

Sede deda i baba, prelistavaju stare albume i prisećaju se kako im je bilo kad su bili mladi. Najednom će deda:
- Čuj, ja ću sad da izađem, a ti se spremi pa dođi za jedno pola sata. Čekaću te na onom našem ćošetu...Sećaš se kako je to lepo bilo.....
Baba pristane i deda ode. Čeka pola sata, četrdeset pet minuta...Babe nema. U neko zlo doba počei kiša i deda se vrati kući, promrzao i mokar do kože, i ima šta da vidi: baba sedi u fotelji i plete.
-Pa gde si ti?!?
-Nije me pustila mama...

Pričaju dve izlapjele babe. Pita prva:
* Je l' danas četvrtak?
Druga odgovri:
* Nije, danas je četvrtak.
A prva će:
* A ja sve mislila da je danas četvrtak!

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:

- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!

Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:

- Si živ, pizda ti materina!?

Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."

Razgovaraju baba i deda:
Je li deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bi ti dala...
Ne bi ja ni mog'o.

Dolazi unuk kod babe i kaže:Baba,daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...

Cerka sva zadihana dotrcava iz škole i sa vrate vice mami:
Mama danas je bilo grozno u školi.
Profesor fizickog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac.
Mama ti ne znaš kako je to teško...E cerko moja ne znaš ti šta je teško...
Kad sam tebe poradala to su bile muke nevidene!Na to se baba umeša u razgovor:
E deco moja, ne znate vi šta su muke...
Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lana

Sedi baka i plete.Odjednom neko pozvoni. Ona pride vratima, odškrinu ih malo i upita:
Ko je?
Raznosac pica bako! - odgovori zgodan mladic.Udi i raznesi je.............

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome.
Pitaju djevojke babu: - Što je baba k'o da se ti nisi jebala.
- Jesam djeco, ali mu nisam kožu skidala.

Odluči bog da u raju svakome ispuni po jednu želju. Pridje jednoj bakici i upita je što bi željela.
- Htjela bih da budem živa.
I bog strpa bakicu u toplomjer.

Baba salje senilnog dedu u prodavnicu "Treba da kupis DVE stvari - hleb i mleko, pazi samo te DVE, nemoj da zaboravis". Ode deda i vraca se, drzi u ruci cetkicu za zube. Baba popizdila "Jesam rekla dve stvari, gde ti je pasta?!":tooth:

Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta je to?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ma ne bi ti ja išla u ovo doba ku*ca po selu tražit'!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanci pravac u oči...

Nepismena starica uvek je prilikom prijema penzije stavljala krst umesto potpisa.
Jednom je stavila kruzic.
- Zasto ste sada stavili kruzic? - upita je sluzbenik.
- Znate, udala sam se, pa sam promenila prezime!

Baba ocekuje gosce i sad, kako zna da je pomalo zaboravna ;),
odluci da napravi listu stvari kojima ce posluziti goste.
Pa zapise ona: 1.kafa 2.slatko 3.kolaci 4...5...6... itd.
I tako joj dodju dve drugarice i raspricaju se tu one "... pa
kako si Maro, pa kako zdravlje, pa kako si jos ...." i sad Mara
ih pita za sta su, oce ovo ono , i seti se ona da ima u kujni
zapisano, i vidi ona tamo pise : " 1.kafa ". Dobro, napravi ona
njima kafu, i cavrljaju one tako neko vreme, kad posle nekog vremena
prestane razgovor, Mara, sta ce, seti se spiska, otfura u kujnu i
tamo vidi "1.kafa". Napravi ona tako kafu, posluzi, opet razgovaraju drugarice neko vreme, kad stane prica i Mara opet do spiska, a
tamo pise: "1.kafa". I tako ona jos nekoliko puta napravi kafu i
na kraju drugarice se, videvsi da je vec kasno, oproste i krenu kuci.
Na putu kaze jedna : " Jel' vis ti kakva je ova Mara, pa ni kafu da
nam posluzi." A druga pita: "Koja Mara ?"

Jedan mladi student bio siromasan, nisu njegovi imali da mu salju para, i on odluci da se bavi prostitucijom. Napravi oglas, i okaci poster na vrata:

Pruzam usluge sexa osobama ljepseg pola.

Na krevetu 30 evra
Na stolu 20 evra
Na podu 10 evra


Dolazi jedna baba i zvoni na vrata. Otvara joj mladic vrata, ulazi baba i pruza mu 30 evra. Kaze on njoj:

"Vi znaci hocete na krevetu."

A baba ce na to:

"Ne luduj dokon sinko, ja ocu tri puta na podu!"

Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa vice iz sveg glasa"
- Bakoooooo, bakoooooooooo, bakooooooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
- Sta se deres, baka se odseljio!

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na
zid i taman da udje u prodavnicu bicikl joj se preturi.
Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred
prodavnice povika:
- Baba, onesvesti ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio da si mi bio pola sata medju nogama

- Simo, kako ti je sa zenom?
- Dobro.
- A radite li one stvari?
- Jos uvek radimo.
- Pa sta jedes?
- A 'leba, sta cu jesti...
Otrci ovaj u radnju:
- Dajte mi kilo hleba.
- Ali, gospodine, vi uvek uzimate po pola kila, stvrdnuce vam se.
- A, i vi znate za taj recept. Dajte mi, onda, dva kila.

Eee, secas li se, Simo, kad smo deve'sto dvan'este jurili zenske?
- Secam se, secam... Samo... Nikako da se setim za sta smo ih ono jurili.

Pita unuk dedu: Je li, deda, kako si ti nastao?
Ovaj ... Pa znaš, donela me roda ...
A kako je moja mama nastala? Pa i nju je donela roda ...
A kako je moj tata nastao? Pa i njega je donela roda ...
Uuu, otkad se u ovoj kući nije je**** ...

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: ''Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.'' I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

U autobusu prilazi baba do dizelađa koji sedi
i pita ga :
- Sine jel možemo da se zamenimo ?
A dizelaš ce na to :
- Šta,ja da budem baba ?

Došla nagluva baba kod lekara i veli : joj sve be boli i tu i tam , grozno.
Vidi lekar stara je, pa joj kaže: Vama teba kura C-e vitamina i ona ode.
Došla u selo pa je pitaju : šta je rekao lekar šta ti je?
Ma rekao mi je da mi nije ništa i da mi treba k...c i litra vina...

Pricha baba svojim unucima :
- U zhivotu postoji samo jedna prava ljubav.
-A koja je tvoja prava ljubav, bako?
- Mornari....

Poshtar bakici donio pismo i kazhe :
- Evo, bakice, stiglo pismo iz Amerike, avionom.
Bakica :
- Ne lazhi, vidjela sam te ja, doshao si na motoru.

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!

Zasto babe ne nose mini suknje?

Da im ne bi ispale sise...

Pokucala smrt babi na vrata i pita babu :
- Bako, hocemo l' krenuti bako?
Baba :
- A gdje cemo to?
- Ajde, ajde bako, to je iznenadjenje za 90-ti rodjendan!

Doshla 80-godishnja baba kod ginekologa i kazhe mu :
- Gospo'n doktor, ja u mojim godinama josh uvijek imam menstruaciju. Pregledajte me, molim vas!
Nakon pregleda kazhe njoj doktor :
- Gospodjo, nemate vi vishe menstruaciju, nego vam je to rdja od spirale, koju ste zaboravili da izvadite.

DOshla baba kod doktora poslije II svjetskog rata i zhali se :
- Doktore, boli me zvijezda!
- A shto ti je to baba?
- Ma krsta, samo da me ne chuju partizani....

Pricha djed unucima kako je bilo u Partizanima :
- ...i tako, stojim ja na strazhi i naidju 4 Njemca...Djeco, ja sam se usr'o!
- A zashto si se deda usr'o, to su bili samo Njemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tad sam pobjegao...

Rekla baka unuku da joj ide kupiti lijek "BENCIN", a on ode na benzinsku i naspe joj benzina. Popije to baba i nakon nekoliko sati pita je unuka:
- Kako ti je sad bako? -
a baba odgovara:
- Dobro sam sine, samo kad prnem izrore mi gaće!

- Dobro sam sine, samo kad prnem izrore* mi gaće!

*izrore=izgore na fundinskom dijalektu

ahahahahahaha kljikkkkkkkkk, pa svakome se desi da pogrijeshi!

Doveli nanu unuci na fudbalsku utakmicu, gleda ona gleda, sve se neshto mrshti kad odjednom dreknu put sudije :
- Daj im bolan josh koju loptu, vidish da se otimaju oko ove jedne!!!

Gledaju baba i deda TV, kad baba povika:

- To je nečuveno, opet seks na malim ekranima!

- Draga stavi naočare, to majmun jede bananu

Baba i djed u podomaklim godinama odluchili da vode ljubav, pa se na razne nachine namjeshtaju po krevetu..Ali, nishta im ne uspijeva. Baba reche :
- A je l' se mi volimo?
Djed odgovara:
- Pa naravno da se volimo!
Baba :
- Pa zashto se onda muchimo??

Udaje se baba za dedu.
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !

U strashnom pozharu koji se razgorio, skoro cio blok zgrada je bio obuhvacen vatrom. Boreci se da ugase pozar vatrogascima onako iscrpljenim, umornim i mokrim , prilazi stara baka i moli komandira brigade :
- Molim Vas, kad budete gotovi budite ljubazni pa zalijte i moje cvijece.

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

Pricaju tri babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena. Kaže prva:
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, pa rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu. Druga će na to:
- Joj znam. Mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka. Treća, koja je bila nagluha će na to:
- Ne čujem vas baš najbolje, ali se dobro sjećam frajera o kojem govorite.:biggrin:

Dva najbolja hirurga na svijetu sjede u kafani i piju kafu, kad ugledashe jednog djeda na ulici. Starina jedva hoda i sav pogrbljen vuche lijevu nogu. Prvi hirurg reche:
- Vidji onoga tamo kako hoda, sigurno su ga udarila kola.
Onaj drugi kazhe :
- Nije, on je sigurno od rodjenja takav.
Oni se opklade i kad je djed bio blizu, oni se predstave kao najbolji hirurzi i kako mu mozhda mogu pomoci. Kazhu mu da jedan misli da ga je udario auto, a drugi misli da je takav od rodjenja. Na to im djed reche :
- Djeco, varate se sva chetvorica. Ja sam se dobro najeo, dobro napio, pa sam htio da prdnem...I onda sam se dobro se usr'o!