Kažu.., pričaju ljudi u mom kraju da je ovo istina...

Nailazi kondukter u kupe.., pa zatraži karte na pregled... Svi ih izvadiše (mislim karte).., samo jedan bilmez kulira okrenut ka prozoru...

K: Gospodine kartu molim
G: M'rš (okrenu se i uputi oštar pogled prema kondukteru)...

K: Gospodine.., Vi to meni..?
G: M'rš (oštar pogled prema kondukteru)...

K: Gospodine.., sram vas bilo.., ako nemate kartu.., recite pošteno ''Nemam i tačka''...
G: M'rš... (ostali putnici se meškolje)

K: Sad ćeš vidjeti.., sa' ću zvati i Lazu (drugi kondukter) i policiju (pratnja)... Lazo.., Laaaazoo (ipak prvo zove Lazu)!!!
L: Šta je bilo (čuje se gromki glas iz daljine)

K: Dođi malo
L: Šta je problem... (smrknuto ulazi ogroman čovjek u kupe.., saginje glavu.., niska mu vrata)

K: Ovaj neće da plati kartu (upire prstom u gospodina)...
L: Kartu molim...

G: Izvolite (osmjehnu se bilmez)...
L: Hvala (pregleda Lazo kartu).., u redu je.., nadam se da više neće biti problema (napušta kupe)...

K: Ahaaa.., (malo zatečen) kako sad ima karta.., tako ste mogli odmah (krevelji se pobjedonosno)...
G: M'rš (opet oštar pogled)...

K: Molim (kondukter postaje zblanut)...
G: M'rš (oštar pogled prema kondukteru)...

Kondekter je zbunjeno napustio kupe..., a nakon nekog vremena grupica putnika se odvaljuje od smijeha.., prepričavajući minuli događaj... :photo:

Aaaahahahahahahaha!!! Strašno....:D:D:D

Vjerovatno svi znate kako izgleda ona narandžasta električna mješalica za beton. Eh, nekoliko radnika radili kod čovjeka na kući, jedan je nadzirao mješalicu i ubacivao sve što ide da se napravi beton, drugi je uzimao gotovi beton i odvlačio ga do trećeg koji je zidao i tako redom.

U jednom momentu, ovaj što je bio na mješalici, upao mu beton u gumenu čizmu i onako držeći se za mješalicu počeo da trese nogom ne bi li mu taj beton ispao. Ovaj drugi, kada je to ugledao, mislio da ga trese struja, onako sav uspaničen, pritrči mu, uzme lopatu i iz sve snage pukne ga po ruci da ga odvoji od mješalice. I naravno, slomio mu ruku!:hammer5425:

http://www.youtube.com/watch?v=qrjvR6Ry9hA

To je ta prica

A ovo mi je vishe za naslov teme URBANE LEGENDE.

Ima neki Domazetović, lik je legenda živa, a možda je i umro, slušao sam priče o njemu prije 10-15 godina. Ima maštu nema mu ravna.
Evo što je jednom prilikom ispričao.


++++++++++++++++

Kaže, ja na Sutjesci, a upravo ranjen Sava Kovačević i nose ga ponosno uz kolonu partizana i svi ćute. Tuga jad i bijeda, Sava se dijeli sa dušom. Pronose ga pored mene i on podiže ruku i reče nosačima-STOJ!
Okrenu se prema meni i reče "Druže Domazetoviću, preuzmi komandu".

++++++++++++++++

90-tih sam radio kao komercijalista u jednoj firmi u Pg koja se bavi prodajom kancelarijskog materijala. Odluci direktor jednog dana da treba da iznajmimo galeriju i da izlozimo nasu koznu galanteriju. Receno-ucinjeno...iznajmi on galeriju, plati dizajnere da urede i izloze tu kolekciju sto smo imali...a nama komercijalistima da zadatak da obavijestimo i pozovemo sve musterije. Nas trojica smo dakle, dobili 600 pozivnica(200 svaki od nas) da razdijelimo po svim mogucim i nemogucim firmama kroz Pg. Trebalo mi je 2 dana da se opuchim...iako sam imao auto na raspolaganje, noge svoje nisam vise osjecao...ali posao sam obavio.
Doasao je sudnji dan, otvorili smo galeriju i na otvaranje je stvarno dosao mali milion ljudi. Ono, bilo je da se izije i popije. Direktor me odvlachi u stranu, tapse me po ramenu i veli: "Vidis da je dobar potez bio da napravimo ovu izlozbu. Vidji koji je narod dosao,a nikoga zvali nismo." Nije se zayebavao.

Opet Domazetović

+++++++++++++++++++++++++++
Tito i Staljin igraju karata na nekom od "znamenitih" mjesta, na kojem ne sjećam se, obraza mi.
Kibicuje Domazetović.
Igraju oni tako i u jednom trenutku skoči Domazetović i zalijepi šamarčinu Staljinu i kaže "Druže Staljin, vi kradete druga Tita"!
Tito sav u čudu, a na to će Staljin "U pravu ste druže Domazetoviću".
++++++++++++++++++++++++++++

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti umiraše u pravilnim
vremenskim razmacima - svake nedjelje u 11 sati, u istoj sobi, na istom
krevetu, bez obzira na njihovo zdravstveno stanje.
Liječnici postaše vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli dokučiti uzrok
smrti pacijenata. Neki liječnici čak pretpostaviše da se radi o
natprirodnoj pojavi.
Odlučiše, dakle, okupiti liječnički konzilij, sastavljen od eminentnih
specijalista svih područja medicine kako bi riješili misteriju.
Jedne nedjelje okupiše se svi oko ukletog kreveta nekoliko minuta prije
11 sati. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavi Rasmira
Safić Novak, čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu, isključi
pacijentu sistem za održavanje života i uključi usisivač.

Ima jedan tip ovdje koji uvijek sipa gorivo za 5 maraka, i tako su se ovi na benzinskoj pumpi navikli na to, da ga više i ne pitaju za koliko će nasuti.
Eh, jednog lijepog sunčanog dana, došao on na pumpu, izlazi iz auta i govori radniku pumpe:
- Naspi mi za 8 maraka.
A ovaj, onako začuđen, odjednom izvali:
- Što jarane, hoćeš to na more???:D:D:D

Za vrijeme rata u Bosni, u terminu neke kontakt emisije na radiju, nazvao neki lik i zamolio da pozdravi svoju rodbinu u Goraždu i da javi da je živ i da je dobro i zdravo.
Nakon što ga je voditeljica pustila da saopšti poruku, ona mu kaže:
- Eto gospodine, vaša poruka je otišla u eter.
A on otud sav uspaničen:
- Ne u eter, u Goražde!

Lik došao po brata na bazen da mu kaže da je tata umro:" ti se tu zajeb..., a po starom već muva pala."
A ima i ona sa bageristom kad je policiji objašnjavao kako je našao starog obješenog u dvorištu: " jeb... mater ja mislio plije lozu."

ovo je stvarno žalosno

http://www.youtube.com/watch?v=qrjvR6Ry9hA

To je ta prica

http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/0002018E.gif
Dobro ga je odvojio, od zivota a ne od struje

Može jedna kratka...

Na selu.., moj djed pomagao komšiji oko nekog betonskog zida (betonaža) i ostao dokasno... Kad je završio potrpao je lopatu.., kramp i još neki alat na rame.., pa lagano krenuo kući...

Morao je proći kraj groblja (pričao nam stalno da ga je strah groblja)... Prolazeći tako kraj rahmetli raje zastajkivao stalno.., okretao se na svako šuškanje... Kako je bila mjesečina objekti su mu postajali sve čudniji.., i tako u jednom trenutku mu se odjednom ukazaše dvije pojave sa velikim baterijskim lampama upernim jedni prema drugom... Bili su skroz bijeli i nekakva bijela prašina je spadala sa njih... Uz to su još proizvodili hrapavi zvuk (zvuk teškog disanja).., usporeno se kretali i tako to... Na sve to je djed krenuo unazad sišao s puta i spotako se niz stranu.., a onda su ga ova dvojica spopala... :red_bandana:

Dalje i ne znam kako ide priča.., znam samo da su moji rođaci (braća od ujaka) sutradan bili izlomljeni... Ovaj mlađi je imao 6 kopči na čelu.., napuklu vilicu.., dok je stariji bio sav izgreban i teško je disao (u bolnici su rekli da je imao slomljena 2 rebra)... :o Djed je na to samo sukao brke.., dok ga je baka korila kako je mogao djecu pobiti... :cheezy:

p.s. Znam da je neko spominjao neko brašno.., kao fali ga.., prosuto.., i sl. za*ebacije... :rei:

Ovu pricu sam cuo nekoliko puta iz razlicith izvora, svaki put iz navodno autenticnog.

Sjedjelo je neko drustvo u jedan kafic i narucivalo turu za turom. Tu su se zapili zestoko do duboko u noc. Na kraju kad je dosao red da se plati, poceli su sa balkanskim fazonima:
-"Ja cu ovo sve da platim!"

-"Neces ti nego cu ja!"

-"Ada necemo se vrijedjat ovdje!"

I tako rijec po rijec, onako pripiti zategnu situaciju, pocnu sa ostrijim rijecima i koshkanjem, dok se neko od njih nije nasao pametan:

-"Ada necemo se tući nego mozemo ovo ljepse rijesit. Evo, ko od nas bude najbrzi na 200 metara taj moze da plati sve ovo."

Slozise se svi da je to najbolje rjesenje i krenuse napolje, pa se neko od njih sjeti:

-"Cekaj, ko će da nam da start?"

-"Evo moze konobar."

I tako bi.Stadose svi u niski start. Konobar im rece:

"Priprema! Pozor! Sad!!!"

I drustvo u punom sprintu nestade u mrak.

prica mi je lik iz bosne:
zivio je za vrijeme rata sa babom, i baba se navrzla svaki dan da slusa vijesti na radio kako se odvija rat. i njemu to dokurcilo, i jednom prilikom kad je baba slusala vijesti, on joj ih snimi, i onda joj je svaki dan, godinama pustao te iste vijesti, a baba nista nije skontala, a on je vrista osmijeha svaki dan u tom terminu...
e budale od cojeka...

:D :D :D

batboy, kliko i wawy - dobre su vam ove price hahahhaha

ova tema je strasna

copy/paste text:biggrin:

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan i kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete- ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno pitao, "Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"

Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre.

Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog
broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku radnog
stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!"

To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:

Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom
"Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?"

Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom.

Samo nazovite 823-4863.

Drugi deo

Staroj gospodji ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izadje sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece mi put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?"

Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu
sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa vesti.

mnogo dobro !!!http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/lol.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/lol.gif

bolje da ih je pita treba li im grashak...ee, sto mi to nesto poznato... :D

:D :D :D

batboy, kliko i wawy - dobre su vam ove price hahahhaha

ova tema je strasna

najbolje price na ovu temu sam nasa u knjigu 'darvinove nagrade'. znaci - knjiga je urrnebes, sto od istinitih dogadjaja, sto od urbanih legendi... i bukvalno se ne ispusta iz ruka dok se ne procita...