Zabjelchani, Konichani i ostali....Slobodno napishite istinite dogodovshtine, shale koje se pripisuju nekima od njih, po chemu su neki dobili nadimak i ostale anegdote...Ja sam nalecela na neke i slatko se ismijala :D...Nemojte zamjerat' i ne shvatajte zdravo za gotovo...

'Ja sam chuo jednu jako bolesnu pricu za Cetinjanina narkomana koji je prodao porodichnu grobnicu. I zove ga kupac i kazhe: E mi smo zavrsili sve, shto cemo s kostima? Cetinjanin: A chujesh...kosti su gratis!' ahahahaah

A ima jedna dobra fora kad je djed umro, pa zove prijatelj unuka da pita je li to tachno i razgovor otprilike ide ovako
-chuo sam da je djed umro, primi saucheshce.
-e, fala ti, jes' sinoc je umro...
-A, kad je sahrana djedu?
-a kakva sahrana...mi smo ga juche ponijeli na Njegushe da ga sushimo!!! :D :D

Na nekoj sahrani ide povorka sa kovchegom i spade jedan buket cvijeca sa kovchega. Neki djedo se sazhe da ga podigne, a jedan ga pita "djede, jesi to bidermajer ufatio?"

Evo josh jedna anegdota. Radnja se desava za vrijeme mitinga DPS-a, neki glavesina stoji za govornicom, mislim da je bio Balsha Brkovic, i u sred govora pocne da kasljucka, khm khm, khhhhhm, kheem. Gledaju se ljudi, oce li ovaj prestajat'... U to, neko iz publike dovikuje - "Okrenite ga pud Lovcena da ne krči" ahahahahahahahahaaha

kako se shupka sponzorusha Podgorichaninu?
-Vidjela sam ti majku juche u grad...koja je ono gospodja brate mili... ahahahahahah

Pitali Cetinjanina koji se ozenio zenom dosta starijom od sebe:

- Sto ti bi da ozenis tako staru djevojku???

on odgovara:

- Ada necu je varit !

:)

Ovo ste vjerovatno chuli, al da se prisjetimo

razgovaraju zaljubljeni par zablelchana
zabjelchanin:shto radish sjutra veche?
zabjelchanka:ramena i biceps ahahahah

Kupio Cetinjanin novi Mercedes S kalse. Nije bio star pola godine. I sad kako auto ima sisteme zashtite, i ukradena auta ili ona za koja se ne placaju rate redovno, frabrika preko satelita "ugasi" auto. Tachnije spushte se amortizeri. I ugase momku auto, i nikome nishta. Popravice se.
Istu noc, sestra toga momka se onesvijestila u kafic. I svi ono shto ti shto ti je. Shto joj je bilo??
A jedan dobacha iz publike:' mora da su je preko satelita ugasili ka' joj bratu auto.' ahahahahahahahaha

Jest' star ka' Grchka, al me vazda nasmije
Kako Zećani broje na talijanski od 10 pa na dalje?
!! SAD ŠALTAJTE NA ZETSKI !!
"Undići, Dodići, Ajkovići, Krstovići..."ahahahahahahaha

Chovjek je imao sina i 2 unuka...Za rodjendan mu kupi sin mobilni i djedo presrecan, pola penzije je davao na vauchere i stalno je zivkao familiju...Kad je umro, snaha pita "ocemo li telefon s njim,toliko ga je volio,nije se odvajao od njega?" i bi tako...Ali,unuk je uspio da ukrade karticu i vratio telefon u dzep pokojnika...Kad su se spremali za 3 jutro,stizhe sinu poruka:"KAD KRENETE PUT CRKVE,DONESITE MI PUNJACH,BATERIJA MI JE PRI KRAJU"

Zaustavlja policajac zabjelcanina odmah posle tunela Sozina i veli mu:
Gospodine napravili ste nekoliko prekrsaja i kazna je 160 eur
pita ga zabjelcanin: A sto sam to napravio bez bete
policajac odg: vozili ste 150, preticali na punu, obrtali se pod rucnu
a zabjelcain: Okle ti to znas?
policajac odg: Pa mi u tunelu imamo kamere i sve je snimljeno
a zabjelcanin ce: AJDE BEZ MAJKE NAREZI MI TO

Kako Cetinjani zovu Ranka Krivokapica...8 i 20...zbog shishki :D :D

Jednog tipa shto ima spondilozu kichme, i glava mu je malo nakrivo tipa \ - zovu ga deset do shest.



toplomjer zovu shanere zato shto su prvi pocheli da nose one male nesesere, pa ih stisnu ispod pazuha

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Rano jutro u CT,jedna avetinja izadje iz kuce sa bidonom,i dok je sheta Bajovom ulicom upita ga neka zena-Dje si krenuo sa tim bidonom ranom zorom?
-evo nosim mokracu na analizu!

A na Cetinje ima jedna kuca u Donji Kraj zovu je T-com sve u mojoj kuci. Chovjek drzhi kafanu, prodavnicu i kladionicu u kucu. :D


Dobar mi je nadimak lika koji se stalno nosi u crveno i zhuto - PENTRAXIL!!! - ahahahahah

a moram i ovo shto prochitah podijelit' sa vama

Ima jedna lijepa pricha, mislim da se desila ovamo u kvart, Preko Morache, dje bi drugo http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_biggrin.gif

Momak ostavio djevojku, neku drznicu...mudru majkinu, i sad tako, sheta ona sama pored zgrade, i vidji Njega sa drustvom na klupe, dje se sprdaju...
I, ona kukavica, mora proc tuda, nema drugog puta. Digne nos, i odluchnim korakom krene naprijed! Velikom brzinom! I kako se priblizhavala, smijeh ovih momaka prestade, da bi ono nju skenirali, rekli izmedju sebe "aeae evo ti je ova"...ali njoj zasmeta ta tishina, jer primijeti da je u centru paznje i da se o njoj pricha. E sad, kako je ona drznica http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/icon_mrgreen.gif odluchi da se osveti momku, i da ONA NJEGA provali. Uspori korak, bachi pogled desno, vidje njih 7-momaka, i viknu: "Momci, shto ste sami?!"


ahahahahahahaahahah

prije sto godina, u PG je po humoru, dovitljivosti i inteligenciji bio poznat Cicko Djurashevic. Ispit na elektrotehnici, $edi Ćićko u klupU, a na klupi kasa. Profesor prodimi kad ga vidje:

-Sto to cinish Djurashevicu? SHTA JE TO?http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/mad.gif NAPOLJE, OVOG MOMENTA!!!http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/mad.gif

- Shta je, profesore, polakoooo. Nema se para za digitron, a sestra mi radi u samoposlugu, pa sam pozajmio kasu za ispit.


haahahahahahahahaahahahahahahaha

Ide majka sa shcerom po gradu, a nako lijepo momche u prolazu dobachi:
- oooooo, gospodjo, da vi mozhda ne treba zet ?
- ne, no mi treba magarac!!! - odbrusi mu ona u namjeri da ga 'spushti'
- ae, nijesam ni mislio za tebe, no za tu malu, jadna ne bila !!!

a znate li vi za onu prichu, istina zhiva, na svadbi u Zeti se desila '80 i neke..Zheni otac - kome ne bi bilo bash milo, sina za neku (u to doba, ma i sad bog'me da se ne lazhemo :biggrin:) staru djevojku od 30 i kusur godina..i sad , kao po obichaju' svekar dizhe zdravicu i reche :
' Ova krushka je zrela i prezrela, mora da se neko penja' na nju..' i josh poneku uz to...
a nevjesta ti ne bi lijena, dizhe i ona chashu pa oburda mrtva 'ladna:
' Ova krushka jest' zrela i prezrela, al' se josh niko na nju nije popeo, a ko se prvi popeo otac mu govno izio'...
Teke ona aplauz dobi..
a svaka joj chast..ka' da je mene pitala shto ce mu odbrusit!

copy paste
najjacha je fora bila leleche baba na sahranu i stade ona da ufati vazduha, kad veli jedan momak: 'cepaj stara'

Znate li kako se 'zove' zgrada kod starog groblja u Ct?

Pogled na budućnost :rolleyes:

Ili, neku malu uobraženu zovu Krv iz nosa ahahahaha kuku ahahahaha :D

ahahahahahahah za to znam, tako i kod nas u Pg ahahahahahahah al' je fora odlichna ahahahahaah

Ček, ček da se $etim....aha!

Kako zovu Mila Jankovića (kad je Ct okićeno)?
Milo Kitić :D

A kako zovu Njegoševu ulicu za Novu Godinu?
Sozina, zbog onih lukova ahahahahahahaha :D

a Filipa Vujanovic 'ANDOL' - nit' pomazhe, nit' odmazhe ahahahahaahahah

Znam :D

Ima jedna zgrada blizu moje, 'zove' se Leteći Start. Koga zanima zašto, nek' se obrati na pp.

copy paste
najjacha je fora bila leleche baba na sahranu i stade ona da ufati vazduha, kad veli jedan momak: 'cepaj stara'

axxaxaxaxaxaxxaxa:biggrin:

Znam da je jedna zgrada dobila ime Zgrada Majmuna, ali nemam pojma zašto. Raspitaću se :D

Ovo je isto za Cetinjane vezano, kopiracu 'dogadjaj' :
Joj, sjećam se jedne sahrane iz mog komšiluka kad je vrisnula jedna baba od 96 ljeta... Iznijeli je pred kuću, neki čovjek drži govor, njen neki rođak što znam, i završi, a moj komšija zavika iz mozga: "A sad počasna paljba"

ahaahahahahah kako su avetni, majko mila...

E vala ću popričat' sa jednim drugom, koji zna masu tih provala...čim mi da izvještaj, postovaću...:D

Prije neku godinu je upala ekipa u po dana da opljacka postu na Cetinje naocigled prolaznika .Nekoliko Cetinjana zastane i gledaju sa ulice sto se dogadja.Pljackasi izlaze sa vrecom para ulijecu u neki opel kadet i onako na brzinu da sto prije krenu stisnu po gasu, auto slajfuje po ledu klizi nece da krene dok ce Cetinjani mrtvi ladni :Momci trebali da vas poguramo?
Ludi su 100 posto,sjeticu se znao sam jos dosta dobrih fora...

Bio neki covjek na ct koji je skroz posijedio u mladosti pa su ga cetinjani zvali negativ.

Doša' Cetinjanin u apoteku da kupi neke ljekove. Apotekarka mu vraća kusur, a on kaže:
-Neka, neka, pa popijte po jedan Andol :D:D:D

Prije neku godinu je upala ekipa u po dana da opljacka postu na Cetinje naocigled prolaznika .Nekoliko Cetinjana zastane i gledaju sa ulice sto se dogadja.Pljackasi izlaze sa vrecom para ulijecu u neki opel kadet i onako na brzinu da sto prije krenu stisnu po gasu, auto slajfuje po ledu klizi nece da krene dok ce Cetinjani mrtvi ladni :Momci treba li da vas poguramo?
Ludi su 100 posto,sjeticu se znao sam jos dosta dobrih fora...

aahahahahahahahahahah manijaci ahahahahahaahah

Shta kazhe Zecanin kad vidi auto chija je unutrashnjost od kozhe i mahagonije?
- a dome, vidj ` sve chapra i laminat !

Ja znam za "istinitu prichu" kad su mladome Cetinjaninu poshli roditelji nedje i on zovne drushtvo, ali roditelji mu se ranije vrate doma i on izbachi drugove na terasu dokle mu ne legnu njegovi pa da se ovi ishunjaju. Inache zivio je na treci sprat. I nedje poslije 2-3 sata otac mu se ustane da uzme neshto sa terase i otvori vrata da izadje i vidi ova tri chetiri kukavca na terasu, a jedan ce od njih :"Dobro veche chika Banjo je li Vido kuci" ? http://forum.cafemontenegro.com/images/smilies/smile.gif
Naravno sa Cetinjskim naglaskom

Pa to je stara priča đale :D

e ja je prvi put sad chujem i evo me svi gledaju u kancelariju ka' blesavu...
a vjerovatno je stara i ona pricha za momka koji je dobio neke neochekivane pare, pa od njih kupio auto i napravio zube i istu noc se zakuca' autom pa je polomio i njega i zube i prozvali ga 'ZA MINUT SLAVE' ahahahahahaahahahahahah....

Znam i za to...jao, užasa :D

Ali T-com i Leteći start...e paaa...

ima jedan lik shto je stalno pijan, a ne vidi to djaolje, pa se pridrzava za zid te ga prozvashe SPIDERMAN

aahjahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahaha odoh na pauzu da se ismijem aaahahaahahahahaha SPIDERMAN..shto vam sve nece past' na pamet...TOTALNO STE LUDI!!!

Ovo je prepreprejako:

Umro jedan sajdžija na Ct. Dolazi prijatelj da njegovoj ženi izjavi saučešće i pita:
-A gospođo, da nije možda samo stao? Jeste probali da ga navijete?




QQQQQ

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!! !!!!!!!!!!!!

Direktor moje škole je zvanično dobio nadimak Zizu :D:D:D:D:D

Najjachi su dileri shto drzhe one male kozhne torbice pod mishku,zovu ih Toplomjeri :D:D:D

--
Imam neku svojtu iz Zete ,shto se fura na kineske shtapice.
Zhenska lagano baklave i pechenja bocka shtapicima.
BRzhe pomete pljat nego mi sa full priborom :D

Sjetih se 'bruke' jedne Niksicanke.
Doshla u Buda Bar i kako nije bilo slobodnih stolova,konobar je zamoli da sacheka kod Bude ( statue) dok se ne oslobodi koji sto.
Ona sva napirlitana,ponosna ,prilazi dvojici iz obezbedjenja i pita ih :" Koji je od vas Buda?" hahahahahaha

Mozhete misliti kako su se presnijetili ovi momci :D

ahahahahahahahahahahahahahahahahahaahhaah aoooooooooooo ahaahahahahahahaha

a chuh da ima neki vazda trazhi 50 centi za cigare, pa ga prozvashe 50 cent ahahahaahhaah

ne znam je li ovo već pomenuto,

usred noći budi drug druga i saopštava mu tužnu vijest:
-ajde budi se, valjak ti je pregazio brata...
-a eo sa' ću, gurnite ga ispod vrata...

qq! koji primjerci... :D

A ima i ona prica kad je umrla neka baba, pa je obicaj da je uvece dvore u kuci najblizi. I kako je bilo ljeto pa se les poceo malo osjecati, otvore prozor da provjetre prostoriju. A ulazi u sobu unuk njen i govori: "Zatvorite taj prozor, ubice babu promaja" :D

U Ct je skoro otvoren kafić čija ''bašta'' zauzima kompletnu teritoriju trotoara. Dva pješačka prelaza ''opremljena'' semaforima direktno navode pješake na ''baštu'' kafića. Jednog dana dolazi konobar kod gosta koji sjedi i kaže:
-Izvol'te? Što želite? (neobično ljubazan)

A gost, još neobičnije i ljubaznije, odgovori:
-A ništa, ništa, čekam zeleno...

aahahahahahahahahahahahahaha a bachi josh koju, ne zhivish dzaba tamo!

Jovan Lekov Jabučanin, godinama pije prvu jutarnju kafu u kafiću "Riter", u Njegoševoj ulici. Konobar, čim vidi Jovana, donosi mu njegov omiljeni napitak.
Jednoga jutra, Jovana dočeka novi konobar pitanjem:
"Izvolite, što želite?"
Mamurni Jovan gleda ga sa nevjericom, i na njegovo ponovljeno pitanje mrzovoljno reče:
"Kafu!"
"Kakvu kafu želite, slađu, običnu, gorču, sa mlijekom...?!"
"Donesi mi jednu na "Ve" izrez!" - definisa Jovan Lekov svoju porudžbinu.

Bilo je to u vrijeme kada je trebalo da se gradi kapela
na Novome groblju, na Cetinju. Predviđena lokacija neposredno uz Lovćensku ulicu, izazvala je negodovanje i proteste stanovnika okoline. Na čelu grupe, koja je smatrala da kapelu treba locirati usred groblja, a ne uz ulicu, blizu kuća, bio je Stevan.
U kući Pajevića, čije je prizemlje korišćeno za sastanke mjesne zajednice, u toku je sastanak na temu: lokacija buduće kapele. Odziv veliki, prisutni, uglavnom, stariji ljudi. Diskutuju: Nikola, lćo, Đoko, Dujo, Rade, Stevan, Bogić, ali
ne mogu da usaglase mišljenja, a sastanak se
odužio. Javlja se za riječ Čedo Bildon, koji je bio
"ubijeđen" da ima pravo rješenje:

"Ja imam dva predloga. Prvi, da mrtac
koji otvori kapelu dobije televizor u boji, i drugi,
da se napravi kapelica na točkove"...

Jedno vrijeme na Cetinju je bilo popularno biti jogaš. Često se dešavalo da neki Cetinjani, koji su bezuspješno konkurisali Lalu, Slobu, Gagi, Ćiru, udahnu vazduh čim izađu iz kuće, i drže ga što duže. Takav je bio i Miško, kojega su zvali "Vuneni jogile': i često prozivali dokje išao ulicom - govoreći mU:"lzduši, Miško!"
Kad ga je jednom na Mogren plaži, u Budvi, vidio Tunjo Tomić - kako drži vazduh u plućima zapitao ga je:"Miško, je li ti to u plućima još onaj vazduh sa Cetinja ?!"

Dodje crnogorac u London, ode na neku trafiku i pita prodavača:

-Do you speak English? :D

-Yes...

-Malboro... :D

Pita Zabjelcanin majku :
- Majko, majko znash li shta je bilo?
- Shta je bilo sine?
- SHTA SHTA JE BILO???

ahahahahahahaha

Potukla se dva momka u Zetu i dodje policija da ih privodi. Trazhe im lichne podatke i pitaju prvoga kako se zove:
- Marko - veli on.
- A ti? - pitaju ovoga drugoga.
- Zarija
- I ti, i ti...


aahahahahahahahahaa

Vozio se Zabjelchanin po kraju i zaustavi ga policajac i kazhe mu da izadje iz auta i da otvori gepek, on to uradi i upita ga policajac:
"Imash li odje rezervnu gumu?"
"imam"
"a je l' imash klijeshta?"
"imam"
"a je l' imash trokut"
zabjelchanin rashiri ruke i reche :
" ada kakvo je to pitanje?"

znate li foru kad je momak sa djevojkom poshao u BK i dolazi konobar i pita shto ce da naruche. Kazhe momak ja cu koka-kolu, a djevojka veli: ja cu koka - kolu kolac i kafu,
a kaze joj momak : "a ne z'ebaj, uzmi josh neshto"


aahahahahahahahahahhh
a vele da je i ovo tachno

Konobar - shto cete popit?
Cura - vodku - red bull
Momak - daj ne zaebaj, shto cesh popit' ?

Beranac u glavnoj uloGi
koji je studirao u Prishtini. Tri mjeseca se nije javljao kuci, kazhe bile ljubazne te djevojke shto su ga primile u stan. Kad su ga izbachile, ilegalac neko vrijeme.. ali bez idje ichega... veli ponajvishe bez hrane. Pozove jedne noci sopstvenu majku (ada ne no ce moju), i pita je :
"Dobro veche gospodjo. Koliko imate vi sinova?"
Zena se presijeche :
"Dvojicu, a shto kuku meni?" ...
A on drekne:
"A na ovog drugog ste zaboravili!!!!"
tu mu ona reche stoko , magarche i djubre... ali sjutra autobusom stizhe humanitarna pomoc u vidu paketa sa domacom hranom i koverticom za "oporavak".

mozhda je vishe za crni humor, al' zhiva istina vele:

Razgovaraju dva Podgorichanina:

- Znash li da je josh davno pochelo kremiranje u Hrvatskoj, evo Dina Dvornika ce da kremiraju?

-Ih u Crnu Goru je pochelo prije mjesec dana, kad se ona baba sama kremirala zajedno sa kucom do temelja ...

znate li foru kad je momak sa djevojkom poshao u BK i dolazi konobar i pita shto ce da naruche. Kazhe momak ja cu koka-kolu, a djevojka veli: ja cu koka - kolu kolac i kafu,
a kaze joj momak : "a ne z'ebaj, uzmi josh neshto"



haahahahhhaaaahhhaaaaaaaaaaa

Ovo je genijalno tipičan pg humor:thumb_up:

Bila sahrana nekoj zheni na Cetinje. I kako crnogorski obichaj nalazhe u kapelu pored one dje je bila izlozhena ta zhena bila je i neka stara baba. Krenushe ovi da se tamo poklone odru, prvo otac , pa njihov zet, majka i sestra. Kako se ko poklanja, tako ih je znoj obliva kad su vidjeli babu nakostrijeshene kose i nijesu mogli dochekat da izadju napolje, e ce puc od smijeha. Tako su stajali napolje neko vrijeme i ne smijahu se pogledat, nit shto progovorit da ne ostanu za sprdnju. Odjednom veli zet:
- ljudi, vidjeste li onu babu. Ka' da je na motor umrla!!!


a kako se ismijah....ahahahahahahahahahahahahahahah

jedan od 'hobija' starijih Cetinjana da idu na pokajanje i kome treba i kome ne treba, pa tako bio slucaj i s jednom starijom Cetinjankom. Nije bilo pokajanja kojeg je preskochila i vozio je unuk svaki dan dok jedan dan dok su put kapele ishli pita (valjda mu vishe dojadilo)
- e baba ko je danas umro ?
a ona veli:
- ada bogomi ona (imenovashe je, no ja ne znam koja je) bila na svako nashe pokajanje u famelju..
a on veli :
- vala vidji baba ti kad umresh na stadion cemo te izlozit' poshto jedino cesh tamo stat' koliko si ih zaduzhila!!!

Nedje sam ovo napisa,al ajde da i odje ponovim.
Nekakvi nesretnik je upao u bunar,i udavio se.I na sahranu tetka ga leleche,i veli QQ MENE,GURNU LI GA KO IL TETKI SAM UPADEEE

umro neki chovjek na Cetinje...zavrshilo se sve...i sad treba iz kapelice da ga ponesu do rake. i tako nose rodjaci sanduk sa mrcem, ali je Pero (neki Pero) ishao brzhe nego ostali koji su nosili sanduk...Te mu reche jedan iz kolone :
- a polako idi Pero, majku mu...nijesmo ga ukrali, pa da bjezimo! polako!

Znate li kako zovu okupljanje radnika "Oboda" ispred rezidencije?
- 'sve za ljubav', jer se neki vide prvi put poslije 20 godina...

ahahahahahaahahah

Ishchashio Cetinjanin nogu, pa drugovi pitaju kako nac' onoga Radulovica u Budvu shto se bavi time.. veli im Mico iz Galerije:
- lako vi je nac', skrenite kod Berkovica i vidjecete nogu na znak (saobracajni). - (HAHAAHHAAHAHAHAHAHAH-ovo se ja smijem)
Vratilo se drushtvo poslije toga u istu kafanu pa ih pitaju kako bi, a poshto je vozach inache poznat po velichini glave jedan od njih reche:
"bila je guzhva, nikad doc na red, chim smo doshli uvatio je ovoga za glavu i reka da ovakav otok jos nije gleda' !"

Ishchashio Cetinjanin nogu, pa drugovi pitaju kako nac' onoga Radulovica u Budvu shto se bavi time.. veli im Mico iz Galerije:
- lako vi je nac', skrenite kod Berkovica i vidjecete nogu na znak (saobracajni). - (HAHAAHHAAHAHAHAHAHAH-ovo se ja smijem)
Vratilo se drushtvo poslije toga u istu kafanu pa ih pitaju kako bi, a poshto je vozach inache poznat po velichini glave jedan od njih reche:
"bila je guzhva, nikad doc na red, chim smo doshli uvatio je ovoga za glavu i reka da ovakav otok jos nije gleda' !"

kako se izasmijah, fala ti sto me potsjeti na ovo i da dodam jos:
kad se gore pomenuti vozaca parkira ispred galerije a neko rece
vidji Ch..i glavu kada mu se otvorio airbeg.

Umrla neka žena u CT i pošto nije imala nikoga od familije, sahranu plate komšije. Sve što treba mrcu oni kupiše, ali malo "ušteđeše" na cipelama tj. patikama. Došli ljudi na pokajanje i neko progovori:
-AH, dobra je bila jadnica! Zaslužila je da ode u raj...
Ovaj do njega dodade:
- Kakve su joj patike, neće ni do Rijeke Crnojevića.


ahaahahahahhahahahahahahahahahah

Zashto su svi Cetinjani mrshavi??
- da bi ih shto vishe moglo na stop stat'! :D :D :D

Bogati Zećanin odlučio da uda kćer jedinicu i dođu tri kršna momka da je prose.
Prvi reče da je fakultetski obrazovan, da ima stan u grad, dobar posao...
Drugi da nije školovan kao ovaj prvi ali da ima veliku kuću, 5 livada, krave, svinje.....
A mrčo treći pognute glave reče da nema ništa od ovoga što su prva dvojica nabrojala a jedino sa čime se može pofaliti je veliki k...c.
Otac bi neodlučan pa im reče da će dat ćer onome koji prvi stigne do jednog drveta.
Počeše oni trku a odiva zavika: Aj kuronja, kuronja kroz boraniju - prečicom!

Evo vam jedna iz Vojvodine, iz Lovcenca.
Bio jedan Kalađurđević u Lovćenac, a đed mu je bio britak na jezik. Taj Kalađurđević se igrao na ulicu sa ostalom đecom i dobio po prknu od nekih Bosanaca.
Ulazi on u kuću lelečući:
- đede. đede, izbili su me neki Bosanci.
a đed mu veli:
- ajde, jadan, oni su i Ferdinanda ubili, a ne tebe...

aahahahahahahahaah

Evo vam jedna iz Vojvodine, iz Lovcenca.
Bio jedan Kalađurđević u Lovćenac, a đed mu je bio britak na jezik. Taj Kalađurđević se igrao na ulicu sa ostalom đecom i dobio po prknu od nekih Bosanaca.
Ulazi on u kuću lelečući:
- đede. đede, izbili su me neki Bosanci.
a đed mu veli:
- ajde, jadan, oni su i Ferdinanda ubili, a ne tebe...

aahahahahahahahaah


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

Chuveni cetinjski slikar Venjo Bastac, imao machora i stalno je prichao kako taj machor zna da govori. Sretne ga tako jedan dan neki Cetinjanin i pita ga je li to istina.
Venjo odgovara:
- Docesh, chucesh. Kad je snijeg i kad me iznervira, izbachim ga na prozor i sve me zove VENJAOOOOO!


ahahahahaahahahahahahaahahhhaahahahaha

Znate li kako zovu jednoga cho'eka koji namjeshta ishchashene ruke ili noge?
"gospodar prsljenova".

Vele da je i ovo istina
Cheka se autobus na cetinje, jesenje doba i medju putnicima bio i Neco Prlja, a autobus kasnio dosta i taman ulaze u autobus sijeda jedan zena do Neca i izvrshi samoubistvo pishtoljem.
'odma izleceshe putnici, dodje milicija i ispituju Neca:
- mozhete li nam rec' shto vi mislite zbog chega se to se desilo i kako?
a Neco veli :
- a nevolja joj bila vishe zbog autobusa vidjite i sami kol'ko je kasnio...

Trebao jedan stari Cetinjanin na pokajanje da ide, a zimsko doba bilo i da se ne bi muchio sin mu ode 'mjesto njega, zhao mu bilo oca da ide i da mu kishobran i reche mu da pazi da mu ga ne pokvari poshto se od kishobrana i shtapa nije razdvaja. i sin krenuo put kapelice, a grdno vrijeme bjeshe magla, susnjezhica, nekakva kishurina te se on vrnu doma, ne ode na pokajanje, dodje doma. Zachudi se otac pa ga pita :
-ha, brzo li se vrnu sto bi "?
a sin mu veli:
- tata, odlozhili su pokajanje za ljepshi dan!

vele da je ovo istina za Pg..kad su doshli ovi, kako da kazhem, malo manje emancipovani u Pg..i sad jedan Podgorichanin se upoznao sa dvije djevojke koje nijesu odavde je l' te..i izvede ih on u grad i konobar dodje i pita ih shto ce da naruche.Ova jedna reche :
- Ja cu jednu Borovanjachu.
Ova druga veli :
- a ja cu onaj sok shto prshce u nos.
Konobar ih pogleda ka' da mu nije neshto jasno i na kraj se obrati ovome momku koji ih je izveo i upita ga ;
- a vi momak?
a ovaj ka' iz topa:
- daj meni plast sijena kad sam izasha sa ove dvije kobile u grad...

idu dva Cetinjanina od kojih je jedan bio majstor shto pravi vrata i stolar, i drugi mu prijatelj...shetali tako oni jedan dan pored Gimnazije i naidjoshe na sina ovoga te je stolar, a oko njega sve curice. veli prijatelj ovome stolaru :
- vala kakav ti je ovaj djetic samo nek ga bog chuva ...
a ovi stolar mu odgovori :
- jes' vidio, bolje sam ga napravio no ijedna cetinjska vrata...


aahahahahahahah

dodje jedna baba s' Ljubotinja kod zubara Pedje Drecuna i ufate se oni u prichu, pa je on pita :
- Baba, poznajesh li Shanja?
a baba oplete po Shanju ka' da joj je sve zhivo pobio iz kuce..
Zubar je pushti da zavrshi i reche joj na kraju da je Shanjo njegov otac...
Baba pocrvenje ka' pamidora i reche zubaru :
- a sine moj, ovo su mi novi zubi, pa ne znaju shto zbore....

ahahahaahah

Umrla jednog momku sa Cetinja baba koja se bjeshe nazhivjela...
Unuk stoji pri vratima i prima saucheshce i pita ga jedan od mjeshtana :
- Mali, dje ti je otac, da mu izjavimo saucheshce?
A mali odgovori :
- ENO TI GA NA ULAZ, CIJEPA KARTE!




ahaahahhahahahahaahahah

Umrla jednog momku sa Cetinja baba koja se bjeshe nazhivjela...
Unuk stoji pri vratima i prima saucheshce i pita ga jedan od mjeshtana :
- Mali, dje ti je otac, da mu izjavimo saucheshce?
A mali odgovori :
- ENO TI GA NA ULAZ, CIJEPA KARTE!




ahaahahhahahahahaahahah


hahahahaha!!!!!

Kako se jutros fino obukoh - pometoh se, pa mi pade na pamet....

Januar mjesec, pomet "ka na Cetinje" što bude....pojavljuje se tip na ulicu u bermude i trik majicu....Komšija ga srijeće i začuđeno pita:"Đe si krenuo mrčo jutros tako obučen?"
A on: "Idem da podignem julsku platu!"

Jedan podgorički zubar imao je, svojevremeno, običaj da ruča u hotelu Crna Gora.

Jednom prilikom se potrefe neki stranci na ručku, u isto vrijeme kada je i on ručao.
Konobar ga sve zaobilazi - oće da se slomi oko onih stranaca.
Zove on konobara, ali svaki put dobija isti odgovor - nijeste moj reon.
Na sto crnih jada ga uslužiše...

...Prošlo je bogomi, par godina, kad kod njega u ordinaciju na vađenje zuba dođe onaj isti konobar te ga je zaobilazio zboh onih stranaca. Požali mu se na zub - ovaj mu da injekciju i sačeka da utrne - pa buc zub, ali sa druge strane. Ovoga mrča em boli em mu izvađen pogrešan zub, pa veli - ali doktore mene boli ovaj, na drugoj strani!

- Nije moj reon!:D

Evo josh jedne anegdote iz Lovcenca, ali poshto je on naseljen uglavnom Cetinjanima, mozhe se svrstat u tu kategoriju...bio je u Lovcenac jedan Pejovic shto se vazda hvalio da ima najbolji prshut,i sad ekipa rijeshi da mu smjesti, pozovu ga u kafanu da proba gazdin prshut,a za to vrijeme dok je on dolazio do kafane, njemu na zadnja vrata udju i uzmu jednu cijelu prsutu....i oni mu tu njegovu prshutu posluzhe u kafanu, on proba i kazhe:
- dobra je ova gazdina, ali mi je nekako preslana....
a njegov drug, pokojni Mishko Abramovic, nije izdrzhao pa mu veli:
- a shto si je presolio, oca ti 'ebem....

ahahahahahaahahah

ovo je jedna od onih pricha koje treba slusati! bash je teshko docharati, ali da pokusham:)).
Dagi je zhivio na prizemlju, a stan iznad njega komshija koji se zvao Tomo. Tomo je uvijek nosio neke teshke cipele, chizme...i radio je do kasno,i stalno neshto vardao po kuci,tako da Dagi chesto nije mogao da spava od njega...i tako bi Tomo kada dodje umoran korachao obuven kroz stan, pa sjedne polako, odvezhe vezice, pa izuje jednu cipelu, pa je bachi...i ona bi lupila tako da bi Dagi to chuo...pa onda poslije nekog vremena odvezhe drugu, pa je bachi...Dagiju je san teshko dolazio na ochi poslije takvog lupanja...i tako su prolazili dani, nedjelje...Tomo sve isto! Tako ti Dagi njemu na vrata:
- dobar dan, komshija!ja zhivim ispod tebe i doshao sam da te zamolim da manje lupash kada se izuvash onako, jer ne mogu da spavam od tebe, a rano idem na posa'...
- A IZVINI KOMSHO, NISAM ZNAO DA SE TO DOLJE KOD TEBE CHUJE! IZVINI, NIJE NIKAKAV PROBLEM, BICU TISHI OD SAD!!!
i tako Tomo jednu noc zaboravi na njihov dogovor, dodje sa posla, skine jednu cipelu, standardno, bachi je i ona lupi...tad pomisli u sebi - uh shto napravih, a obecao sam dagiju da necu vrdati ovako uveche,moram paziti bolje...i tako on skine drugu cipelu, i poolako je polozhi i legne...nakon nekog vremena njemu neko zvoni na vrata...gleda na sat 3 i po ujutru...prepao se ko to mozhe biti u ta doba...pita:
- ko je?
i tad cu Dagija koji mu kazhe:
- A OLI BACHIT TU DRUGU CIPELU MAJKU MU JE*EM, PA DA MOGU ZASPAT NACAS!

Ima godina da se ne ismijah ovako!!!

a mozh' mislit' mene, kad se pomenu Cetinjani, ja u vrisku..a josh ovo kucam, a suze mi frcaju od smijeha...
ali za prshutu je dobro..a ima fora, no ne mogu nadospijevat' :D...

A znas li kad je Marko Jaukovic otisa u prodavnicu sa brdom dinara(doba onih inflacija),i pita mesara- Kolko mogu kupit kashtradine za ove pare?
-Bogami je mosh omirisat samo!!

Podje Vanja Daric - Cetinjanin da kupi mlijeko, za sina.
- Daj mi mlijeko "kravicu"
- Obicno ili AD?
- Daj mi oba pa cu mu gemisht napravit'.

Dodje kod Vanje da se shisha jedan shpijun policijski. Vanja ga shisha i okrene makaze pa ga samo malo ustine.
- Polako, okide mi uvo!
- Ne boj se ne bi te ja bez LJEBA ostavio!

ahahaahahahahahahahahahaahahah

Crkla kakva si! Šminka mi se razmazala....ovo za Dagija i Toma nisam čula!!! VRH!!!

E vrh ti je ovo za Dagija i Toma! Hahahaha! Čak su im i imena smiješna. :D

Došli radnici Elektrodistribucije na Grudu, tragom neke anonimne prijave za krađu struje, i uputili se pravo prema Minjovoj porodičnoj kući .
Minjova majka ih izdaleka prepozna, pa čim viđe da se približavaju kući, na brzinu zaključa vrata i navuče zavjese - kako bi mislili da nema nikoga u kući.
Snimili oni sve to, i samo se smješkaju jer idu"na pogođeno": ali snimio njih i Minjo, koji je bio u jednoj pomoćnoj prostoriji u dvorištu. Zaključio on o čemu se radi i, da preduhitri "patrolu" i spasi situaciju, taman kad su oni bili na kapiji od dvorišta, zakuca na vrata od kuće i poruči majci:

"Mama, otvori, zapljuvali su te!"

Aahahahaahahahahhaahhaajahaa :DDDLD:

Evo jedne anegdote iz moje "domovine"- Mikulića (Ćeklića)

Umro Idžov prvi komšija, rodom iz Mikulića. Kako tada nije bilo Kapele na Cetinju, pokojnikje bio izložen u porodičnoj kući. Kod nas je običaj da se, kada umre domaćin kuće - "drži" prije sahrane dvije noći i dva dana. Splet okolnosti učinio je da Idžovoga komšiju porodica drži izloženog - tri noći i skoro četiri dana.
Prošla ponoć. Idžo već treću noć sjedi u prostoriji gdje je mrtac izložen i, iako je žalost, malo od iscrpljenosti i umora a više zbog svoje prirode, poče da zabavlja prisutne:
"E, viđite ljudi ove Mikuliće. Došli su na ideju da ovoga
nesrećnoga čojka drže kao Tutankamona!" Nasta smijeh.
"Pogledajte kako su ga obukli i obuli, da su mu dali te pare,
možda bi još koji dan bio živ!?" - pridaje Idžo.
Jedan od Idžovih drugova se diže i obrati mu se:
"Ja sam premoren, sad moram ići, pa mi reci kad će biti
sahrana jer bih došao na nju!?"
"Računam, oko prvoga!" - odgovori mu Idžo,
uz gromoglasan smijeh prisutnih, i dodade:
"Kad si $edio dosad, ostani još jedno dvije ure,
jer očekujemo da prije zore eksplodira, pa bi to valjalo viđet!"

FK «Tara« igra protiv Tivta. Ma$o Vrabec, golman, primi go sa 40 metara. Pita neko uveche Micu P. na ulicu:
- Kako ste igrali ?
- Kako,? Ada Ma$o je primio go s' aerodroma!


aahahahahahaahahahahahahahahahahhah


Putuje FK «Tara« autobusom u Poljsku na pripreme. Vozi Dragan Leukemija i zaluta kroz Cheshku. Vrte se u krug po ure i po treci put poznaju jednu lijepu kucu, a Mica veli:
- Ovi ce ni josh malo zdravicu iznijet!

ahahahahahahahahahahahahahahahah
uh...

Evo još....Moj tetak Mićina (Cetinjska legenda):

Pregazi jedan čovjek autom kokošku, i zakuca na vrata najbliže kuće. Mićina otvara vrata, i pita:
"Kojim dobrom prijatelju?!"
"Je li ovo vaša kokoška?!" - upita čovjek, spreman da plati obeštećenje, podižući preprštenu kokošku, okrećući je kako bi je Mićina, lakše prepoznao.
"Nije" - hladno odgovori Mićina i dodade:
"Mi, gospodine, ne držimo pljosnate kokoške!"

Bastaci (familija) su svi mali rastom i mushko i zhensko. Ulazi Taso Jabuchanin u kafanu, skroz se savio, pita ga neko:
- Sto je Taso, je li ishijas ?
A Taso odgovara:
- Ne, no sam bio na saucheshce kod Bastaca.

Umrla baba na Cetinje od devedeset i kusur godina. I pitaju unuka "A sto staviste na plakat da je imala 92 godine, kad nije no 94"? "A mi to da je veca zalos' "

Dugo čekani Referendum za rješavanje državnoga pitanja Crne Gore,
21 - maj 2006. godine.
Izborna jedinica Gruda - Donje polje. Počelo glasanje. Za radnim stolom članovi Izborne komisije, sastavljene od predstavnika svih parlamentarnih stranaka. Među njima sjedi
i Minjo, veliki pristalica suverene Crne Gore.
Dolazi jedan glasač, za kojeg se zna da je za zajedničku državu - a i to da su mu sinovi zbog toga "sklonili" ličnu kartu, kako ne bi mogao da glasa. Pokazuje zdravstvenu knjižicu, i traži da mu se omogući Ustavom zagarantovano pravo glasa.
Članovi Izborne komisije, pristalice suverene Crne Gore, ispoljavaju negodovanje zbog toga što ovaj građanin nema ličnu kartu, i žele da mu onemoguće da glasa. Pristalice zajedničke države reaguju - da dotični može glasati i uz ovaj dokument.
Na scenu stupa najstariji član Izborne komisije Minjo: "Dajte mi da vidim tu knjižicu!" Otvori je, i ozarena lica saopšti: "Ne možeš glasati. Knjižica ti nije ovjerena!"

Brano Cetinjanin sa govornom manom, izveo neku curu iz medicinske škole, kolima na Čekanje.
Veli joj Brano:
"Tkidaj te!"
Ona, toboš zbunjena i iznenađena, reaguje:
"Nemoj tako Brano, ja sam mislila da smo prijatelji
Brano "uzavrio": "Tkidaj te, tkidaj gaće!"
"Nemoj tako Brano, nemam gaće!"
A Baka će:
"Ne interetuje me, tkidaj gaće"...

Dugo čekani Referendum za rješavanje državnoga pitanja Crne Gore,
21 - maj 2006. godine.
Izborna jedinica Gruda - Donje polje. Počelo glasanje. Za radnim stolom članovi Izborne komisije, sastavljene od predstavnika svih parlamentarnih stranaka. Među njima sjedi
i Minjo, veliki pristalica suverene Crne Gore.
Dolazi jedan glasač, za kojeg se zna da je za zajedničku državu - a i to da su mu sinovi zbog toga "sklonili" ličnu kartu, kako ne bi mogao da glasa. Pokazuje zdravstvenu knjižicu, i traži da mu se omogući Ustavom zagarantovano pravo glasa.
Članovi Izborne komisije, pristalice suverene Crne Gore, ispoljavaju negodovanje zbog toga što ovaj građanin nema ličnu kartu, i žele da mu onemoguće da glasa. Pristalice zajedničke države reaguju - da dotični može glasati i uz ovaj dokument.
Na scenu stupa najstariji član Izborne komisije Minjo: "Dajte mi da vidim tu knjižicu!" Otvori je, i ozarena lica saopšti: "Ne možeš glasati. Knjižica ti nije ovjerena!"

Pita Minja komsinica:
"Minjo kako te nije strah da se sprdas sa svakim, istuci ce te neko?"
Minjo odgovara:
"Sprdam se samo sa slabijima od sebe"





PS. Minjo ima blizu 70 god.

Brano Cetinjanin sa govornom manom, izveo neku curu iz medicinske škole, kolima na Čekanje.
Veli joj Brano:
"Tkidaj te!"
Ona, toboš zbunjena i iznenađena, reaguje:
"Nemoj tako Brano, ja sam mislila da smo prijatelji
Brano "uzavrio": "Tkidaj te, tkidaj gaće!"
"Nemoj tako Brano, nemam gaće!"
A Baka će:
"Ne interetuje me, tkidaj gaće"...

ahahahahahahahaahahah :thumb_yello: ludacho manita!

Mića, Dojo, i majka im - pošli da izjave saučešće porodici porodičnog prijatelja.
"Kad su izišli iz kapele, majka je bila zgranuta izgledom mrtvaca. Poslije par minuta, reče Doju i Mići:
"Dragi moji sinovi, ostavljam vam u amanet obavezu, da kad umrem, ako budem loše izgledala, obavezno zatvorite kovčeg, kako me niko ne bi mogao takvu viđeti!"
"Imam ja bolju ideju, mama!" - reče Mića.
Majka ga znatiželjno upita:"A koju sine - da čujem?!"
"Okrenućemo te potrbuške!" - završi Mića svoju priču.