Zasto se na ciganskoj svadbi uvek prvo iznosi torta?
Pa da muve ne bi isle na mladu

Svadjali se Srbin i Ciga pa Ciga kaze:"Ma je*em ti tatu u pi*ku ",a Srbin:"Pa zar nije mamu ",a Ciga ce:"Ma i njega

Dosli cigan i ciganka na reku i vide tipa kako pliva.
Tek ce ciga:"A bre plivac,dodji vamo!Jel se ti ne bojis od vodu?Ne.A od sta se bojis?Bojim se pasa i automobila.A jel mozes ti mene i Milku da preneses preko reku?Moze.Prenese plivac prvo ciganku i pocne da je ....!Kad ce ciga:"A bre plivac, sta radis to?AV,AV,AV,AV,TUUU,TUUU,TUUU!!!!

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.



Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
• Pošto marka?
• 31 dinar!
• Pa, kako, kad je juče bilo 30?
• E, pa ti dođi juče!

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mleko, glupačo...


Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!

-Koliko najduze moze ciganka da zadrzi govno u sebi?

-9 mjeseci.

Ovo nije vic ovo je uvreda i trazim da se ovo brise

nijedan od mojih postova nije nikad bio uperen kao uvreda prema ikome...nikad. Vic je za mene vic, ijednako volim kad je upucen na moj racun kao na tudji.Ako nekome smeta neki oj post, ili ga pogadja na bilo koji nacin, brisite vala, sto se mene tice.

i da....zao mi je ako sam nekoga uvrijedio

Pa onda su svi vicevi o Crnogorcima, Bosancima, Lalama, policajcima itd. uvrede. Ne bi se zvao vic da nije shala, zar ne.
Filantrope, mislim da ti je ovaj tako zazvucao jer je kratak, pa udara direktno. Niko ko se sali ovdje nije zlonamjeran, posebno ne kliko koji je po shalama i poznat ovdje i najvise zbog njih
omiljen.

Ovo nije vic ovo je uvreda i trazim da se ovo brise
@filantrop: Oprosti, znaci dozvoljeno je pricati viceve o svima ostalima (pogotovo o Jevrejima u Ausvicu koji su mnogo brutalniji) a ovo je ispade uvreda? Pa ovo je samo vic...:) Bas kako rece explosion...


@Kliko, svaka tebi cast na svemu dosad pokazanom na forumu, vjerovatno te filantrop ne poznaje dovoljno pa je greskom zakljucio ovako nesto. Ti si jedna od rijetkih osoba koja bi sa potpunim pravom mogla ponijeti nick koji i filantrop nosi. :clapping:

Ko malo duže prati forum zna da Kliko nikad nema zadnje namjere!
Kliko je dobar čoek!:hypocrite1:

A da zna da bude morbidan, zna!:thumb_up:

Lijepo što je Filantrop ovako reagovao, ali uvjeravam ga da se ovdje sprdamo i gore i više i sa samima sobom!:yuk:

Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio 'ajde sjeti se .
- Nemam , nemam, djece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mlijeko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!

Kresnuo ciga neku mladu nevinu pa ga malo "ogulio".... Vrati se kuci i, da bi malo ublazhio bolove, izvadi jogurt iz frizhidera, sipa u chashu pa ga umochi... To sve krishom gledala ciganka pa misli u sebi:
- Da sam juche umrla, ne bi znala da se puni k'o penkalo...

Zaglavio cigo na robiju. Kada je doshao saopshti mu upravnik da mozhe da bira, da ga jebe samo on ili da ga jebu svi zatvorenici. Cigo odluchi da ga jebe samo upravnik. Naguzi se ciga, upravnik pridje da ga guzi ali ciga skupio dupe pa ovaj ne mozhe nikako da mu ga plasira. Zatim mu upravnik predlozhi:"Cigo ne mogu ovako, pomozi mi."
Na to se ciga okrene i jebozovno reche: "Volim te." ahahahahahaahahhaahahahah

Izashao Cigo sa novom djevojkom i pitaju ga drugovi "kako je bilo , jesi je yebo ?" , a veli cigo " nisam , brate , dobila je manifestaciju " :D

Pitaju Ciga koja ti je omiljena boja ? , on "sharena " . A pice ? on "moze " :D

Cigo , reci jednu tuznu rijech na slovo ... 'D'
- Dumrem

Na buvljaku Ciganka pita:
- "Koliko koshtaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica, a 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice, a 600 dinara suknjica."
- "Aj bre, zasto mi dizhete suknjicu, a spushtate gacice?"

Razvode se Cigo & Ciganka...
Sudija: Tako. Od sad vishe nijeste muzh i zhena.
Cigo: A gospo'n sudija, jesmo li josh uvijek brat i sestra?

Ciganska prognoza vremena

Pre podne će pada kiša, popodne će bude blato

e sto se ismijah sad,
dosao nam cigo u firmu da odcepi wc-solju, mrcenik odradio posao, a u racunovodstvu mu rekli da mu nedaju pare na ruke, nego samo preko fakture.
mucan samo sto ne zaplace, kaze ja nemam leba da jedem, a ne fakturu!!!:wallbash::wallbash::wallbash:

e koliko sam puta rekao da to nije racunovodstvo nego Proces od F.Kafke!:gun_bandana:

:(....

Rijeshila ‘ Merima ’ iz Krushevca da napravi reklamu za njihov prashak za vesh. I nadju oni neku Ciganku i rijeshe da snime reklamu s njom, da pokazhu kako njiho prashak mozhe da opere i najprljaviji vesh. Stave oni Ciganku pred kameru i ona, skidajuci majicu, pochne :
-Umochite u vodu…Umochite u ‘Merimu’…i…Mirishe kao cvijece.
Zatim skine suknju i kazhe:
-Umochite u vodu…Umochite u ‘Merimu’…i..Mirishe kao cvijece.
I na kraju skine gace i kazhe:
-Umochite u vodu…Umochite u ‘Merimu’…i..umochite u vodu…’ ahahahahahahahaha

Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog Cigu :
-Ko daje mlijeko?
A mali Ciga poslije malo razmishljanja odgovori:
-Pa, Srbi nam daju mlijeko!!!


Ciganka izmislila originalni nachin da zaradi pare:nadje mushteriju i kad mu popushi, kazhe ‘daj pare, ili grizem’ i ovaj mora da joj plati.
Medjutim, naidje na Hasu, i pochne da mu pushi i kazhe “Daj pare, ili grizem’, a Haso ce lukavo ‘Pushtaj ili pisham!!!’ :D

Natjerala Ciganka sina da se okupa po prvi put u zhivotu.Pochne mali Cigo da trlja, trlja, trlja, pa viche majci :
-Mamooooooo, skinuo sam prvi sloj!
-Ako, ako, samo ti trljaj.
-Mamoooooooo, skinuo sam i drugi sloj!!!
-Ako, ako samo ti trljaj josh!
Prpdje josh malo, kad Ciga junior sav radostan dreknu:
-Mamooooooo, nash’o sam onu majicu, shto sam izgubio proshle godine!!!!

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Poslije napornog radnog dana izasao ginekolog ispred bolnice da zapali cigaru, tek sto je sjeo i zadimio prilazi ciganka i veli:
- Aj daj 20 eura da ti pokazem pi.ku!

Porodila se Cigi cerka i on je zove telefonom i pita:
-Je li,cerko,sto si mi rodila? Ocu li da budem baba ili deda?

Dobio Ciga stan solidarnosti od opshtine. Stan lijep, komforan, kupatilo, parno grijanje itd.Poslije mjesec dana , evo ti Cige u opshtinu nosi kljucheve od stana.
-Evo vam stan, jebo vas stan.
-Shta je bre, Cigo, shta ne valja?- pita ga opshtinar
-Od kad smo se uselili zhena se kupa svaki dan.Pi*ka vishe nit’ ima ukus, nit' ima miris!’

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

-Hteo šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dode crnac KFOR-ovac i kokne šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
-"Hvala kume, kako 'oceš¡ da ti se odužim?"
-"Daj mi da te karam u bulju!"
-"Nemoj kume, imam lepu ženu i cerku, evo karaj njih..."
-"Ali ja hocu baš¡ tebe da karam!"
-"Nemoj brate, bolece me..."
-Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
-"Evo, namaži se ovim pa te nece boleti."
-Ciga uzeo tubu i poceo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
-"Å šta radiš to, covece?"
-"E, bulja ce da prode, al' bol u duši..."

-------------------------------

Dosao neki doktor u cigansko naselje.Posle izvesnog vremena u naselju se rodi belo dete.Ciga naravno posumnjao u doktora,pa svratio da se raspravi sa njim.
Ciga:"Doktore sta je ovo,moja zena rodila belo dete,kako bre to,a?"
Doktor:"Pa znas genetika je cudo,sve je moguce,eto pogledaj kroz prozor,vidis sve ovce bele,samo jedna crna.Eto ti objasnjenja,valjda si shvatio o cemu pricam."
Ciga:"Dobro doktore,ako je tako ja cu cutim za ovo belo dete,ali da mi obecas da ces i ti da cutis za ovu crnu ovcu."

Doshla Ciganka kod ginekologa:
-Doktore, ja sam trudna
-Dobro, ko je otac?
-E, l’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!


Bio ljekar kod Cige kuci, zhena mu neshto bila bolesna i kad je zavrhsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvorishte dje se igralo puno djece.
-aaaa, bre Cigo, koliko imash djece?
-Je l’ gospo’n doktor, o’sh ti u’vatim jedno?

Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:

- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.
- E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svijetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseo kupus!A Ciga će njoj:

- Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Sedi Cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:

- Kako ide pos'o? Ima'l para?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.

-Koja je razlika izmedju Dzeja i majmuna?

-Nema razlike.

Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:
– Želim da mi kuća bude kao Arkanova
– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija....

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

hahahahahaha muka na nas Cigani :D

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

kliko ???

Došla ciganka kod doktora...

Doktor: Gospođo svucite se malo...
Ciganka: :unsure:

Doktor: Gospođo svucite se malo.., ajte skinite taj džemper...
Ciganka: :unsure: ???

Doktor: Gospođo hoćete li već jednom... (nestrpljivo reče doktor)
Ciganka: :confused: ???

Ciganka: Dotureeee.., ajde prvo malo da se ljuuuubimo... :yeahright:

Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:

- otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
- sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : šta, pa ni vi roditelji niste bolji cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!!!

Poradjala se ciganka, pa cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi, i kako cigo drzi lampu a doktor obavlja posao, posle nekog vremena rodi se jedno djete pa drugo pa trece...... U tom trenutku cigo uplaseno povika: doktore a da ugasim bre ja tu lampu vidis da se skupljaju na svetlo k'o
komarci

Ishao Hitler sa Hansom po logoru i dodje do prvog Cigai pita ga:
-Koliko mozhesh skochiti u vis? (na to ce mu Cigo)
-Oko metar i po. (hitler)
-Hans daj mu hljeb i po. (ode do drugog Ciga)
-Koliko mozhesh ti skochiti u vis?
(zidov)-Oko dva metra. (Hitler)
- Hans dva hljeba.
(Gleda to sve treci Cigo i misli : sto vishe kazhem da mogu skochiti dobijem vishe hljeba!)
(dodje do njega Hitler) - Koliko mozhesh ti skochit?
(ovaj ponosno)- Chetiri i po metra! (na to ce Hitler)
-Hans ubi ovoga, ovaj mozhe preskochiti ogradu!

Grdi cigo sina što je naopako obukao gaće:
- Sto put sam ti rek'o, naprijed žuto, nazad smeđeeee.....

Dolazi Cigo kuci s' posla sa kolegom i taman prije nego shto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum shevi zhenu. Poludi Ciga, pochinje da trazhi neku palicu, da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega :
- Chekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglish, budi malo diplomata.
Ubijedi kolega Cigu. Sacheka Ciga da zavrshe posa, pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga :
- O, kume, otkud ti, aj' da popijemo kafu i rakijicu, mozhe?
Kum:
- Mozhe, shto da ne..
- Pa shta ima novo kume, kako se zhivi, radish li neshto?
- Pa shta da ti kazhem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga :
- A-ha, a *ebesh li neshto, kume?
Kum:
-Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga :
- Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO...!

Išo ciga ulicom i napadnu ga neki huligani, vidi to Zoro i skoći sa neke zgrade da ga spasi. Spusti se, ufati ga i otera huligane... Ciga začuđeno gleda Zora i njegov znak Z na kostimu i kaže:"Hvala ti a... Zbetmene!"

Pita mali ciga tatu?
- Tata,da li jagoda ima noge?
- Nema,sine!
- U,bre,opet sam pojeo bubamaru.

Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i kaže:


Daj jedne čake i jedan šuriken.
Prodavac mu odgovori:

Nemamo.
A Ciga će na to:

I šta mi nindže sad da radimo?

Prodaju cigani robu na pijaci...

U trenutku nepažnje neko ukrade bundu. Sad ciganka ne zna kako da to saopšti mužu:

Cigo bre, otišla nam bunda.
Po kojoj ceni?
Po nabavnoj.

Bili cigo i doktor komšije, napravili dve potpuno jednake kuće,
ista visina, ista širina, ista dužina, ista fasada, isti prozori, isti nameštaj,
bukvalno sve isto. Sretnu se oni jednom u kafani pa priupita doktor cigu:
˝ Jeli bre cigo šta misliš koliko su nam vredne naše kuće? ˝
a cigo će njemu hladno:
˝ Pa doktore tvoja kuća vredi 200.000 evri a moja 500.000 evri! ˝
doktor će sav ljutit:
˝ A bre budalo o čemu ti pričaš, pa zar nam nisu isti majstori gradili kuće i zar
nismo kupovali isti nameštaj u istoj prodavnici!! ˝
˝ Ma jesmo doktore, nego ti imaš za komšiju CIGANA a ja DOKTORA pa ti vidi!! ˝
odgovori mu ciga.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Ide covjek preko mosta i naidje na Cigu kako place. Pita ga:
-Zasto places, Cigo?
-Ispao mi sendvic u vodu...
-Ma ajde, nista strasno..Pa s cim je bio sendvic?
-S bratom...

- Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osjetim, doktore, ali ja mogu da savladam svoja osjećanja..

------------------------------

Kako Ciga broji svoje zube?
• Jedan levo, desno dva...

------------------------------

Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, pošto ova diploma?
Kaže Cigo:
- 600 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 580, je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 600.
I počnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i reče:
- 'Ajde može za 580 Eura, ali moram da te propitam malo.

------------------------------

Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 063 1234567.

Sastanak radničkog saveta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini

prošlog veka. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom

stanu. Jel' to tako treba?

- Ne treebaa ...

- Pa kako treba drugovi?

- U dvosoobnom ...

- Tako je, drugovi.

Penje se drugi na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u

dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?

- Niijeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi ...?

- U trosoobnoom...

- Tako je, drugovi.

Penje se treći na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u

dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?

- Nijeeee ...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U četvorooosoobnoom...

Penje se Cigo na binu i kaže:

- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u

šupu. Da li je to ispravno?

- Nijeeeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U šuupiii...

Pošle Cige da prošvercuju tvora preko granice. Ne znajući gdje da ga stave, jedan predloži:
- Pa neka ga moja žena stavi u gaće...
Na to će drugi:
- Jao, pa gdje će tvora u gaće, smrdi.....
A Ciganka dodaje:
- Ma nek crkne, ko mu jebe mater.....

Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz i unutra veliki red, a on se dere sa vrata
" SACHUVAJ MI BROJ 56! ... OBAVEZNO DA MI SACHUVASH BROJ 56" !!!!!
"Dobro bre Cigo, sachuvacu ti, nemoj da se deresh".
I on doshao na red, i uzeo loz broj 56.
Na izvlachenju dobije Ciga premiju - milion eura , dolazi on u lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da ce da dobije loz broj 56"?
Ciga:
"Pa, znash kako, jednu noc ja sanjao sedam lepih devojke kako igraju ... sledecu noć ja sanjao sedam beli' konja kako trche ....... i ja pomnožio!"

Deda Mraz deli poklone i medju okupljenim ljudima bio i Ciga.Pita Deda Mraz:
-Ko hoce auto BMW X5?
Ciga kaze:
-Ja cu.
Pita dalje:
-Ko hoce 10 kg zlata?
Ciga se opet javlja.
-Ko hoce najnoviji laptop racunar?
Ciga:
-Ja cu.
Deda Mraz,vec iznerviran,drekne:
-Ko hoce batine?!
Ciga kaze:
-De ljudi uzmite nesto i vi,ne samo ja....:clapping:

Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk'o gladan!

ahahahahaahahah

Doktor pita cigu:

- Što te boli?
- Ne znam. - reče cigo.
- Gdje te boli?
- Ne znam.
- Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako pa ćeš biti zdrav ne znam kada.

Svratio neki tip u kafanu da popije kafu, i vidi ispred objekta majmuna kako se poljeva vodom iz kante. Ulazeći u birtiju ugleda ciganski orkestar...i onako s vrata upita:
- Znate li što se majmun poljeva vodom?
- Znamo bratko....idemo jen-dva-tri....Što se majmuuuuun poljevaaaa vodoooom....

TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja shta ima da poruchi Klintonu preko televizije.
"Ma, da mu je**m ja majku njegovu, i jos da mu kazhem: " Predaj se, bre, Klintone, IZGIBOSMO!"

Ide Ciganka i noseci malu djevojchicu u rukama prosi po ulici :
- "Dajte 5 dinara za moju Dobrilu...Dajte samo 5 dinara za moju
Dobrilu..."
Prilazi chovjek, kazhe:
- "Evo ti 5 dinara za Dobrilu..."
Ona njemu:
- "Evo tebi Dobrila!"

Pita mali Ciga tatu:
- " Ej tato, kako sam ja doshao na svijet? "
Tata:
- " Pa, majka te rodila. "
Ciga:
- " Kako me rodila? "
Tata:
- " Pa, prvo su ti izashle noge, pa ruke, i tako."
Ciga:
- " A posle si me ti sastavio k'o lego kocke? "

Sta radi cigan za kompjuterom?
- Pretura po recycle bin-u!

Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:
• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
• Pa *ebiga, ja sam stariji!

Ciga kazhe Crnogorcu :
- Dobro da ste se razdruzhili!
A Crnogorac odgovara :
- Pa znash, dosta je toga bilo. Na Tv-u kad se navija svi vichu Srbija, Srbija, niko ne pominje Crnu Goru...
A na to ce Ciga :
- Pa jeste, u pravu si! I mene kad pitaju gdje radim, ja uvijek kazhem u Vodovodu, a ne u Vodovodu i kanalizaciji.

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!
- Zasto, bre?
- Pa nema se...

Istrcava mali iz zgrade,kad ce mu stara sa balkona:
-Ne trci, pazi se, imas novu trenerku.
Nije proslo malo iz iste zgrade iskace drugi klinac,kad ce stara:
-Halo,uspori malo podera nove patike!
Ne dugo zatim istrci mali cigo,a stara mu sa balkona:
-Majmune, ne trci, izgladnices.

Polagao Cigo vozački i na kraju mu predsjednik komisije reče:
- Ako budeš znao šta regulira promet na raskrsnici, položio si!
Na to će Cigo:
- Aaaauuuuu, teško pitanje, može li pomoć?
A član komisije će:
- Ima nešto crveno, žuto, zeleno ...
Kad će Cigo:
- Da nije žuto?

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad vodimo ljubav, oce duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Je l' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te *ebem, ja ti stavim ku*ac u pi*ku?
- Staviš Miko.
- A je l' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A je l' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?:D

Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima - nema!

Pitaju cigu što ne pije pivo:
"Pa nisam lud da dobijem tuborg na mozgu..."

Spremao se Ciga da ide u vojsku, a prije toga godinu dana pushtao brkove. Pita njega Ciganka:
- Pa shto bre tolike brkove pushtash?
A Ciga ce na to :
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga…

Pošao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao.
• Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Ciga:
• Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Intervjuisali cigu i pitali ga:
• Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
• Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

Pitaju cigu kako ce da da ime sinu, on kaze Zidan.
- A zasto Zidan?
- Pa dobar je fudbaler, faca je a i u pjesmama se pojavljuje.
U kojim pesmama cigo?!
-Pa prolazi noc, prolazidan…

stane covek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi boooom ! okrene se on, kad ciga sa ficom se zakucao u BMW.
popizdi covek, izadje napolje i krene da bije cigu.
- nemoj, kume, vidis da sam sirotinja, ja vozim ficu a ti BMW !!!
sazali se covek i pusti ga. na sledecem semaforu, opet traaaas, i opet ga ciga sa ficom udari otpozadi...
sad vec covek besan, izlazi, hvata cigu za gusu i pocinje da ga davi.
- nemoj, molim te, imam sitnu decu, zenu, kud ce ti dusa..., - krklja ciga.
opet se ovaj sazali i pusti ga.
sledeci semafor opet booom-traaas. covek ne moze da veruje, okrece se, kad ciga provorio glavu iz fice i kaze:
- Idi, idi, kume, JA SAM ...

Ide Ciga Bosnom, a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u sluchaju da naleti na ustashe i chetnike. Ide on tako kad nedje na putu, kroz maglu vidje on grupu vojnika i brzhe bolje viknu :
- Za dom spremni, dechki?
- Shta reche - viknu chetnik iz grupe.
Ciga :
- A niste spremni, e pa sprem'te se, sprem' te se chetnici...

Pitali Cigu shta misli o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga reche :
- Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
- Znate nije bash sterilizacija to..
- Ama znam brate, al' nece mene ker da *ebe, neg' da me ujede!

Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
-Ko uspije da pishajuci na snijegu ispishe svoje ime i prezime, dobija 30 dana odsustva !- reche kapetan.
Javi se Ciga:
- Mogu li ja?
- Izvoli, Cigo - reche kapetan.
- Al' izvin'te druzhe kapetane, morate da mi ga pridrzhite, ja sam nepismen.

Voze se Cigo i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali jednu, ali Slovenac mu ote cigarete i reche :
- Jesi li normalan, sad si nash'o da pushish, znash da je zabranjeno pushenje u kupeu!
Prodje neko vrijeme, uze Slovenac da chita novine, kad skochi Ciga, uzme mu ni zguzhva novine i reche :
- Ovdi li si nash'o da seresh ???

Cigo otišao u afriku i kad tamo ono sve crnci...
Pita prvog prolaznika:
- Burazeru jesu li svi kod vas ovako crni...a ovaj mu kaže "jesu, svi mo mi tako crni"
- Aaaauuuuuu, a kako li su onda tek cigani kod vas crni kad je obični narod ovakav....

Pitaju cigu kakvo misljenje ima o leukemiji,kad ce on:
- Pa,sve najljepse.

Cigo: -Imate li prašak za buhe?

Prodavač: -Imate li psa ili mačku?

Cigo: -Imam buhe.

- Kako se zovu dvije ciganke koje idu kod ginekologa?

- Dvije cadjave dvocjevke! :D:D:D

Ukrao Cigan jednoj zeni kokos, i otisao na rijeku da je operuta i pojede. Vidjevsi to zena pozove policiju i prijavi kradju. Ubrzo potom dodju policajci kod rijeke i vidjese Cigu kako vec zavrsava sa perutanjem i kako ih cigo ugleda baci onu kokos u rijeku.
- "Zasto si ukrao kokos?", pita ga policajac.
- "Ma nisam je ukrao vidis da se koka kupa a ja joj samo cuvam odjecu..." :D

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo će: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Uhvatili panduri Ciga u kradji, ubili boga u njemu i sjutradan ga izveli pred sud.
Sudija : Poshto ste sve priznali...
Ciga : Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija : Ali, pobogu, chovjeche, milicija danas nikog ne tuche.
Ciga : danas mozhda ne, al' JUCHE ne da su mlatili...

Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......

Imao Ciga osmoro djece, bila mu mala plata i ode do doktora da trazhi pomoc. Vrati se kuci i pita ga Ciganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorishte i povali je u snijeg. Stenje Ciganka i cvokoce.
Ciganka :
- Ja ne mogu vishe.
Ciga :
- Cuti bre, ako udjemo u kucu opet ce zatrudnish, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kazhe svrshavaj napolju!

Vido Ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.

* Je li bre, da ga peremo il' da pravimo drugo?

Doshla Ciganka u apoteku da kupi prashak za stidne vashi.
-A, bre, daj mi prashak za picajzle.
- Ne kazhe se tako, nego " dobar dan, da li imate prashak za stidne vashi?'
- Dobar dan, mogu li dobiti prashak za stidne vashi?
- Koliko vam treba?
- Pa, za oko dve pi*ke...

Doshla Ciganka kod doktora i zhali se:
- A, bre, doktore, onaj moj muzh nece bre nikako da legne sa mnom u krevet vishe.
- Poshalji ga ti kod mene - reche doktor.
Dodje Ciga, a doktor mu da recept i reche da se striktno pridrzhava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi Ciganka opet.
- A, bre doktore, pa shta udchini mom muzhu?
-Shta je bilo, shta sad ne valja?
- Pa samo me guzi i nishta vishe.
- Poshalji ga ti opet kod mene. - reche doktor
Dodje Ciga, a doktor ga upita :
- Dobro bre, Cigo, pa shta radish to?
- Pa, pridrzhavam se uputstva.
- Pa kako se pridrzhavash?
- Pa , je l' lepo na kraju pishe : krka novo mesto.

Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.

* Idi skini se tamo iza paravana.
* Ona ode da se skida i nema je, nema...
* Jesi li se skinula već jednom?
* Jesam, a ti?

Kako se zove ciganski vrtić?
- Cicigan.

Sta kaze ciga kad zavrsi 8. razred?

-Proslo leto 30-to godina mi zao nije.

Doshao Ciga kod doktora i kazhe :
- Doktore, imam amneziju.
- Shta imash?
- Shta imam?

Posvadjali se Cigo i njegova zhena. Zhena mu reche:
-Da Bog da te pojela ona zhivotinja sa tri slova!
A Cigo reche :
- Marsh, majku ti tvoju ciganjsku, mene ZEC da jede !!!

Došao cigo kod doktora i viče:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"