Ide Ciga ulicom i viče:

* Neću da pravim baklave, neću i neću!

Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:

* Ko te bre tera da praviš baklave?
* Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!

Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu peške na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.

Osnovna shkola, chas biologije. Nastavnica pita djecu da navedu jednu divlju zivotinju.
-Pas- reche prva djevojchica.
-Sjedi dole, neznalice jedna!

-Kokos- reche drugi djechak.
-Sjedi i ti, pojma nemash.

-Jaguar-reche mali Ciga.
-Bravo, bravo, ajde sad nabroj josh neku, neka vide ove neznalice da ti si pametniji od njih.
Ciga se pochesha po kosi, a onda reche:
-Jaguar, februar, mart...

Koja je najcudnija stvar na svetu?

Kad ciga baca smece...:biggrin:

Kako se zove Ciganin revolucionar?
- CiganCHE

Kako se zove Ciga kada slomi nogu?

Gipsi!

Došao Ciga da traži posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imaš li položen vozački?
-Imam!
-Odlično! Vozićeš američkog ambasadora!
Dobijaš AUDI8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe, dobijaš
dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura mesečno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zaje*avaš?!
- Je*i ga Cigo, prvi si počeo !

-Kako se zove cigo koji je odnekud dosao?

-FRom

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterđenta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Bio Ciga i imao tri djeteta. Dva su bila krupna a trece sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita zhenu:
-Je li zheno, kazhi mi iskreno, je l' ovo trece dijete moje?
Žena se zakune i reche da je njegovo. Kad je Ciga umro, zena mu okrete ledja pa rece:
-Dobro da me ne pita za prva dva...

Doshao Ronaldinjo u nashu zemlju i sretne ga Cigo :
- Batko, daj mi koji dinar
-Ok, dam ti dinar, ako otpjevash jednu pjesmu o meni.
- Ma mozhe li o onom tvom drugu iz Afrike, onom shto zajedno igrate?
- Kojem?
- Ma o onome Eto.
- Samuel Eto, je li o njemu?
- Jeste, jeste o njemu.
- Hajd' pjevaj vala bash da chujem.
- Za vjenchanim stolommmmmm, sada sjedish ETO...

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
-Sposoban!
-Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
-Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
-Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.

-Kako najlakse opisati ciganina?

-Pola crnac-pola covjek. :D

Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam dece mi moje..."

kako se zove ciganin čoban?

JaGanci.

Policajac :
- Ovo shto vi vozite ne mozhe se ni nazvati automobilom!
Ciga vozach mu odgovara :
- Pa, reko sam vam, zato i nemam vozachku dozvolu!

Cigo kod doktora :
- Gospon doktor, imam trn u jezik!
Doktor:
- Odakle, bolan, trn Cigo?
Cigo :
- Ja liz'o gospon doktor.
Doktor :
- Shta si liz'o?
Cigo :
- Znash shto se lizhe gospon doktor.
Doktor:
- Dobro, lizhem i ja i mnogi drugi, ali niko nema trn u jezik.
Cigo:
- E, gospon doktor, vi lizhete pravu, a ja nacrt'o na tarabu, pa liz'o!

Kako se zove prvorođeni ciganin?
- Alfa Romeo

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From.

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci.

P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov.

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci.

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci

P: Kako se zove ciganski rock band?
O: Ganci roses

P: Kako se zove dobro obučen cigan?
O: Talijan.

P:Kako se zove najbolji ciganski nogometaš?
O:Romaldinjo

P:Kako se zove cigan koj zna čitat?
O:Roman

P:Kako se zove cigan na kiši?
O:Rominja

P:najbolji ciganski bend?
O:rommstain

Otishla tri Ciganina u dzamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodza i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodza upita :
- Jeste li vas trojica uzeli abdest?
Oni odgovorishe u glas :
- Nismo hodza, djece nam, nismo hodza svega nam!!!

Doshla Ciganka na pregled kod ginekologa.Ushla u ordinaciju, legla na krevet i rashirila noge.Udje doktor, sjedne ispred nje i reche joj :
- Jadna ne bila, shto se nijesi oprala prije pregleda.Ovo je neizdrzljivo!
A Ciganka njemu odgovara :
- A shto ti more doktore nijesi zavrshio shkolu za cvjecara, nego si uchio za pi*kara!!!

Poshla Ciganka kod ginekologa da abortira i sad mora doktoru da objasni zashto to radi :
- Drug doktor, ovaj ,mi je lopov!
Doktor je upita :
- Odakle znash?
- Jeste doktor, sinoc dok sam prala mindzu ukrao mi sapun!

Zatvorili Ciga sa josh nekoliko zatvorenika u gasnu komoru...Nakon sat vremena svi mrtvi osim Ciga. Lupa on na vrata i viche :
- Ej more, pustite me sad, napunio sam sve upaljache!!!

Kazhe zapovijednik Cigu ;
- Hajde Cigo slazhi me i odmah cu ti dati jedan slobodan dan.
a Cigo ce :
- Zar nisi rek'o dva?

Radoš i Uroš su kupili po lovačku pušku i krenuše u prvi zajednicki lov. Na izlazu iz Podgorice Radoš spazi jednog ciga, te ga nanišani i taman da okine kad ga Uroš udari po ramenu i rece:

-"Jesi lud ti? Pa mi nismo izvadili dozvolu za lov cigana! Nego, ajmo do opštine da izvadimo po jednu ako oceš."

Radoš se slozhi, te podjoše da izvade po dozvolu. Za sat vremena su obavili taj posao te se uputiše na Konik dje, kako rece Radoš, ima najvise cigana. Radoš skide na Konik pusku sa ramena, nanisani prvog ciga kojeg je vidio i opali! Srecom je bio los strijelac pa je promasio. Vidio je to pandur koji je bio u blizini te dodje kod ove dvojice i upita:

-"Sto radite vi?! Jeste li normalini?!!!"

Radoš se pohvali:

-"Mi gospodine policajche imamo dozvolu za odstrijel cigana, tako da smo dosli malo da lovimo:"

-"A ne smijete ovdje"-rece im pandur-"ovdje su u rezervat!"




P.S.-znam da ce bit: "Buuuu, bacite ga lavovima!" i komentara na racun moje najblize rodbine,ali se iskreno nadam da se niko stvarno ne vrijedja na racun mojih viceva, jer mi nije namjera. Zato ih i postavljam u viceve.

Krenuo cigo u grad,vidi ga komsija-ciga pa ga pita: -"Ej komsija,dje si to krenuo?"
-"Idem u grad da kupim sebi novi sesir."
-"Kupi i meni jedan,ako te ne uhvate!"

Sjedjeli Cigo i Ciganka u kaficu. Prdne Cigo, a Ciganka na to :
- Shta to bi brate?
A Ciga ce :
- Grmi, sestro, grmiii...
Proshlo 5 minuta , prdne i Ciganka,a na to ce Ciga :
- Shta bi, sestro?
A Ciganka odgovara :
- Pa kad grmi , mora i da seva!!!

Krenuo Cigo u Italiju, pa rekao djeci da ce da im donese ono sto hoce. Najstariji kaze da hoce BMX, drugi karting, kcerka hoce barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
-Sta ces ti mezimac da ti tatko donese?
-Tatko donesi mi dva jajca
-Sta ce ti jajca???
-Da kompletiram s onim k**cem sto ce njima da doneses!

Romska deca zatekla oca i majku u ljubavnom zanosu.
Najmlađe dete upita oca :
- Šta to radiš sa našu majku?
- Beži tamo, ćuti, vidiš da je lečim. Boli je guza.
Nekoliko dana potom, ciga se vraća sa vašara i pita decu pred kućom:
- Gde vam je majka?
Tek će onaj najmlađi :
- Opet se razbolela, bolelo je grlo, pa je dolazio komšija da joj leči krajnike.

Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dete pred vratima, no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sta on sad radi a mali mu kaze:
- Pregledas limfne zlijezde.
On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dodje i opali ciganku i pita klinca:
- Sto sam sad uradio?
- E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovde.

Leti Camaro pun Cigana preko 'spid bampova u Americi. Jedni vire kroz krov, drugi kroz prozore, treci u gepeku. Poslije izvjesnog vremena zaustavi ih policajac i upita :
- Pa shta radite ljudi bozhiji, kakva je ovo vozhnja sa 10 ljudi u sportskom dvosjedu?
Na to ce jedan od Cigana:
- Pa druzhe milicioner, ovo je nasha verzija americhkog ringishpila.

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komata na dan?

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve cadjave dvocevke!

- Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.

Pitali cigu: jeli cigo sta ces da radis kad bude bio smak sveta? Tek ce ciga: nista, uzmem stvari i zapalim za nemacku!
:bye1:

Cigani se hvale da imaju najbolji fudbalski tim u Evropi. Tim se zove ROMA!

-Sto dobije mali cigo kao novogodisnji poklon?

-TVOJE biciklo

POSLEDNJA VEST !!!! BREAKING NEWS!!!!!!!!

Zaspala Jelena Karleusa na plazi.

I dosli cigani i pokupili je sa ostalom plasticnom ambalazom.

Anketar: Gospodjo, da li sebe smatrate emancipovanom?
Ciganka: hmm... Elviseeee avakari... je l' volimo marcipan???

Anketa: kako vi živite u ovim uslovima?
Ciga: ma super je, nego što stalno oće da nas tuču ovi SNIKERSI.

Ja ovaj vic moram...evo danima se suzdrzavam, pa me ubijte...inace ne smatram da postoje razlike izmedju mene i cigana...ali prashtajte jbg, ovo su samo vicevi. Dakle:

-Koja je razlika izmedju stare ciganke i svinje?

-Svinja nema brkove.

Uvatili Cigu skinhedsi i pitaju ga:
- Cigo znash shta ce sad da bude???
- pa, ako nije skrivena kamera na*ebao sam ga....

Putovali Ciga i sin mu od desetak godina autobusom. Klincu bilo dosadno, pa kao rjeshavao ukrshtene rijeci, a onda se okrene prema caletu i pita ga:
-Tata, kako se zove rupa na kozhi, chetiri slova?
A Ciga mu mrtav 'ladan odgovori:
- Pa dupe, sine.

Ide cigance ulicom a sa druge strane ulice desetak skinsa se dere:
- Dodji vamo da ti nesto kazemo.
Cigance odgovara:
A sto ja moram sve da znam?!?!

Koju rečenicu uglavnom čuje lijepo obučeni Ciga?

- Optuženi ustanite!

Kako Ciga psuje posao?
- Jebem te posle..
:D :D

Uhvatili cigu skin hedsi pa ubise boga u njemu!
U neka doba pojavi se covek u crnom sa sesirom i velikim Z preko majce i povezom preko ociju i pobi skin hedse.
Vrati se Ciga u cigan malu sav modar i prebijen a cigani ga pitaju:
-
- Au bato pa ko te prebi tako!
- Cuti kume ufatili me oni skin hedsi ubise boga u meni!
- pa kako si se izvko.
- Ma ubili bi me skroz da se ne pojavi onaj ZUPERMEN i sve ih pobi!

Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
- Dobar dan, druž' doktore.
- Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
- Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila - u redu, ako nije - plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
- Šta radiš, more, Mileva...?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
- Eto, ništa, igram lambadu...
A muž će njoj:
- More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu...

U jednom selu gajio jedan Ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel' ih hranite?
• Hranimo...
• Pa čime?
• Pa, deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5.000 kazna!
• A?! A sto bre bate..?
• Mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre.. kako vas nije sramota ?!
Šta će Ciga, plati kaznu.

Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz Društva za zaštitu ljudi, ljudi nemaju šta da jedu, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije sramota!
Plati on opet..

Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa, ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta 'oće..

umro cigo i ciganka za njim narice.
te kuku mene cigo,
te sta cu sad sama,
te probudi se,
otvori oci...dok joj nije dosadilo pa se malo odmakla i veli
e kur moj ces se vise otrijeznit

Doktore, kada budem stavio naocare, da li cu moci da citam? - pita ciga doktora.
- Naravno. - odgovori doktor.
- Super! Do sada nisam umeo! - odusevljeno ce ciga.

Kako se na ciganskom kaze "Kuca meni, kuca tebi??"

Baraka Obama!!

ahahahahahaahahahahah cakana, luda si totalno..

Trchi mali Ciga kroz kucu i viche :
- Mamo, mamo, da vidish sh'a je chale uz'o!
- Sh'a je uz'o?
- Uz'o da se kupa!!!

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

Zbario cigo meku rasnu plavušu i oni podju kod nje u kuću da se kresnu. Ona je bila neki sado-mazohista, pa se skinula gola i rekla mu da joj zaveže ruke i noge za krevet. Onda mu je rekla:

-"Uradi ono što najbolje znaš!"

I on joj pokrade sve iz kuće.

ahahahahahahahahahahahahahah meku, rasnu....kliko, faco!!!

ahahahahahahahahahahahahahah meku, rasnu....kliko, faco!!!

tu je naravno trebalo da stoji "neku rasnu", ali je proradio dislekticar u meni...no ko zna, mozda je i meka bila...

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
- Pa ne bi više išao na ta mesta!

Shta Cigani vole da rade, a pochinje na slovo D?
- D'igraju...:D

Pitali Cigu:
“Sta je bilo pre,kokoska ili jaje?”
A Ciga odgovori:
“Pre je bilo svega!”

Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku.

I mi Cigani dušu imamo..

ZAŠTO-ZATO

Sjećate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mjestima? Ovdje su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što se da
vidjeti - cigani...

Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.

Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)

Džudi.
Zašto?
Zato što smo svi džudiste.

Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.

Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka


Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!


Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: šta vas najvise nervira u životu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu

Q: šta biste rekli da vas žena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava

Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM
Tuzni zbore: dragi Miko,
Kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf.
Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u pi*ku materinu.
Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Ziku pandur bez straf.
Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao poganin u usta te je*em. Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Miko, da mu je*em mrtvu majku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam je*em te fraj", a publika skici u sav glas i nas ima da nas nema.
Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj ku*ac, dodje mi bre Miko da idem u pi*ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te je*em, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj ku*ac sto ces se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko, ziveo.

Ciganka se sheta mahalom u novoj suknji.Srijece je komshinka i konstatuje kako joj je suknja lijepa i pita je gdje je kupila. Ciganka odgovara :
- uzela sam je na popust?
Komshinka se zainteresovala u kojoj radnji je popust i taman da je pita, a Ciganka dodaje :
- Popustila prodavachici pazhnja!

Pita Ciga prodavca:
- Imate li prašak za buve?
Na to će on:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga će na to:
- Ma ne, imam buve.
__________________

Chetiri Cigana nose kadu, kad se iza coshka pojavi frajer s' dvocijevkom i ubije svu chetvoricu. U to se skinheads podizhe iz kade i reche :
- Je li brate, shto mi izbushi gume??

Kako Ciga prodaje petarde?

petarde, petarde, petarde, petarde, murija, carape, carape...

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:

- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvećar!