Njen i njegov dnevnik

NJEN DNEVNIK:

"U subotu je bio čudan. Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa
prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga
bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam, da
odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati.
Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan.
Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče "ništa".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema
veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kući u autu sam mu
rekla, da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao
da ništa nije bilo. Zašto nije jednostavno rekao, da i on mene
voli? Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on
neće više da ima posla sa mnom. On je celo veče sedeo pred
televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i
mislima negde daleko od mene. Ja sam legla da spavam. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam plačući zaspala. Ne znam šta dalje. Moj život više nema smisla."


NJEGOV DNEVNIK:

"Danas je "Partizan" izgubio, ali smo imali odličan seks."

Jedan italijanski časopis raspisao je konkurs za najbolji prikaz
izvornog kvaliteta zivota. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitaoca iz Genove. Evo skraćene verzije te priče:

Moj dan:

Ustajem u 5,30. Slijedi obavezna jutarnja gimnastika od najmanje 30
minuta. Doručak je dosta obilan. Radim od 7 do 13,30, ne duže.Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni preobilan, ni siromašan. Uvijek jedem nešto čorbasto ili kašasto. Slijede kraća šetnja i
odmor. Volim da prilegnem, ali ni u tome ne pretjerujem. Posla se ponovno prihvatam od 16, pa do 17 i 30 časova. Sredim svoje radno mjesto i napravim plan za sutra. Uvijek znam kada cu početi i šta ću raditi sutradan. Predveče ispunim nekom svojom aktivnosću, koja mi trenutno najviše odgovara (sport ili brza šetnja). Može i neki
hobi.
Radim i u bašti. Volim prirodu, slobodu, svež vazduh. Večera je uvijek između 19 i 19,30. Odgovara mi lakši obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("šta je ko uradio", "ko je sa kime" i sl.). Prije spavanja - šetnja. Ležem u 22,30 (svjetlo gasim 15 minuta kasnije).

Meni odgovara ta ustaljenost ritma, dok drugima možda ne. Živim kao po nekom planu. Sa nadređenima dobro sarađujem. Znam gdje mi je mjesto i osjećam neku sigurnost ovdje.Ne pijem, ne trošim novac na bilo šta, nemam sex, ne pušim...

Mateo

P.S. Ovdje sam već dugo. Ako sve bude po planu, nadam se nagradnom odsustvu za Bozić. Takva su zatvorska pravila.

DNEVNIK JEDNOG MORNARA

31.8.1883
otplovili smo prema zapadu.posada je dobro raspolozena,hrana je odlicna,pet cura iz luke su sa nama

31.8.1883
kompas je crko,orijentisemo se po suncu i zvezdama(kada nije oblacno je*em im mater i onim oblacima)POSADA JE JOS UVEK DOBRO RASPOLOZENA;CURE SU DOBRO

1.1.1884
slavimo novu godinu,je*e nam se za vetar koji nas baca tamo-amo(vetar nam polomio jedra-imamo samo jedno)
ne znamo gde smo jer VEC 25 DANA OBLACNO;ALI POSADA JE JOS UVEK DOBRO RASPOLOZENA I CURE SU DOBRO

28.2.1884
u olujnoj noci doziveli smo brodolom:spasilo se 30mornara i kuvarica MERI,ruzna ko smrt.sve cure iz luke se podavile.STA CEMO,KAKO CEMO BEZ NJIH
spas smo nasli na pustom ostrvu

1.3.1884
na srecu talasi su nas odneli ka jugu pa nam nije hladno.RUZNA MERI odlicno kuva,a nekolicina mornara nije izdrzalopa je obavilo posao sa njom zatvorenih ociju.ja ni tad ne bi mogao.

30.4.1884
sa MERI sada VODI LJUBAV svih 30mornara.da i ja sam medju njima,otkrio sam da ima divnu dusu,puna je razumevanja.MISLIM DA SAM SE ZALJUBIO

30.05.1884
jutros sam otisao kod Meri ljubili smo se i onda mi je dala.bilo je divno.isto to su ucinili i ostali mornari

30.6.1884
svaki dan se znojimo zbog jakog sunca,u hladovini se znojimo na Meri.svaki dan je prekrasan.kakve srece sto je prezivela

30.6.1885
MERI JE SVAKI DAN SVE LEPSA(cini mi se)Inace se da primetiti da tesko zivi

30.6.1886
Meri vise ne mora da nam kuva.sada kuva DzO:hrana je odvratna,ali nam Meri ulepsa dan kad svi stignemo na red

30.6.1889
MERI JE ISCRPLJENA;CINI MI SE DA CE SE RAZBOLETI

30.7.1889
Meri je dobila visoku temperaturu
svi se molimo za njeno zdravlje.Zbog visoke temperature i njena je toplija za 3 stepena,sto je za nas mornare interessantna promena

30.8.1889
Meri u besvesnom stanju,temperatura 41,2...bojimo se najgoreg

31.8.1889
MERI JE UMRLA nas tridesetorica,sve sami morski vuci,placemo ko mala deca.STA CEMO BEZ MERIIIIIIIIII

1.9.1889
pokopali smo Meri.ZIVOT JE IZGUBIO SVAKI SMISAO

2.9.1889
kuvar Dzo se obesio o kokosovu palmu,Dzek i Dzim su se medjsuobno izboli nozeviima...POSTAJE NEIZDRZLJIVO

3.9.1889
danas smo
otkopali
MERIIIIIIIII ...

TAJNI DNEVNIK NENADA BJEKOVIĆA


05.08.2006.

Pocelo prvenstvo!

Dobra stvar: pobedili Bezaniju! Bravo ja!

Losa stvar: Aca platio sudiju vise od mene pa sam u poluvremenu morao da doplacujem. Glupi Aca...

Kralj i Nadj su stalno namigivali jedan drugom. Nije ni cudo sto je Ivica bio dekoncentrisan. Jesha ce ih pobiti ako sazna - mislim da mu je bas stalo do Adija.

Bajic izgledao dezorjentisano. Cirkovic umalo da me pogodi jednim centarsutom. Vise nisi ni u lozi bezbedan...

Glupi Cirkovic.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...

Oterao sam Babovica - mali bilmez je stalno pravio dvosmislene opaske na racun mog tompusa. E, sad mogu da pusim do mile volje!


12.08.2006.

Dobra stvar: pobedismo i Vozdovac! Bravo ja!

Losa stvar: fensi Pantic primio gol dok je namestao frizuru.

Glupi Pantic.

Bajic opet izgledao dezorjentisano.

Jesha saznao za Ivicu i Adija. Napravio ljubomornu scenu pre utakmice i sad drzi Adija zakljucanog u svojoj spavacoj sobi. Probao sam da mu objasnim da je to nerazumno ali nece da me slusa. Rekao mi da ce Adi da "pokriva onu poziciju koju mu on kaze". Ponasa se kao srednjoskolac.

Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Uglavnom vikali Zeki. Hihihi...


19.08.2006.

Dobra stvar: opet smo pobedili! Otkud Banat u Meridijan ligi? Nema veze - bravo ja!

Bajic opet izgledao dezorjentisano. Par puta mi se ucinilo da iznad Tomica kruzi lesinar. Tripujem...

Dobra stvar: kupio jos jednog igraca. Jesha rece da je momak plejmejker kakav nam fali. Medjutim, Azerbejdzanci nam isporucili nekog omanjeg crnpurastog svercera sumnjivog izgleda i mirisa. Nakon potpisivanja ugovora maznuo mi hemijsku. Pravio sam se da nista ne vidim i drpio mu sat dok smo se rukovali.

Glupi Bugarin.

P.S. Izgleda da sam negde zaturio novcanik. Pitacu Zeku da li ga je negde video...


26.08.2006.

Losa stvar: izgubili od Voshe. Glupi Jesha...

Cirkovic se opet pravio pametan, probao da centrira i umalo me pogodio dok sam sedeo u lozi. Sledeci put kad bude u timu sakricu se negde kod tunela...

Tomic se citavo poluvreme nije pomerao na sredini terena. Kad je lesinar krenuo da kruzi oko njega pomislio sam da je umro.

Losa stvar: nije umro.

Jesha umesto njega uveo onog bugarskog svercera. Svercer Vosinom golmanu maznuo kopacku i uvaljao Oditi neke cigare bez filtera, a kasnije sam video da mu iz dzepa viri i crveni karton. Kad sam ga pitao odakle mu, promrmljao je da mu je to podmetac za casu i zbrisao.

Djordjevic je pravi primer kako stariji igraci treba da pomazu mladjima: stalno je bodrio Rnica, namestao mu sorc i tapsao ga po guzi kad bi nesto dobro odradio. Mali se, medjutim, nije mnogo obazirao.

Bajic opet dezorjentisan. Videcu da od svercera kupim neki polovan kompas.

Jesha izjavio da je ovo poslednji Partizanov poraz ove sezone i odjurio kuci. Bojim se da se veceras ne iskali na Nadju.

Grobari opet skandirali protiv mene i Zeke. Zeka opet popio vise psovki. Hihihi...


09.09.2006.

Losa stvar: izgubili od OFK-e. Glupi Jesha...

Onaj kvarni Terza rekao sudijama da Partizan igra u plavo-belim dresovima. Rezultat. 2 crvena za nas, ponisten cist gol, a OFK-in gol priznat, iako smo igrali na JNA!

Rnic dobio crveni zato sto je okruzio sudiju™ i ustinuo ga za bradavice. Nakon toga i Djordjevic insistirao da dobije crveni, a onda otrcao za Rnicem pod tus. To je solidarnost!

Bajic po ko zna koji put dezorjentisan. Kad sam ga u poluvremenu pitao gde mu je kompas, rekao je da ga je slucajno progutao. Ne mogu da verujem...

Tomic se bas sprijateljio sa svojim lesinarom. Pola utakmice je sedeo s njim na centru i hranio ga piletinom. Jedna lopta se slucajno odbila od glupe pticurine pravo do Zajica koji umalo da da gol, cime je lesinar pokazao da je korisniji od bugarskog svercera. Moze Jesa da prica sta hoce - taj mali mi je jako sumnjiv. Juce je pola sata merkao Zekin rolex.

Na konferenciji za stampu Jesha rekao da ne priznaje poraz od OFK-e, opsovao Terzi Adija i odjurio kuci. Ivica jos jutros doturio Nadju one day after pilule, tako da vise ne brinem.

Grobari bojkotovali. Zeka predlozio da ih namamimo tako sto cemo na sledecoj utakmici ostaviti vezanog Cureta na juznoj tribini.

Glupi Zeka. Izgleda da je i Rolex izgubio.


16.09.2006.

Losa stvar: izgubili od Apatina. Otkud oni u Meridijan ligi? Glupi Jesha...

Ivica u poluvremenu rekao da ga boli desna ruka i da ne moze da nastavi. Moram da vidim s Jeshom da pusti Nadja iz sobe pre nego sto se Ivica ozbiljnije povredi.

Umesto Kralja usao fensi Pantic. Primio gol dok je lakirao nokte na nogama. Ide mi vec na zivce s tim.

Bajic standardno dezorjentisan. Rekli smo mu da non-stop bude ispred Drakulica, ali njemu pojmovi levo-desno i ispred-iza jednostavno ne idu. Rece mi da je nasao onaj kompas. Odgovorio sam mu da ga vrati tamo odakle ga je izvukao.

Glupi Bajic.

Doduse, prilikom gola ni Djordjevic nije bio na svom mestu, jer je bas tada morao da pomogne Rnicu da uvuce dres u sorc. Ponekad zaista preteruje s tim zastitnickim stavom.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Opet vise vredjali Zeku. Pa dobro, jesam ja mozda sugav? Videcu s agentima da to sredimo...

Jesha je nakon tekme izjavio da ne priznaje poraz od OFK-e, a onda resio da otera bugarskog svercera. Kaze da mu je ovaj maznuo nov-novcat folksvagen. Bilo je i vreme da uvidi da je taj najobicnija lopuza.

Dobra stvar: tetka iz Amerike mi poklonila nov-novcat folksvagen! Bravo ja!



23.09.2006.

Derbi.

Dobra stvar: nismo izgubili. Bravo ja!

Losa stvar: Jesha pred derbi gledao snimak utakmice s Lacio-PFC i naprasno resio da u tim stavi Boju. Smejao sam se pola sata. Kad sam shvatio da je bio ozbiljan, bilo je kasno.

Bar me poslusao i konacno stavio "flastera" na Bajica. Hteo je da to odradi Djordjevic, ali ovaj je stalno ponavljao da jedino hoce da cuva Rnica, pa je onda Rnic markirao Bajica, a Djordjevic Rnica. Rna™ je to dobro odradio, iako je Bajic par puta uspeo da doturi upotrebljivu loptu Ailtonu i Djokicu.

Uspeo sam da Jeshu ubedim i da pusti Nadja iz svoje spavace sobe, uz obecanje da cu zapretiti Ivici da mu ne prilazi i hvata ga oko struka. Adi je bio sav osamucen, teturao se i stalno pevusio "Great Balls of Fire", ali je Ivica ipak bio na ivici suza radosnica kad ga je video u svlacionici.

U prvom poluvremenu Odita umalo da pogodi Tomicevog lesinara. Znate Tomica: odmah je planuo, zaleteo se ka Oditi i vec oko 79. minuta uspeo da mu se unese u facu. Naravno, Odita je prebledeo i izvinio se.

Grobari skandirali protiv mene i Zeke. Njega vise vredjali (mr. Popularity), ali meni su posvetili veci transparent. Video sam da mu je krivo, ali sam se pravio blesav. (Bravo ja!)

Nakon utakmice, Jesha podsetio da ne priznaje poraz od OFK-e, Panticevo lakiranje noktiju protiv Apatina i aferu s Adijem. Adiju nije bilo svejedno, ali nije mogao da pravi scenu pred Ivicom.

Dobra stvar: kupio Maletica. Mozda me upozna s onom Sanjom Maletic!

Losa stvar: Maletic povredjen, Sanja mu nije sestra (Zeka me lagao, djubre ono), a Ukrajinci ne pristaju na zamenu za karton jogurta.

Glupi Maletic.

Iz dnevnika jedne plavusice:

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

Dnevnik jedne plavuse


Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

Dnevnik malog Bosanca

Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam iso svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem zelopeku.
Jedno dva dana nisam is'o na plazu jer sam se od neceg osuo. Drugi dan mora babo je slomijo majku pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci dace dajdja Ibro slomiti baba kad se vratimo. Dajdja Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi.
Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlicna u skoli. Ima velke plave oci. Kad me poljubila zamantalo mi se.
Seka se ubola na jeza. Vriskala je dva sata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jez nego srca. Noga joj se za gnojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome sto ce dajdja Ibro slomiti babu. Jer dosta je vise bilo. Njegovog... Peksinluka.
Kad smo dosli kuci dajdja je doso da se pozdravimo jer on je se vraco nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla nista za babu. Meni je zaprijetila da sutim. Nece kaze da se dusmani raduju. Nece ni da se dajdja sekira. Malo mu je firme. Dva puta mu je puco cir. Ja sam je pito kakvi dusmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva ceka neki belaj. U komsiluku. Takav je narod.
Ove godine je buraz prvi kreno u prvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova uciteljica je rekla da preporucuje se paznja roditelja.
Ja sve mislim da kad se dajdja Ibro opet vrati iz Amerike babo ce morat selit se iz kuce. Majka je predala rastavu. Jos nesmije da mu kaze. Ali ce mu sigurno rec. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala.

Rijecnik manje poznatih rijeci:
babo - otac
zelopek - vrucina
dajdja (dajdza) - ujak
peksinluk - sr*nje, u smislu da neko radi sr*nje
toblerone - vrsta cokolade, odlicna, mmmmm

Dnevnik tek udate plavuse


Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

dnevnik jednog izbjeglice (audio) (http://www.kobajagrande.com/537_dnevnik-jednog-izbeglice.html)

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:

Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

NEDELJA SISTEMSKOG ADMINISTRATORA


Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam još malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da cu je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!

10:50 Šef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno,marketing. Šef je rekao da ce to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni uključio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kući.

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo, hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce rešiti žalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.

11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da cu ga podučiti ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na ručak.

14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i da je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.

16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije sto se tiče UPS-a i servera.

16:30 Odlazak sa posla.

Sreda

8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo se bunio jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikaci na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular koji treba da potpišu šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se cinilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tačna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.

11:05 Milan je konačno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otišao na ručak.

16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kući.

Četvrtak

8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo pa da ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da više neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim, stvarno! Da delim ovo toplo mestašce sa još nekim?!

8:55 Zvao je neko iz logistike, kaže da ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinuo se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.

9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slušalicu. O Bože, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.

10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. čitam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma neće biti uspešna.

11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.

14:35 Doviđenja!

Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.

Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini;

hahahhahaaa.... :D :D :D

Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu.


• Snimali me na niskom nivou.

• Muška žila mi sve manja i manja.
• I meni. - odgovori doktor.

• Oseća nesebično mokrenje.

• Loše stojim sa prostatutom.

• Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu.

• Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.

• Pobacila sam kamen iz bubrega.

• Nemojte sedeti na hladnom. - kaže doktor.
• Mi političari imamo ''Politiku'' i ja uvek sedim na njoj.

• Bolovi su prilično užasni.

• Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.

• Jaja mi se ugrudvala.

• Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.

• Imala sam profilaktički šok.

• Da to nije možda spontani rad bubrega?

• Imala sam smešnu mokraću.

• Imam apostrofiju testisa.

• Spremite se za pregled.
• Hoću, hoću, ali samo da bude bratski.

• Imam vedriji testis.

• Imam vanmaterično 'ronično zapaljenje. - kaže pacijent.

• A vi tako mene na brzinu... - kaže pacijent nakon rektalnog pregleda.

• Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

• Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.
• Jel' na penisu?

• Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja, pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.

• Dobio sam plazmu.

• Imam 'ladan bol tu od dole.

• Imam tekst opterećenja srca.

• Bole me bubrezi. Možda je od kaiša od pantalona.

• Izlazi mi sok iz čmara.

• U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego tvrde!!!

• Molim vas, gde je ovde intimna nega?

• Imam plastični srčani zalizak.

• Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.

• Ponekada mi mokraća prosmudi.

• Jeste li imali stolicu?
• Pa, tako malo prdnem - malo litnem.

• Boli me prostaka.

• Ma, pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.

• Štuca mi glavić.

• Imam kisele bolove tu dole.

• Uhvati me malaksija.

• Znate, ne presvlači mi se kožurica.

• Samo jednom sam imao rastur.

• Je li vam to od rođenja?
• Ne, to je još od pre.

• Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.

• Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

• U stomaku mi grmi, puca i lupa.

• Na mom imam belo pranje.

• Imam grozne pekove.

• Pri mokrenju popustim i unazad.

• U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.

• Nešto mi je dole svrabljivo.

• Imam pečenje na vrhu udeta.

• Povredio sam štaniclu.

• Otiđem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.

• Imam obešenost jajeta.

• Lično ga peče kad mokri.

• Ja vas skromno poštujem.

• Bila je kod gastriologa.

• Nemamo propust mokraće.

• Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.

• Energičan je na lekove.

• Peče je angina.

• Imam ogorčene bolove.

• K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.

• Peče me muška polna cev od pola pa napred.

• Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

• U'fati je ovdan, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

• Imam mučninu u penisu.

• Bio je lepota - 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen.

• U malenkosti mi je jaje bilo veće.

• Imao sam neku prašinu u bubregu.

• Vršnjak mi se iskrivio.

• Na mišicu mi se nešto belo 'fata.

• Boli me tanjište.

• Peče me organski pol.

• Boli me desna moštanica.

• Imam bolove u guznoj duplji.

• Zmicka mi kad idem.

• Boli me desni rotar.

• Povraćao sam i napred i nazad.

• Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao 2 prepada bubrega sa sevanjem u testis.

• Boli me leva dupna kost.

• Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.

• Lično me kičma boli.

• Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

• Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.

• Ujutro osetim zamor levog bubrega.

• Zuji mi u jajima.

• Dobio sam malo mutne vode.

• Zbog čega ste došli?
• Zbog odozdo.

• Pre 2 meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.

• Imao sam sobu 3 puta 3 pa smo se jebali, da izvineš, k'o mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.

• Boli me desni tenis.

• Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

• Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.

• Pijem fanfule i tak'e lekove.

• Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

• Zabole me kičma trtanica.

• Ide mi vruća para iz zadnjice.

• Pa, šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.

"Draga moja, tokom protekle godine pokusao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspeo sam 36 puta, sto je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce pokazati zasto nisam uspevao cesce:
- 54 puta plahte nisu bile ciste
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo previse toplo
- 15 puta si se pretvarala da spavas
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se plasila da ne probudimo decu
- 16 puta ti je lekar zabranio seks
- 12 puta ti je bio los datum u mjsecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da ce nas cuti komsije
- 9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz sledecih razloga: - 6 puta si lezala kao klada
- 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla i da najzad zavrsimo sa tim
- 7 puta sam morao da te probudim da ti kazem da sam svrsio
- Jednom sam pomislio da sam te povredio posto sam primetio da se ludacki treses"

"Dragi moj, mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si dosao kuci potpuno pijan i od macke pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uopste dosao kuci
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrsio previse brzo
- 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grceve u nogama
- 29 puta si morao ranije da odes na spavanje zbog sutrasnjeg basketa
- 2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise
- 4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu
- 3 puta si bio prehladjen i imao si kijavicu
- 2 puta si bio povredjen na basketu
- 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
- 6 puta je tebe bolela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i kosarke

A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse zadovoljan, evo objasnjenja:

- Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i poceo da nasrces na posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise volis da budem odozdo ili odozgo
- Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh"

*Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu
Piše: Nebojša Milosavljević


Kanadu volim zato što je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom ali ih ima dosta na kanalu "Discovery"
koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji živimo.
Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu.
Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje.
Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja sa jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili od batina.
Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski.
Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaћe da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvadjaju i pošalju me napolje.
Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi.
Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je došla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaže da smo se popravili).
Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu".
Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Uciteljica nam rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje. Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja.
Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.
Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da im zakažu pregled kod specijaliste.
Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih dogadjaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl "Lion King" i da učestvuje na "Karibani".
Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.
Kanada mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama.
Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom.
Doduše, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne svidja u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona "matora komunjara".
Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne poćnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.
Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja.
Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plastičnu kesu. Onda sam krišom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu.
Krišom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka".
Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da je isključim iz ovog projekta.
Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno počinje novu turu.
Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene medju sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kući.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.
Ja volim Kanadu zato što je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.

Idealan dan jedne zene

08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tus (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:

06,00 Budenje
06,15 Pusenje
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a
12,15 Pusenje
12,30 Golf
14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci. Masaza od Heidi Klum
18,45 Sranje, tusiranje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled - Bosna je postala Svijetski prvak u Fudbalu lol
21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23,30 Laku-noc-pusenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe

Nikad ne reci ''ne''


• Bolje da učiš za sekretaricu, ili da se udaš. - Agencija za manekene, kada je odbijala Merlin Monro 1944.godine.

• Trebalo bi da se vratite vožnji kamiona. - Organizator koncerata, kada je otpuštao Elvisa Prislija 1954.godine.

• Ne postoji ni jedan jedini razlog zašto bi neko želeo kompjuter u svojoj kući. - Ken Olson, predsednik i osnivač kompanije 'Digital Equipment Corporation', 1977.

• 640k je više nego dovoljno za bilo kog korisnika. - Bil Gejts, 1981. godine.

• Zaboravite na tu glupost. Nijedna slika iz Civilnog rata nikada nije zaradila ni prebijene pare. - MGM direktor, koji je savetovao da se ne investira u film 'Prohujalo sa vihorom'

• Veoma zanimljivo, dečko, ali to nikada neće proraditi. - Profesor Aeronautike u Cambridge-u, reagujući na nacrt mlaznog motora.

• Stigao sam, ne samo gde ni jedan čovek pre nije bio, nego i najdalje što će ljudski rod ikad stići. - Kapetan Cook, na putu za Pacifik.

• Moje mišljenje je da na svetu može da se proda maksimalno pet kompjutera. - Tomas Vatson, precednik IBM-a, 1943.godine.

• S obzirom da kalkulator ENIAC ima 18.000 vakumskih cevi i da teži 30 tona, kompjuteri u budućnosti će možda imati manje od 1000 vakumskih cevi i težiće samo tonu i po. - Predviđanje stručnog časopisa 'Popularna Mehanika', 1949.

• Putovao sam po celoj zemlji, pričao sam sa najvećim stručnjacima i mogu da tvrdim da je obrada podataka hir koji nece potrajati ni godinu dana. - Odgovorni urednik poslovnih knjiga, 1957.

• Ali...Pa to ničemu ne može da služi. - Izjava inženjera u odseku IBM-a za razvoj, 1968.godine, koji je komentarisao otkriće mikročipa.

• Telefon ima suviše mana da bi se mogao ozbiljno razmatrati kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas potpuno nevažan. - Western Union, njihovo unutrašnje saopštenje, izdato 1876.

• Bežična muzička kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi plaćao za poruke poslate svima? - Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920.

• Mada bi televizija tehnički i teorijski bila moguća, komercijalno i finansiski je totalno neisplativa. - Li Di Forest, investitor

• Letelice teže od vazduha su nemoguće.

• Ispostaviće se da su X zraci obična varka. - Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naučnici, 1899.

• Otišli smo u Atari i rekli im: 'Imamo neke fantastične ideje, šta mislite da nas Vi finansirate? Ili, možemo da Vam ih damo. Dajte nam platu, i mi ćemo da radimo za vas na tom projektu'.U Attariu nisu pristali. Onda smo otišli u Hewlett-Packard, a oni su nam rekli: 'Hej, ne trebate nam. Pa vi čak nemate ni fakultet'. - Stiv Džobs, osnivač kompanije 'Apple', objašnjavajući kako su pokušavali da zainteresuju Atari i HP za njegov i Voznijakov lični računar.

• Žene će moći da budu premijeri tek mnogo godina nakon moje smrti. - Margaret Tačer, dugogodišnji premijer Velike Britanije, 1974.

• Ne vidim ni jedan razlog zašto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo čija religiozna ubeđenja. - Čarls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige 'Poreklo vrsta', 1869.

• Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema šanse da zauzme veći deo američkog tržišta. - Business Week, 2.avgust, 1968.

• Profesor Godard ne zna odnos između akcije i reakcije i da mu za reakciju treba neki bolji oslonac od vakuma. Izgleda da mu nedostaje neko osnovno znanje iz srednje škole. - Urednik New York Timesa, komentarišući revolucionarnu Godardovu studiju raketnih motora, 1921.

• Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta. - Narednik Džosep Ives, nakon posete Velikog Kanjona, 1861.

• Bušiti zbog nafte? Mislite, bušiti zemlju da bi došli do nafte!? Vi ste totalno poludeli. - Radnici kojima je Edvin L.Drejk pokušao da predstavi svoj projekat naftnih bušotina, 1859.

• Deonice su dosegle svoj maksimum i neće se više menjati. - Irving Fišer, profesor ekonomije na Jejl univerzitetu, 1929.

• Ne postoji ni najmanji nagoveštaj da je nuklearnu energiju moguće obuzdati. To bi značilo da bi atome mogli da cepamo po volji. - Albert Ajnštajn, 1932.

• Atomska bomba nikad neće eksplodirati. To vam kažem kao veliki stručnjak za eksplozive. - Admiral Vilijem Lehju, prilikom komentarisanja američkog projekta atomske bombe.

• Svi putnici su spaseni sa Titanika nakon sudara. - New York Evening Sun objavio kao vest 15. aprila 1912. godine.

• Za turistu koji stvarno hoce da pobegne od svega i da se odmori, pravi raj je Vijetnam. - Newsweek, ovakva je bila reklama za godišnje odmore u kasnim 1960. godinama.

• Napravićete brodove koji plove bez obzira na vetar i pokreću se spaljivanjem cepanica ispod palube... Stvarno nemam vremena za takve gluposti. - Napoleon, komentarišući Fultonov parobrod

• Avioni su interesantne igračke, ali bez nekog vojnog značaja. - Maršal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u 'Ecole Superieure de Guerre'.

• Veći avion je nemoguće napraviti. - Boingov inženjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi.

• Sve što je moguće izmisliti, već je izmišljeno. - Čarls H.Djuel, ovlašćeni čovek u USA zavodu za patente, 1899.

• Teorija o mikrobima, Luja Pastera, je besmislena bajka. - Pier Pacet, francuski profesor fiziologije u Tuluzu, 1872.

• Trbušna duplja, grudi i mozak će zauvek ostati nedostupni hirurškim operacijama. - Ser Džon Erik Erikson, britanski hirurg, 1873.

• Ko bi uopšte želeo da čuje glumce kako pričaju na filmu? - H.M.Varner, Warner Brothers, 1927.

• Drago mi je što će Klark Gejbl da propadne ovom ulogom, a ne ja. - Gari Kuper, nakon što je odbio ulogu u čuvenom filmu 'Prohujalo sa vihorom'.

• Prodavnica kolačića je loša ideja. Pored toga, ispitivanja govore da Amerikanci više vole krckave kolačiće, nego meke, kakve vi pravite. - Odgovor na ideju Debi Filds da osnuje prodavnicu, koja je kasnije postala poznata kompanija, 'Mrs.Fields Cookies'.

• Ne sviđa nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode. - Izdavačka kuća Decca Recording Co., odbijajući Bitlse, 1962.