Duševni bol ili osjećanje tuge prirodno je osjećanje kada se izgubi voljena osoba. Tuga i proces tugovanja imaju svoje psihološke i socijalne funkcije.

Ostavljeni partneri najčešće griješe kad količinu ljubavi prema izgubljenom partneru dokazuju dužinom trajanja tuge. Nemojte to raditi sebi.

Pošto je prošao optimalni period da se saberete poslije raskida, sada je vrijeme da krenete dalje. Pronađite izazove u novim stvarima i vidjećete da uskoro ništa neće biti tako strašno.


Ne idite na mjesta koja vas podsjećaju na bivšu ljubav zato što vam to samo vraća uspomene.

Što više se družite i izlazite na mjesta koja volite, jer vam to pomaže da ne razmišljate o dotičnoj osobi.

Izbjegavajte romantične filmove jer mogu uticati negativno na vas. Takođe, izbjegavajte alkohol zato što u pijanom stanju možete pozvati bivšu ljubav i reći joj neke stvari koje nikada ne bi trebali.

izvor: CafeMontenegro (http://www.cafemontenegro.cg.yu/index.php?group=5&news=15651)

Ja sam u stanju da budem totalno ravnodushna prema mushkarcu kojeg sam nekad nenormalno voljela, a uz to mogu da se prema njemu ophodim i ponasham kao da nikad nije imao veze ni sa mnom, tj. mojom proshloshcu...Dokle god postoje neka osjecanja prema njemu, pa makar i u vidu mrzhnje, znak je da mi je stalo...josh uvijek...Ravnodushnost je lijek za sve..a penicilin za njega ;)...

@rosso tako i treba;) i ja pokusavam...tesko je al cu se potruditi.....trudim se i trudim...:)

Ja sam u stanju da budem totalno ravnodushna prema mushkarcu kojeg sam nekad nenormalno voljela, a uz to mogu da se prema njemu ophodim i ponasham kao da nikad nije imao veze ni sa mnom, tj. mojom proshloshcu...
E sto su ti vodolije... Isti slucaj samnom... Samo mi niko ne vjeruje..:yes513:

A shto je tu za ne povjerovati ? Meni nekad dodje krivo shto sam tako 'nemilosrdna', nicheg se ne prisjecam, niti pomishljam na bivsheg...I kad ga vidim, kao da ga nijesam vidjela

Pa i meni je tako. I evo sad 1 pitanje za tebe, posto si i ti vodolija. Onako iskreno, kad razmisljas o nekom bivsem, desi li ti se da se iznerviras, ne sto te je povrijedio, i ne sto nijeste vise zajedno, vec samo zbog toga sto je taj neko takav, sto ne mozes da vjerujes kakwi ljudi mogu da budu...
Meni se to nekad desi. I jako sam srecna zbog toga, sto se moja razocarenja ne zadrzavaju kod mene dugo, i ne odnose se na sve muskarce, vec samo na toga jednoga. U sustini, svi su mi razliciti, i nekako bi mi greota bilo da radi 1 osobe ispasta sjutra neki 2 koji ce biti samnom.
Sto se raskida tice, o njima sve pozitivno mislim hahahaahhahahahaa...

Pa i meni je tako. I evo sad 1 pitanje za tebe, posto si i ti vodolija. Onako iskreno, kad razmisljas o nekom bivsem, desi li ti se da se iznerviras, ne sto te je povrijedio, i ne sto nijeste vise zajedno, vec samo zbog toga sto je taj neko takav, sto ne mozes da vjerujes kakwi ljudi mogu da budu...

He :cool:...Uh...Ne iznervira mene to, koliko me bijes obuzme...E, onda Ne znam da l' sam bijesna na sebe shto sam to dozvolila, ili na njega koji je takva fukara...Sve cu da dam i da pruzhim maksimum od sebe, al' osjetim li da se to zloupotrebljava, ili ne cijeni...Nagrabusio je...Ja ga ne mogu natjerati da me voli, al' da me poshtuje mozhe itekako...Makar moja osjecanja prema njemu...

E to je to. U pravu si, i ja sam mislila kasnije da ispravim to, nije nervoza prava rijec za to nego bijes.. Hvala na odg, ja sam mislila da se to samo meni desava, jer pitah to 1 druga, koji je u nekoj sl situaciji, i dobih pogled i odg *Pijesh li ti shto??*

Kod mene je sve 'ili ili'....Ili te obozhavam, ili te...prezrem...za sva vremena!

Kod mene je sve 'ili ili'....Ili te obozhavam, ili te...prezrem...za sva vremena!

e to mi se svidja:) tak i treba biti;)

Evo mog prvog odgovora na nekom forumu. Dakle, nemojte me samo zezati!!!:). Elem, divim se nemilosrdnim ljudima, pa i rossi:). Kako bre mozes rosso da zaboravis tako nekoga koga si voljela nenormalno?? Ja mislim da ti nisi ni voljela, inace ne bi to islo tako lako:). Kiss

A, ti si jedan ili jedna od onih koji/a se izgubio/la u hodnicima sjecanja, pa ne umijesh izac' iz istih, je l' ;)?...Ja sam naglasila da mi je zhao shto sam takva. Proshlost ostavljam za sobom i gledam naprijed...Zashto bi neko, ko apsolutno ne zasluzhuje, imao prostora u mom sjecanju i uspomenama? To mjesto je rezervisano za druge ljude..koji su vrijedni toga ;). Ja pamtim samo lijepo i dobro i ono shto mi izmami osmijeh ;).
A tvoja, previshe slobodna, konstatacija da nijesam ni voljela...Vidish, mozhe se uzeti u obzir :cool:...Makar ne maksimumom...Jer uvijek mozhe vishe i bolje ;)

Evo mog prvog odgovora na nekom forumu. Dakle, nemojte me samo zezati!!!:). Elem, divim se nemilosrdnim ljudima, pa i rossi:). Kako bre mozes rosso da zaboravis tako nekoga koga si voljela nenormalno?? Ja mislim da ti nisi ni voljela, inace ne bi to islo tako lako:). Kiss

a kako bre ti mozes tako da sudis da li je neko volio ili ne? :slap425:
jel ti padalo na pamet da svako ima svoju metodu suocavanja sa "stvarnosti" nakon raskida?
sto se manje prisjecamo,kukumacemo itd proslosti brze i bolje cemo prihvatiti buducnost.
i nigdje nije receno da kad je u sobi nemilosrdna rossa se ne prisjeti zagrljaja i nekog smjesnog dogadjaja,ali zasto da tako neke stvari iznosi pred njim kad su ocigledno zavrsili?

Potpuno se slazem sa Ameliom, sigurno da ne mozes nazvati nemilosrdnom osobu koja brzo preboli raskid. Svi mi to odbolujemo na svoj nacin...

"Želiš li se izliječiti od ljubavi, prije svega izbjegavaj besposlicu. Ona te nagoni na ljubav; ona čuva ono što je učinila; ona je uzrok i hrana tomu zabavnu zlu...
Ti koji tražiš kraj ljubavi (ljubav se pred poslom povlači), posla se lati, i bit ćeš siguran.":biggrin:

Muškarci i raskid

Svi znamo koliko raskid sa dragom osobom može biti težak i koliko je napora potrebno da se stvari ponovo vrate na poziciju koja je postojala pre ulaska u vezu. Da li je moguće dati odgovor na brojna pitanja koja se javljaju nakon prekida veze i da li postoji način da se novonastale bure brže uplovi u mirnije vode?



“ Bio je to najveći bol koji sam mogao da osetim , a da to nije bolnica” D.S. 41 godina, Raskid veze ili razvod su jedni od najtežih iskustava koje ikada možete imati. Muškarci ukazuju na intenzivna iskustva tokom različitih faza raskida.

Ovo su neka od njih sa vrlo duge liste:
- frustrirani, bespomoćni i ljuti
- beznadežni
- vrti im se u glavi od rojeva misli
- osećaju olakšanje jer se različitosti sada otvoreno saopštavaju
- odlučni da nastave sa započetom “bitkom”
- sami i tužni
- zbunjeni i povređeni

Svi ovi odgovori su bolni i stresni ali su savršeno normalni. Velika je mogućnost da ste doživeli i druga, slična osećanja. Dobra vest je da većina muškaraca suočena sa ovim intenzivnim osećanjima, ipak preživi. Čak šta više nastave da žive srećne i ispunjene živote. Ne tako dobra vest je da je za sve ovo potrebno vreme.

“ Život ide na bolje. Raskid daje mogućnost za lični razvoj. ipak ako zatreba ne stidite se da zatražite pomoć.” M.L. 48,

Raskid i tugovanje

Možda već znate kako je to kad žalite smrt svog bliskog prijatelja ili rođaka. Nekada se mislilo da su ova dva događaja slična. ipak mnogobrojni muškarci ukazuju da je raskid još teži. Raskid je mnogo kompleksniji i može da uključuje i:
- gubitak partnera
- gubitak prijatelja i nekadašnjeg društvenog života
- gubitak smisla života i identiteta
- gubitak snova

Ovi gubici su naročito teški:
- ako vi prvi niste želeli raskid
- ako ste još uvek “u vezi” a za to ne postoji stvarni razlog i nada

Dodatno raskid znači:
- praktične stvari postaju teže, na pr. kupovina
- promene u mnogim našim odnosima sa drugima

Put raskida je retko kada ravna linija. Naći ćete se u situacijama da doživljavate uspone i padove koji prate tugovanje i gubitak. Prekopavaćete po vašim sećanjima i osećanjima koje ste ostavili za sobom. Vaša snaga i briga o samom sebi biće stavljeni na test. Ne dozvolite nikome da vam kaže kako treba da tugujete. Pronađite sami šta vam pomaže.

Možete naći utehu tako što ćete se koncentisati na posao, sport ili hobije ili ćete planirati vašu budućnost. Razgovarajte sa prijeljima bilo muškim ili ženskim. Razgovor pomaže. Nekima će biti teško da vas saslušaju. Pronađite one koji to mogu i žele.

“ Suočio sam se sa svojim strahovima tako što sam se obratio terapeutu i tako što sam ustajao rano svako jutro, svako jutro,svako jutro i tako što sam često vozio bicikl.” A.M. , nakon 6 meseci raskida

Da li možete da prepoznate i pokažete svoja osećanja?
Neki od nas nisu naviknuti da se suoče sa problemima koje ne mogu da reše. Možemo imati napade ljutine ili besa, piti previše alkohola, raditi puno ili postati izolovani i sami.

Izbori koje možete napraviti

Saznanje da imate izbor pruža vam mogućnost da preuzmete određen stepen kontrole sopstvenog života. Možda vam neće biti lako kada ste preplavljeni intenzivnim osećanjima. Ali izbori postoje. Vremenom ćete početi da primećujete mogućnosti koje su vam na raspolaganju. Evo liste nekih od izbora koje su drugi muškarci napravili kada se prisete svojih raskida.

Možete da izaberete da:
- privatite činjenicu da je gotovo
- preživeti dan za danom
- ne izigravati žrtvu
- razgovarati o raskidu i postepeno se oporavljati i jačati

“Biti razuman čovek u nerazumnoj situaciji.”

Vi i vaš bivši partner.

Da li se sećate:
- Ko je slao novogodišnje čestitke svake godine?
- Ko je od vas znao sve o dešavanjima u porodici ili komšiluku
- Ko je zvao prijatelje u posetu?

Za mnoge od nas uspostavljanje i održavanje socijalnih kontakata nije bilo u našem “opisu posla”. Time su se bavile žene. Takođe vrlo često ne žalimo da tražimo podršku. Socijalno povlačenje može smanjti broj osoba sa kojima možemo da popričamo o stresogenim događajima koji su nas zadesili. Bez prijatelja oko nas koji će nas podržati osećaćemo se izolovano i usamljeno. Sve ovo povećava rizik od produžene depresije, traženju spasa u alkoholu ili drogi, a nekad čak i dizanju ruke na sebe.
Ko je započeo raskid?

“ Ovo mi je bio najgori period života. Mislio sam da se nikada više neću nasmejati. Bio sam uplašen i osećao sam se usamljeno”. J.R. 28 godina

Većima muškaraca ne započinje raskid. U stvari 21% svih raskida je inicirano od strane muškaraca (podaci istraživanja u SAD iz 1997.)

inicijatori raskida:
Žena (64%)
Muškarci (21%)
Sporazumno (15%)
“Kako to da sam ja jedini koji se kida?”

Ukoliko niste vi inicirali raskid može izgledati da se vi borite dok vaš partner izdržava raskid mnogo bolje.
Ukoliko je ona razmišljala o raskidu već neko vreme, verovatno je ona već prošla kroz neke od emocija koje vi sada proživljavate.

Kao odgovor na to vi se možete:
- osećati bespomoćno
- biti manje spremni za raskid
- imati osećaj da situacija nije fer
- doživljavati razne ekstremne emocije kao što su bes i frustracija

Razlike između onog koji je inicirao raskid i onog drugog
i incijator i ne-inicijator imaju intenzivna osećanja, ali su ih doživljavali u različito vreme, pre ili posle raskida. inicijator uglavnom doživljava stres pre, dok druga strana isto to doživljava posle raskida. U oba slučaja možete se osećati kao da ste na “emocionalnom” toboganu.

Poruke mešovite sadržine
Nekim muškarcima pada teško da private činjenicu da je veza okončana, nadajući se da će partner promeniti mišljenje. Mogu pogrešno protumačiti signale i čak se ponašati previše susretljivo. Time se započinje serija nesporazuma koji se obično završavaju svađom. i inicijator i ne-inicijator mogu da imaju osećaj krivice, da se osećaju neshvaćeno, da predlažu obnavljanje veze, da se osećaju odbačenim ili posramljenim.

Kako izbeći nejasne (dvosmislene) poruke
Muškarci koji su se našli u ovom bolnom lancu preporučuju da se raščisti sa tim da je veze prekinuta. Oni predlažu:
- da se prekinu kontakti sa njom (na pr. da razgovarate telefonom jednom nedeljno ili jednom u dve nedelje, pa čak i mesečno)
- da prekinete da izlazite sa njom
- da prekinete da joj činite usluge
- da prekinete sa seksom
- da prekinete da je tešite

Potsetite sebe da nema dokaza da će se ona vratiti ukoliko ona sama to ne kaže. Razdvojeni ljudi ponakad izgrade prijateljske odnose. Ali za to je potrebno mnogo vremena i ako se desi ovome obično prethodi dugi period bez ikakvog kontakta. Emocionalnim vezama nastalim tokom vaše veze je potrebno puno vremena da se razvežu.

Jednostavno i muškarci i žene treba da shvate da ako se to (raskid) desio sigurno je postojao dobar razlog. Jedno vreme je najbolje da provedete sami sa svojim mislima da se sredite i što je najbitnije da ubedite sebe da je tako najbolje i da vas vaša sreća čeka možda baš tu iza ugla, a da toga niste ni svesni. Ja iskreno volim da kažem da je to čista
S U D B I N A.
Uvek možete naći nekog ili neku bolju i vredniju vaše pažnje.


Homere da te ne muči nešto? :biggrin:

Homere da te ne muči nešto? :biggrin:

Leptirići u stomaku :throb:

Ol me liječit!? ;)

Moja preporuka je u ovakvoj situaciji, ne razmišljati mnogo, odmoriti par dana (10-15) i ake se ne desi ništa za to vrijeme, U NOVE POBJEDE!

KLIN SE KLINOM IZBIJA, a i život je suviše kratak da bi ste ga proveli pateći "kao patika" :D

Leptirići u stomaku :throb:

Ol me liječit!? ;)

super je kad osjecas zaljubljenost posle toliko godina braka:biggrin:
respekt:notworthy:

Tebi uvek na usluži. :biggrin:

E, moj 'Omere, kako je to lako rec'...No se treba nakanit' majchin sine...

super je kad osjecas zaljubljenost posle toliko godina braka:biggrin:
respekt:notworthy:

Neka jadna, ne sprdaj se samnom!:nonono:

Tebi uvek na usluži. :biggrin:

:notworthy:

E, moj 'Omere, kako je to lako rec'...No se treba nakanit' majchin sine...

Najteže je sebe pobjediti!:homer89070:

Prebolim al bogami treba vremena da prodje,i onda lutam mracnim sumama samoce i opijam se i trazim sebe u nekoj nestasnoj vjeverici

Prebolim al bogami treba vremena da prodje,i onda lutam mracnim sumama samoce i opijam se i trazim sebe u nekoj nestasnoj vjeverici


plavismajlikojiplaceodsmijeha
plavismajlikojiplaceodsmijeha
plavismajlikojiplaceodsmijeha
plavismajlikojiplaceodsmijeha

Prebolim al bogami treba vremena da prodje,i onda lutam mracnim sumama samoce i opijam se i trazim sebe u nekoj nestasnoj vjeverici

Ako tako opijen naletiš na tvora umjesto vjeverice, eto brak!!!:wallbash:

Bači bocu, igraj kladionicu ;)

Ako tako opijen naletiš na tvora umjesto vjeverice, eto brak!!!:wallbash:

Bači bocu, igraj kladionicu ;)

I odje plavi smajli koji place od smijeha :D

Kako preboljeti prekid?

Bilo da ste znali da nešto ne štima u vašem odnosu s partnerom (partnericom) ili vas je njegova odluka naprosto šokirala, sigurno vam je bilo jednako teško. Lakih prekida nema.
No, kako se suočiti s novonastalom situacijom i nastaviti s normalnim životom bez gorčine u duši i tuge u srcu?!
Postoji nekoliko uobičajenih tehnika, no ni jedna neće djelovati ukoliko niste donijeli čvrstu odluku da želite partnera zaboraviti potpuno.

Ukoliko još uvijek razmišljate o njemu ili njoj, maštate o dramatičnom ili filmskom povratku, zamišljate situaciju kada će vam doći i priznati kako vas još uvijek voli, niste spremni za oporavak.
Pokušajte neko vrijeme (ali ne predugo, najbolje odredite neki rok, 15 dana ili mjesec) nijekati prekid.
Jednostavno ignorirajte prekid, pravite se kao da se ništa nije desilo, odlazite na posao, radite na novim projektima. Pokušajte se okružiti sa što više ljudi, tako da se ne osjećate usamljeno i kako biste što manje razmišljali o partneru. Njega nemojte zvati, ne tražite krivca. Zamislite da je otišao na godišnji odmor i da će sve biti super kad se vrati. Jer možda i hoće!

Kada prođe to vrijeme, koje ste odlučili ignorirati prekid, moći ćete sjesti i razmisliti, kako vam je izgledao život bez njega, želite li da vam se vrati u život?! Jeste li uspjeli bez njega?! Koliko vam nedostaje i želite li ga zaista natrag, a i bivšem partneru dat ćete na taj način dovoljno vremena da razmisli o istim stvarima.
Ukoliko želite novu priliku, ne dopustite da vas ponos, sram ili strah omete.
Sigurno najbolje poznajete bivšeg partnera i možete predvidjeti njegove reakcije, stoga se odlučite za najbolji način na koji ćete mu prići. Ili ga nazovite, dogovorite sastanak, pošaljite mail…
Recite ono što mislite, najiskrenije, bez optuživanja, prebacivanja krivnje i predložite pomirbu. Ukoliko se pomirite – super, no ukoliko vas partner odbije, vratite se ponovno na članak i nastavite s čitanjem.
Sada kada ste vidjeli da vas partner više ne želi i da vam se neće vratiti, vjerojatno ćete mnogo lakše potpuno ga preboljeti. Postoji nekoliko različitih tehnika.

Prva je «vrijeme liječi sve rane». Možete ne poduzimati ništa, prihvatiti činjenicu da vam je teško i dopustiti duši, tijelu i srcu da se polagano oporavljaju. Ova tehnika može potrajati ponekad i više godina, osobno je ne preporučujem, ali je najčešće primjenjiva i najpopularnija.

Druga tehnika je popularno nazvana «klin se klinom izbija», a najčešće je primjenjuju muškarci. Takav oporavak srca je nešto brži, ali postoji mogućnost da nikad nećemo potpuno preboljeti osobu s kojom smo prethodno bili u vezi. Novog partnera ćemo uspoređivati sa starim i razmišljati kako bi bilo da sam s njim ovo, da sam samo umjesto onako, ovako… No, s vremenom i ova tehnika će dati dobre rezultate. S vremenom ćete zaboraviti na starog, iako postoji šansa da će vas novi do tada ostavit jer je primijetio da volite bivšeg, pa ćete ponovo morati prebolijevati sad ovog. Zbog toga biste ipak trebali pokušati ne tražiti starog partnera u novom, ne pričati o njemu, i ni slučajno ga glasno ne uspoređivati.

Treća je tehnika odlučiti napraviti rez i potpuno bivšeg izbaciti iz svojih misli i srca. Preporučuje se nakon razvoda ili prekida dužih veza. Takva tehnika je istinski djelotvorna ali najteže izvediva.
Morate se naoružati selfhelp literaturom, okružiti dobrim prijateljima, psihijatrom, odvjetnikom, biti sigurni da imate stopostotnu potporu obitelji. Paradoksalno ova tehnika može biti i najkraća. Jer ako istinski odlučimo da želimo nekoga zaboraviti možemo to napraviti vrlo brzo.
Bitno je ignorirati partnera, ne dopustiti uopće razgovor o njemu, po mogućnosti promijeniti okruženje i izbaciti sve što vas podsjeća na njega. Započeti s potpuno novim i drugačijim životom. Vratiti vjeru u sebe i samopouzdanje. Znate da sve što vas ne uništi u stvari vas ojača. Neka tako bude i s propalom vezom. Ali nemojte pri tome pokušavati njemu nešto dokazati, moliti se da je on nesretan ili sam. Brinite se samo za sebe, što vi želite…

(izvor) (http://www.covermagazin.com/ljubav.php)

Raskid nije smak sveta

Raskid veze je uvek težak, bez obzira na to da li ste ga inicirali vi ili vaš partner. Ipak, kada se nađete u takvoj situaciji, najvažnije je da ne očajavate. Nemojte sebe mučiti otkrivanjem uzroka, ako ste ostavljeni, ili, ako ste vi doneli odluku o rastanku, traženjem opravdanja za svoj postupak. To vam neće olakšati situaciju, u svakom slučaju biće vam potrebno vreme da se naviknete na novo stanje stvari.

Posle raskida ljudi su skloni preispitivanju sopstvenih postupaka iz prošlosti, a to negativno stanje svesti lako se otrgne kontroli. Ubrzo možete početi da se osećate nedovoljno privlačnim, nezanimljivim...

Ako vidite da vas razmišljanje vodi u tom smeru, sedite, udahnite duboko i - prestanite sa tim. Samooptuživanje vas neće daleko odvesti. Ponekad nije loše razmisliti o sopstvenim manama, ali nemojte zaboraviti da su i one sastavni deo ljudske prirode.

Trebalo bi što pre da pokušate da nastavite svoj život, a to nećete uspeti ako ste opterećeni uspomenama. Dakle, posle rastanka, sitnice koje vas podsećaju na bivšeg partnera - idu u kutiju i odlažu se negde na najvišu policu. Nema potrebe da sebi nanosite bol gledajući vašu zajedničku sliku iz srećnijih vremena svake večeri pre spavanja.

Posle raskida možda će vam sedenje u kući delovati kao dobra ideja. Veče uz televizijski program možda i nije loše, ali nemojte preterivati. Izlazak sa prijateljima je mnogo bolja terapija.

U svakom slučaju, nemojte gubiti nadu. Period posle raskida veze je težak i bolan, u takvim trenucima ljudi često imaju utisak da će zauvek ostati sami. Ali, ako razmislite malo bolje, "progovoriće" vaša racionalna strana - naravno da ćete upoznati nekoga, a postoje i prilično velike šanse da taj neko bude stvarno fina osoba i da budete srećni, zar ne?

(MONDO) (http://www.mtsmondo.com/lifestyle/vesti/text.php?vest=88238)

A dabogda ti se desni klik pokvario,pa ne moga vise copy/paste.
A sad o temi...Koja glasi kako glasi...ja obicno raskide lijecim s' prijateljima na sto,uz reku alkohola,pa onda nadjem vevericu na kratko da uz nju lakse bol podnesem,i bogami

Jel Veverica pomaže?

Jel Veverica pomaže?

Ako im zube izvadiš ;) imače može da bude gadno

Након раскида

Раскид боли, и то грозно. Без обзира на то да ли сте раскинули ви или ваш дечко или девојка, раскид ће болети, и потребно је извесно време, некад дуже, некад краће, да се опоравите и да заиста будете у стању да наставите са својим животом. У покушају да вам бар мало олакшамо, ево како отприлике тече опоравак.

Некад вам се после раскида учини да се срушио цео ваш свет, није вам ни до чега, лоше се осећате, најрадије бисте се само завукли негде, и осећали се мизерно до краја живота. Или вам се бар тако чини. Међутим, осим ако баш нисте решили да се заиста осећате мизерно до краја живота (не препоручујемо, у томе се нимало не ужива, а у животу би ипак требало уживати и радовати се), покушајте ово што ћемо вам предложити.

Можете у почетку дати себи неко време да се само осећате бедно и да никуда не излазите, али ако видите да вас то не пролази, пробајте да се натерате да ипак позовете пријатеље и да се договорите с њима да некуд изађете и радите нешто забавно. Добар избор било би нешто у чему сте некада, још пре везе, уживали, али за шта нисте имали времена док сте били у вези (или то нисте радили јер се не би допало вашем дечку или девојци).

Сетите се разноразних ствари које сте желели да урадите, али за њих нисте имали времена - сад времена имате више него док сте били у вези. Најбоље је ако успете да се "главачке" баците у разне занимљиве ствари и потпуно њима испуните свој дан, тако нећете имати кад да будете несрећни, то јест, знатно ређе ћете помишљати на оно због чега би требало да сте тужни.

Након што неко време радите све што смо навели, пробајте поново да се нађете у близини бившег или бивше. Уколико тада осетите жељу да поново будете с њима, поновите све оно с излажењем с пријатељима и разним активностима од којих се осећате добро и које вам одвлаче мисли од окончане везе. Онда поново пробајте да будете близу бившег дечка или бивше девојке - једном када вам успе да будете близу њих а да сместа не пожелите да поново будете у вези, знаћете да вам је успело и да сте коначно наставили даље са својим животом.

Има неких ствари којих би у оваквој ситуацији требало да будете свесни. Једна је да се некада дешава, кад сте у вези, да занемарите пријатеље - ако је то случај и с вама, могуће је да ћете морати прво да обнављате пријатељства пре него што успете да излазите с њима и забављате се као некад. Друга ствар је да се дешава да неко себе види као део пара, рецимо, за саме себе постанете "Огњенова девојка" или "Ањин дечко", и онда вам раскид донесе и осећај да сте изгубили идентитет. Тада је потребно сетити се себе какви сте били пре везе - живели сте и били сте неко и пре него што сте упознали ту особу, зар не?

Још нешто: наставити са својим животом након раскида није нимало лако, нарочито не ако је веза била лепа и трајала мало дуже. Ипак, ма колико деловало тешко, није и немогуће, а из саме везе и из начина на који се веза окончала научићете много о себи и о томе какву везу бисте желели једног дана да имате. Срећно!

(izvor) (http://zivot.krstarica.com/c/tinejdzeri/nakon-raskida/)

Ovo 'srecno'...ka' da cemo u rudnik....a ne u novu ljubav...

Радити након раскида

Били сте у вези, било је лепо неко време (или није било лепо), веза је "пукла". Раскинули сте. Готово је. Сад, сигурно је да се након раскида не осећате добро. Чак и ако је веза била тотална катастрофа и раскид је дошао као веће олакшање него кад скинете претесне ципеле, треба се навићи на новонасталу ситуацију. А, док се ви навикавате, живот тече даље - и даље спавате, једете, бринете о личној хигијени, идете на посао. Некако, не желите да то што сте раскинули утиче на ваш посао, нарочито не ако вам је до посла стало, ако вам добро иде и ако желите да на послу напредујете. Опет, емоције после раскида су те које су, ту су, не можете побећи од њих - како спречити њихов лош утицај на ваше радне способности? Само би вам још фалило, након бродолома везе, да слично доживите и на послу!

Шта учинити с емоцијама које осећате након раскида најпре зависи од тога о којим емоцијама се ради. Ако сте тотално очајни, тешко вам је да се концентришете, мисли вам стално лутају и углавном се врате на то колико се несрећно осећате, под хитно вам је потребно нешто што ће вам помоћи да се фокусирате. Могла би да буде добра идеја да негде на радном месту окачите фотографију на којој сте с пријатељима у лудом проводу или, још боље (ако имате такву), неку слику снимљену после нечега смешног што и даље препричавате као анегдоту. Кад пожелите да плачете, погледајте ту слику - то ће вам скренути мисли и помоћи вам да се саберете.

Друга варијанта је да сте једноставно бесни. Изнервирани сте, режите на све око себе, планете због сваке ситнице, а ваше колеге већ кришом имитирају лајање иза ваших леђа и планирају да вам окаче натпис "Пази, уједа!". Ово осећање вам може уништити односе с колегама и учинити вас потпуно непродуктивним - ако му допустите. Уместо тога, каналишите сву ту нервозну енергију ка успеху: кад год осетите бес, замислите какав би израз лица имали ваш бивши или бивша да вас виде не као лузера, него као веома успешне и остварене, једном кад они више нису у вашем животу да вам сметају - и то искористите као подстрек за даљи рад. Детињасто? Наравно - и одлично функционише.

(izvor) (http://zivot.krstarica.com/c/ljubav-i-seks/raditi-nakon-raskida/)

Raskid se brzo preboli jedino ako imas rezervu:mwah1:

Prebole se i mnogo gore stvari, a ne raskid. :)

Tacno tako!!

Raskid se brzo preboli jedino ako imas rezervu:mwah1:

Zato sam se oženio! :D

bravo, bravo, gadjao si problem pravo u glavu!:clapping:

Zato sam se oženio! :D


Uvek imaš kome da se vratiš da te teši, pamento. ;)

Nikada nisam uskakala u novu vezu nakon raskida. Obično se ispostavi da je to greška.
"Odboluješ" propalu ljubav i bez lošeg predubjeđenja ulaziš u novu vezu ne pošto - po to, nego kad joj dođe vrijeme.

Није лако ни ономе ко је раскинуо

Рекли сте му/јој да је вашој вези дошао крај док је он(а) јео/јела омиљено јело које сте му ви спремили; одлучили сте да му(јој) кажете да то више није то док гледате ваш омиљени филм на ТВ-у, или још горе, раскинули сте преко мејла или телефона. Чекате паљбу и бес и љутњу, а добили сте само ћутњу. Тишина као реакција.

Није истина да је тешко само ономе ко је остављен. Често се дешава да је и ономе ко је оставио јако тешко. Како је то могуће када ја та особа "крива" за раскид везе? Како тако грубо можете оставити некога без икакве претходне припреме, без икаквог знака?

Углавном је ситуација таква да се вама "кува у глави" раскид већ неко време, али због љубави према тој особи ви и даље продужавате везу и чекате прави тренутак. Правог тренутка нема! Неће бити одговарајућег тренутка када можете рећи "е, од сада више нисмо заједно" или тако нешто. Можда је само пролазна фаза, можда ће вас проћи после неколико дана јер се плашите везивања, или сте дуго заједно па мислите да је то нормално што осећате. Ако се, са друге стране, ваш осећај да то више није "то" понавља, то вам је довољан знак да је вези ускоро крај. Али како то урадити некоме ко вам јe прирастао срцу?

Мисли лете главом. Да ли уопште волим некога, да ли сам безосећајан, шта ако је он/она био/била тај или та суђена. Како ће он/она без мене? Шта ће урадити сада, коме ће се окренути? А шта са навиком телфонирања са њим/њом свакога јутра из кревета, шта ако живот проведем окружен(а) мачкама? Нормална питања, одговори ће доћи временом, ма како јадно то звучало. Имате пријатеље, будите што више у друштву јер ће сваки минут који проведете сами мислити о њему/њој и пожелећете да га/је позовете, да чујете како је, само да чујете тај глас на који сте навикли.

Грешка. Тој особи ће бити само још теже. Не можете бити и пријатељ и онај који оставља. Ретко када се дешава да они који су били пар могу касније постати пријатељи.

Вама је тешко, њему/њој је тешко. Сви су на супротној страни, јер ви сте све започели и не може да вам буде жао или тужно самим тим. Ко ће вам поверовати ако кажете да и даље осећате љубав према тој особи иако сте је тако нагло оставили? Повуците се, нека он/она прича, на њега/њу је ред да каже шта има. Најлакше би било да сте се посвађали или да се нешто десило и да је то узрок крају. Али, понекад је сам крај крај. Нема зашто, нема како. Можда то, једноставно, није била права љубав.

(izvor) (http://zivot.krstarica.com/c/ljubav-i-seks/nije-lako-ni-onome-ko-je-raskinuo/)

Женски пут кроз раскид

Док се мушкарци опорављају од раскида на најдеструктивније могуће начине, од агресије преко позива бившој у стањима пијанства до одлазака у кладионице, жене то раде сасвим другачије. Први дан после раскида следује доза плакања, у првој недељи траже се оправдања, после месец дана даме су спремне да за све окриве себе, а шест месеци после раскида дешава се да жене почну да се затварају у себе. Истина је да ми достижемо емотивну равнотежу годину дана пре жена и да се релативно брже од њих враћамо у стабилно стање, али је такође истина да ни њима ни нама није лако да осетимо спремност и поново запливамо у базену с рибама. Једино што нас дефинитивно разликује јесу средства која бирамо ми и средства које бирају оне.

У реду - жене и иначе више плачу од нас. И највећи број жена се боље осећа после тог чина. Оно о чему ми треба да водимо рачуна, ако смо у улози онога који оставља, јесте то да не допустимо њеним сузама да утичу на промену одлуке. У случају да је она та која је раскинула, њене сузе нису доказ да ће се предомислити. Исто као и ми, жене се после раскида везе окружују пријатељима. Али док нама више прија активнији концепт дружења, женама је потребно да у блиском окружењу причају о свом емотивном стању, које је, разумљиво, растројство већих или мањих размера. Како ми изгледамо у тим разговорима? Лоше. Сексуално умеће нам је дискутабилно, све наше грешке третирају се као фаталне, а тајне које сте мислили да неће поделити ни са ким поделиће са свима. Њени пријатељи нас никада више неће гледати истим очима. Уместо поздрава добијаћемо погледе пуне оптужби и хладно држање.

Што се тиче затварања у себе, код жена тај магловити концепт краја уме да буде наглашен. Може се десити и да вам каже како вас никада није ни волела, или да се понаша као да јој је боље без вас. Без обзира на то који циљ желе да остваре таквим понашањем, ту игру треба зауставити - и то љубазношћу. Пожелите јој све најбоље.

Мушки пут кроз раскид

Нису нам потребни ни психијатри ни психолози да бисмо знали шта нам се све дешава и на шта смо све спремни у току или после раскида једне везе. Сви смо то прошли. Сви знамо како изгледа дан после, недеља после, месец или шест месеци после раскида. Из фазе протеста постајемо опсесивни, па се полако али сигурно смирујемо, да бисмо на крају прихватили чињенично стање. А чињенично стање је да се једног јутра пробудимо и схватимо да је прошла цела недеља или чак и дужи период откако нисмо мислили на бившу...

На почетку се емоције увек крећу од очаја ка бесу; од интензивне љубави до интензивне мржње. То је тренутак у коме негативне емоције усмеравамо ка физичкој агресивности. То значи да имате веће шансе да ударите песницом о зид или да се потучете с неким кретеном у клубу. Наравно да би било боље да се та енергија потроши у теретани, где би се смањили бес и тензија (а при том ћемо и боље изгледати), али дан после раскида нико не размишља о томе. Другим речим, чини се све контрапродуктивно. Недељу дана касније, испуштамо уздахе попут "ух" док размишљамо о ономе што нас је снашло. Уместо хуктања свакако би боље било отићи на сплаварење, али како се покренути из летаргије у коју упадамо размишљајући о томе због чега смо остављени? Ипак, било би добро избећи очајавање. Пријатељи у овом периоду заиста могу да буду више него драгоцени. Ми се најлакше опорављамо кроз дружење, а не кроз испредање прича с пријатељима.

А месец дана по раскиду везе упадамо у проблем познатији под именом "позив у стању пијанства". Највећи број нас поклекне и дохвати телефонску слушалицу после неколико чашица. Уместо тога, паметније би било записати све што би она у том тренутку чула и задржати те реченице за себе. Чињеница је да ћете се увек осећати лошије након што контактирате с бившом, и ту нема забуне.

(izvor1) (http://zivot.krstarica.com/c/muskarci/zenski-put-kroz-raskid/) (izvor2) (http://zivot.krstarica.com/c/muskarci/muski-put-kroz-raskid/)

Kako izliječiti slomljeno srce

Ako ste već prošli fazu pokušaja pomirbe s bivšim partnerom (uvjeravanja kako su se stvari promijenile i traženja nove šanse) i shvatili ste da od te opcije neće biti ništa vrijeme je da krenete dalje sa svojim životom. Tužna činjenica je da ako niste uspjeli pri prvom pokušaju, nećete uspjeti ni kasnije pa je bolje što prije krenuti s izlječenjem slomljenog srca.

Naravno, problem je gdje započeti i gdje izbacite sve preostale emocije. Svatko ima svoju jedinstvenu proceduru prekida. Neke se osobe izoliraju i leže u krevetu tjedan ili dva, dok drugi teže društvenosti i ugodnijim oblicima. Nevažno koji ste tip, važno je što prije izbaciti iz misli praznu kutiju koja se nalazi u vašem srcu.

Naravno, ne radi se o tome da trebate nekoga preboljeti što je prije moguće, nego preboljeti na potpun način i jednom zauvijek.

Gotovo je nemoguće nakon prekida duge veze objektivno sagledati situaciju i mirno krenuti dalje. Slomljeno srce sklono je analiziranju i dobrog i lošeg i svega onoga u sredini. Često se možete usredotočiti na ono što ste činili pogrešno i misliti kako druga osoba nije učinila ništa što bi doprinijelo prekidu. Lako je izolirati sve ostalo i od sebe učiniti negativca, međutim bez obzira što mislili – niste, jer svaki odnos je dvosmjerna ulica.

Sljedećih pet koraka može vam pomoći da izbacite takve misli iz glave i što brže prebolite prekid.

-1- Uzmite odgovarajuću pauzu

Dajte sebi dovoljno vremena za izlječenje jer u drugom slučaju biste kasnije mogli platiti dug. Kao i hodanje sa slomljenom nogom, tako i slomljenom srcu treba vremena da se vrati punoj snazi. Kao što bi prerano stajanje na nogu izazvalo pravu katastrofu tako bi bilo i sa srcem. Ako ne prođete fazu oporavka možda ćete za tri mjeseca novom partneru morati objašnjavati zbog čega još uvijek volite bivšeg.

-2- Izbjegavajte pretjerano analiziranje

Iako ćete doći u napast, nemojte razmišljati o sljedećem:
"Kako mi je mogao lagati cijelo vrijeme?"
"Hoću li ikoga više moći ovako voljeti?"
"Kada se obljubio od mene?"
"Jesam li ostavila značaja u njegovom životu? Hoće li me brzo zaboraviti?"

Nevažno kakve okolnosti bile, uvijek će biti nekih neriješenih pitanja. Maleni detalji odjednom će postati veliki. Iako znate da je kraj veze iz nekog razloga želite njega ili sebe opravdati. Nažalost, kada je ljubav u pitanju gotovo nikad ne postoje razumljivi razlozi i odgovor koji tražite vjerojatno ne postoji. Dajte sve od sebe da skrenete misli s ovakvih pitanja.

-3- Prihvatite svoju novu realnost… Bez ljutnje

Prihvaćanje činjenice da stvari nikad više neće biti onakve kakve su bile korak je prema novom životu. Jednom kada prihvatite gubitak spremni ste zakoračiti ponovno u svijet. Vaša prošla veza puna je sjajnih sjećanja, iskustava i avantura pa usmjeravanje negativne energije neće pomoći. Nema nikakve potrebe da nekoga optužujete ili se svetite za to što stvari nisu išle. Ljubav je takva. Što je bilo, bilo je. Pređite preko toga ponosno i krenite dalje.

Bivšeg partnera trebali biste cijeniti prema onome što je on bio prema vama dok je veza trajala, ne što je sada. Uživali ste u zajednički provedenom vremenu i nema potrebe da za tim žalite. Nadajte se kako ćete se u budućnosti moći osvrnuti i prisjećati se tog partnera s toplinom, ali i sa saznanjem kako je sve gotovo i kako se neće nikada ponoviti. Kada se budete mogli prisjećati prošlosti s toplinom bez gorčine znat ćete da ste preboljeli.

(izvor) (http://www.covermagazin.com/ljubav.php)

Sedam koraka do idealnog

1 – Oslobodite se prošlosti

Jeste li još uvijek opterećeni prošlom vezom i odnosi li vam ona još uvijek previše energije, generira razočarenje, ljutnju, otpor prema zbližavanju ili negativne emocije? Ne možete biti emotivno dostupni sve dok se ne oslobodite prošlosti. Bez obzira koliko bilo teško, morate pustiti stare i propale veze.

- Prestanite pričati o toj osobi

- Prestanite se ljutiti na tu osobu

- Prestanite slušati druge koji žele s vama razgovarati o toj osobi

- Prestanite izigravati ili se osjećati žrtvom zbog toga kako vas je tretirala.

Zaželite svome bivšem dečku, mužu ili bivšem ljubavniku sve najbolje u njegovom životu. Prestanite mu pridavati važnost i nemojte dopustiti da situacija kontrolira vas. Preuzmite kontrolu nad svojim mislima.

2 – Napravite popis idealnih kvaliteta

Budite iskreni prema sebi i napravite popis idealnih kvaliteta koje očekujete da vaš budući partner ima. Ne onih koje mislite da zaslužujete ili onih koje se očekuju. Napravite svoj popis. Koristite kontraste (što ne želite) kako biste lakše definirali ono što želite.

Hodali ste sa škrtcem u prošlosti? Upotrijebite to kao inspiraciju: moj savršeni partner bi trebao biti darežljiv.

Imali ste vezu s osobom koja vas je varala? Pokušajte ono što želite definirati ovako: moj savršeni partner će mi biti odan, vjeran i podupirati me kad god je potrebno.

Privlačili su vas oženjeni ili nedostupni na drugi način? Recite sebi: moj savršeni partner nije zauzet, dostupan je i spreman za vezu.

3 – Eliminirajte ono što vas sabotira

Možda mislite ili osjećate kako niste spremni za vezu zbog svojih strahova i zabrinutosti? Ili možda mislite kako ne postoji partner za vas uopće? Ako je to istina pokušajte molitvom ili afirmativnom meditacijom eliminirati to što vas sputava.

- „Daj mi snage, razumijevanje, strpljenje i druge kvalitete koje mi trebaju da bi pronašla partnera.“

- „Prepoznat ću osobu koja je vrijedna moje ljubavi.“

- „Bit ću ljubazna, povjerljiva i prijateljski raspoložena prema svim osobama koje upoznam.“

4 – Vizualizirajte ono što želite

Dvaput dnevno, ujutro i navečer, pogledajte svoj popis i glasno ga pročitajte. Osjetite želje. Vizualizirajte sebe i budućeg partnera na posebnim mjestima kako se dobro zabavljate.

5 – Dopustite sudbini da učini svoje

Sudbina će pronaći najbrži i najizravniji način da vas spoji. Trebate samo vjerovati da nevažno o onome kako stvari izgledaju ispod površine se odigrava nešto sasvim drugo.

6 – Budite zahvalni na sitnim znakovima pažnje i pružite svakome tko odašilje pozitivne signale priliku.

Ali nikud ne žurite, čekajte pravog.

7 – I kad upoznate savršenu osobu nastavite s afirmacijom

- „Sve između mene i partnera je mirno i harmonično“.
- „Partner i ja smo najbolji prijatelji“.
- „Partner i ja ljubav izražavamo nježno i toplo“.
- „Moj partner je puno potpore i pomaže mi ostvariti moje snove“.

Postoji navika da kada uđemo u vezu da se usredotočimo na partnerove mane i naše stare navike ponovno manifestiraju probleme u vezi. Zamijenite sumnju s vjerom i upornošću.

(izvor) (http://www.covermagazin.com/ljubav.php?NID=1857)

ZA LJUBAV SE NE MOLI

PREBOLITE RASKID!

Ostavila vas je ljubav za koju ste mislili da je najveća, najsjajnija, najbolja, ona za ceo život. U šoku ste, ne razumete zašto, ne prihvatate razloge. Prvo što želite najviše od svega jeste da svoju ljubav koja vas više ne želi molite za pomirenje.

Ali moliti za ljubav... to je tako besmisleno. Pametnije od toga je da odbolujete, pokupite slomljene komadiće svog srca i nastavite dalje. Evo i kako:

1. Izađite s nekim drugim. Ništa vas neće podsetiti na to koliko ste zgodni, privlačni, šarmantni i duhoviti koliko lepe reči osobe kojoj se sviđate i koja vas želi za sebe. Pružite priliku nekome. Poslovica „klin se klinom izbija" u ljubavnim jadima uvek važi, bez izuzetaka.

2. Skinite ga s pijedestala. Prestanite da idealizujete vaš odnos, sigurno nije bio toliko savršen ni poseban. Sve to što ste nekada imali sa bivšim partnerom, možete ponovo imati sa nekim drugim, ako ne čak i bolje i lepše. Ne razmišljajte o prošlim danima, izbacite sve stvari i slike koje vas podsećaju na tu vezu.

3. Ako vam ne polazi za rukom da ga izbacite iz glave i ako se stalno nadate pomirenju, pitajte. Usudite se, insistirajte da znate zašto je došlo do prekida veze i zahtevajte iskren odgovor na pitanje da li će doći do pomirenja. Sve dok postoji nada, vi se nećete ohladiti. Ako čujete da nema šanse da se ta veza ikada nastavi, zaboleće vas u tom trenutku, ali će vam sasvim sigurno i pomoći da se što pre oporavite.

4. ...i posle toga nemojte više da kontaktirate sa bivšim partnerom, jer ako nastavite da se čujete, takav odnos će vas sasvim sigurno izludeti. Osim toga, ne zovite, ne šaljite mejlove, ne šaljite poklone... Vaš bivši partner već zna da želite da se pomirite, pa ako u nekom trenutku i on poželi isto, pozvaće vas. I zato, nastavite svoj život, jer se pomirenje možda i ne dogodi. Budite spremni i na to!

5. Sva svoja negativna osećanja zapišite na papir. Napišite sve što mislite o njemu ili njoj i posle toga bacite taj papir. Ukoliko takvu stvar kažete ili pošaljete, naravno da će pokazati prijateljima i svi će se dobro nasmejati na vaš račun.

6. Izbegavajte zajednička mesta i zajedničke prijatelje. Pronađite novo mesto za izlaske i ako je potrebno, i nove prijatelje.

7. Ne tražite svoje stvari natrag osim ako se radi o dijamantskom prstenu jedinstvenom na svetu ili nečemu sličnom.

8. Što više se krećite u društvu, zatrpajte se poslom... Dopustite prijateljima da vas podsete kako postoji još mnogo divnih ljudi koji čekaju da ih upoznate.

9. Uživajte u slobodi. Toliko je zanimljivih stvari kojima se možete baviti. Putujte, igrajte video-igrice po ceo dan, čitajte, izlazite... Radite sve što želite.

10. Prestanite da razmišljate. Zaboravite na prošlost i usredsredite se na sadašnji trenutak.

Bonus savet: Vratite se na savet broj 1!

(izvor) (http://www.stil-magazin.com/clanak/broj-62-3-mart-2008/prebolite-raskid)

KAŽI ZAŠTO ME OSTAVI (ili kako preboleti raskid)

Sve na svetu ima svoj početak, trajanje i kraj. Dok stojite na stanici i čekate autobus, listajući dnevne novine, vi ste na početku priče. Kada uđete u vozilo i sednete na svoje mesto pored prozora jasno znate da ćete se voziti sedam stanica, a potom sići. I dok posmatrate lica putnika, automobila i semafora što prolaze, nalazite se u „fazi trajanja“. Kada jednom istupite iz autobusa i nogama dotaknete tlo, vaša avantura je završena. Tu je priči kraj. Ovakav sled događaja postoji u svakom segmentu života. Bilo da gledate pozorišnu predstavu, čitate knjigu ili vodite ljubav.

Svi događaji će proći kroz momente „rođenja“, „mladosti“ i „smrti“. Ono po čemu su ovi događaji slični jeste što možemo da predvidimo njihov ishod. Znamo kada su počeli, osećamo njihovo trajanje i naslućujemo način i momenat njihovog završetka. Međutim, postoje priče čije krajeve „ne želimo da mislimo“ ili nećemo da predviđamo. I kada se oni ipak, jednog dana dogode, dočekuju nas nespremne i ranjive, nanoseći nam veliku bol. Među nepredvidljivim događajima koji se najteže podnose nalazi se i onaj kada nas napusti osoba koju volimo.

Plovidba kroz tragediju

Biti ostavljen od strane voljenog bića može se uporediti sa zarivanjem oštrog sečiva pravo u srce. Nakon raskida veze, emotivni život ostavljene osobe je u haosu. Ona prolazi kroz dramatičan period koji ima četiri čina. Prva reakcija na gubitak voljenog bića može se opisati kao stanje šoka, neverice i negiranja. Osoba ne želi da shvati da je nastupio kraj njenim snovima o zajedničkom životu, kući pored mora sa prekrasnim vrtom i gomilom dece. Zbog toga pokušava na sve načine da kontaktira voljeno biće i umilostivi ga da se predomisli. Zove ga telefonom, sačekuje pred vratima, bombarduje SMS porukama. Spremna je da učini sve, ne bi li na neki način, vratila kazaljke vremena unazad. Drugi čin drame, započinje kada osoba postane svesna da je njen život poprimio elemente tragedije. Sve što je nekada odisalo životom sada se pretvorilo u prah i pepeo. Gde god se okrene svugde su krhotine i ruševine prošlosti. Ovo je vreme intenzivnog tugovanja i dubokog bola. Prorađuju se negativne emocije nastale gubitkom, tako što se osoba povlači u sebe, plače, pati, oseća krivicu. Slika o sebi se menja, pri čemu nastupa drastičan pad samopoštovanja. Osoba misli da više nikada neće biti u stanju da voli i oseća. Nisu retke ni pomisli na samoubistvo. U ponašanju ostavljene osobe se mogu zapaziti dve krajnosti: ili se izbegavaju svi ljudi mesta i stvari koje čoveka povezuju sa bićem koje je izgubio, ili pak dolazi do izuzetnog vezivanja za takve ljude ili stvari. Prvi mehanizam je mnogo zdraviji, jer ne produbljuje postojeću ranu, dok drugi često dovodi do stanja zastoja u emotivnom razvoju.

Novo sunce i nove obale

Treći čin drame otpočinje ljutnjom na osobu koja je otišla. Tuga zbog gubitka postaje prihvatljivija i podnošljivija jer biva maskirana besom i optuživanjem druge strane. Nisu retka razmišljanja o osveti i želji za povređivanjem (nekada) drage osobe. Ovaj period je veoma dragocen jer se agresivna energija, koja je sve do tada bila usmerena prema sebi, i paralisala svaki pokret, konačno okrenula prema sredini. Na taj način je osobi pružena mogućnost da svoje emocije pretoči u stvaralački čin. Način na koji će osoba igrati svoju rolu u ovom periodu zavisi od njenog senzibiliteta i toga kako je ranije rešavala teške situacije. Neko će svoju energiju pretočiti u dirljive stihove, drugi u sanjivu sliku, pokret muziku ili san, a treći će pronaći oduška lomljenjnjem retrovizora na kolima bivšeg dragog. Poslednji čin u ovoj post-ljubavnoj drami sastoji se u prihvatanju gubitka i okretanju budućnosti. Nakon perioda poricanja, tugovanja i ljutnje, osoba postaje spremna za novi korak. U tome joj veliku pomoć mogu pružiti ljudi iz njene okoline, koji su pregrmeli sa njom čitavu oluju. Vraćaju se životna interesovanja, kuju rafinirani planovi za budućnost i razrađuju nove strategije za njihovo ostvarenje. Osoba postaje spremna da se iznova upusti u avanturu života, i tako stekne mogućnost da ponovo oseća, voli i veruje drugom ljudskom biću.

Koraci bez bola

Nakon romantičnog brodoloma, ostavljena osoba je dugo vremena u potrazi za „idealnom vezom“. Poučena lošim iskustvom, mašta o „vezivanju bez bola“ i ljubavnom odnosu u kome će biti voljena, ali neće morati da voli. Uplašena i izneverena, veruje da će samo tako uspeti da se zaštiti od bola (po formuli: ako manje volim, manje će me boleti kada me ponovo rastuže). Jer, iznad svega, ostavljena osoba se plaši nove patnje i poniženja; ona strahuje od mogućnosti da više nikada neće moći da se uspravi ako je ljubav(nik) opet izneveri.
Na žalost, ovakvim stavom ne mogu se sprečiti neželjeni događaji, niti se na ovaj način mogu ublažiti „ljubavne katastrofe“. Emocije na leru i stalni oprez nisu garant za bezbolan život. Naprotiv, ovakvo ponašanje može osobu samo paralisati da srećno živi i može se uporediti sa ženom koja, iz straha da ne pokisne, uz sebe stalno nosi kišbran (bilo da je krenula u podrum po krastavce ili na spavanje). Dakle, neprekidni oprez i „kišobran po suncu“ su promašena rabota, jer ne uzimaju u obzir promene u okolini. A, u „borbi za ljubavni opstanak“, opažanje vremena i prostora igraju presudnu ulogu. Međutim, to ne zneči da treba ignorisati sopstveno iskustvo i svaki put iznova, poput narodnog heroja“, jurišati grlom u jagode. Pouka se mora izvući, ali ne sme biti definisana u vidu ekstrema (uvek-nikad), niti sme se sme generalsiati na ceo muški rod. Na posletku, voleti se mora jer to je nasušna ljudska potreba, bez koje je kvalitetan život potpuno nezamisliv.

U svakom kraju je novi početak

Sve na svetu ima svoj početak, trajanje i kraj. To važi i za ljubav. Međutim, tu ovoj priči nije kraj. Poput svakog dobrog zapleta i ljubavna priča, ima srećan završetak. Jer, posle „smrti“ uvek dolazi „vasksrenje“ i preporod duha, baš kao što nakon kiše uvek dođe sunce i radostan dan. Vaskrsenje bolnoj osobi donosi priliku za novu ljubav i još jednu priču. Međutim, da bi se to dogodilo, potrebno je da se ranjeno srce otvori prema svetu i okrene leđa strahu. Ono mora skupiti snagu i ponovo poverovati drugom ljudskom biću. Na taj način duša će početi da se oporavlja, a ljubav da ponovo struji njenim predelima. Jer, kao što reče drevni mudrac: „Da bi nas ljubav susrela, moramo najpre poverovati. Da bi nas ljubav iscelila, moramo najpre zavoleti”.

(izvor) (http://www.adriamedia.co.yu/magazini/lisa/?n=675)

Pamtim reči oca mog:

Na sve misli dobri bog
kako voliš tako ti se piše.
Ako ljubavi je kraj
druga negde čeka znaj,
sunce dođe uvek posle kiše.

Nije vredno sine moj
život dati voljenoj
ako suđena ti nije.
Pusti suze neka ih
budi uvek iznad njih
Mudar čovek svoje boli krije. :)

Šest faza slomljenog srca

Nije važno, desilo se to u trećem razredu gimnazije ili tjedan prije osamdesetog rođendana, svi smo bar jednom prošli kroz faze bolnog prekida. Obratite pozornost na riječ „prošli“, što znači da bez obzira da i ako se osjećate kao da se cijeli vaš svijet srušio ili da više nećete moći nastaviti s normalnim životom, proći ćete kroz bolno razdoblje i ponovno se vratiti životu, hrabriji i smjeliji, te bogatiji za jedno životno iskustvo.

Prva faza – shvaćanje

U zadnje vrijeme ste možda i primijetili da su stvari između vas i partnera zategnute i napete, jer uvijek se prekid može naslutiti, osim ako vi ili partner ne uživate u tihoj patnji. Jedno od vas je napokon shvatilo kako stvari ne funkcioniraju i kako biste trebali prekinuti. U ovoj fazi je najvažnije shvatiti kako veza zaista nije funkcionirala i ne zavaravati sebe idealiziranjem, bilo veze, bilo partnera.

Druga faza – prihvaćanje

Dobro, imali ste najveću svađu ikad ili tiho odlučili, ali posljedice su iste nikad ga više ne želite vidjeti u životu. Ali što se događa kada zaista shvatite da ga nikada više ne možete nazvati, pozvati na brzu šalicu kave… uopće?! Što ako vam počne nedostajati? Što ako vi njemu ne budete nedostajali? Možda ćete početi razmišljati kako prekid uopće nije bio dobra ideja. Naravno da je bilo dobra ideja jer veza nije funkcionirala. Nemojte ga zvati jer ili on ili vi ste prekinuli s razlogom. Samo zbog toga što vam nedostaje ne znači da biste se trebali viđati ponovo. U ovoj fazi je najvažnije shvatiti kako veza zaista nije funkcionirala i ne zavaravati sebe idealiziranjem. Stalno biste se trebali podsjećati kako ga ne biste trebali nazvati bez obzira kako se osjećali.

Treća faza – tugovanje

Jednom kada shvatite da će vaš život biti drugačiji proći ćete kroz fazu tugovanja. Plakat ćete na zajedničke pjesme, plakat ćete kada osjetite da jastuk još uvijek miriši po njemu i konstantno analizirati dijelove veze. Možda će vam se učiniti kako je vaš život gotov, ali morate znati da vrijeme liječi sve rane i vaše slomljeno srce će se s vremenom zaliječiti. Ova faza je najgora, ali nemojte sputavati tugu, jer ako je budete sputavali kasnije ćete se osjećati samo lošije.

Četvrta faza – ljutnja

„Idiot! A čuvala sam ga kao kap vode na dlanu“. Ovo je najkritičnija faza. U njoj ćete praviti popis najiritantniji stvari koje je radio, a koje ste možda smatrali i slatkima. U ovoj fazi umjesto da ležite u krevetu i gledate stare filmove trebali biste započeti veću brigu o sebi. Otiđite frizeru, u kupovinu i uredite se. Kada budete dobro izgledali i osjećati ćete se bolje. U ovoj fazi biste već trebali reći „Ako me ne želi to je njegov gubitak, a ne moj“. Pronađite nove hobije, posvetite se poslu, bavite se sportom i družite s prijateljima što više. Nema smisla sažalijevati se, kada vani cijeli svijet čeka na vas i novi ljudi i zanimljiva iskustva koja ćete doživjeti.

Peta faza – otvaranje

S vremenom ćete započeti shvaćati kako vaš bivši nije jedini. Postoji mnogo drugih zanimljivih osoba. Poenta je, da kada se otvorite ponovo i drugi će se otvoriti prema vama i poželjeti vas bolje upoznavati. Čak i ako niste spremni započeti vezu izađite van i počnite se ponovo zabavljati. Bivšeg ćete brže zaboraviti što se više budete kretali u društvu drugih ljudi.

Šesta faza – sloboda

O bivšem već danima niste razmišljali, kad bum. Vidite ga na ulici s novom djevojkom. I odjednom iznenađenje. Potpuno vam je svejedno. Čak vam se ni lice nije zarumenilo. Dok pozdravljate čini vam se kao da je vašem bivšem neugodnije nego vama. Ali važno je da kada susret prođe nastavite držati glavu uspravno i ne razmišljate duže od 10 minuta o njemu (Je li dobio na težini i sl. stvari). Nasmiješite se jer ste napokon slobodni.

Iako su neke faze duže od drugih, proći ćete sigurno kroz njih bez obzira činilo vam se i da ste zaglavili u nekoj. Ako je netko slomio vaše srce ili ste imali težak prekid to ne znači da ne postoji negdje neka druga osoba koja čeka na vas.

(izvor) (http://www.covermagazin.com/ljubav.php?NID=2352)