Vasi licni biseri ili oni koje ste culi.


Pocinjem sa pokojnom babom Velikom,pokoj joj dusi:

"Moj Zarko nije nikakvu skolu ucio,a sad je u vojsku inzenjer!"




p.s. Zarko je pripadao rodu vojske koji se zove inzinjerija

Dva rodjena brata se prepiru (stariji ljudi):

-"Ti si za mene sitna riba, ona malja ukljevica!"

-"Ja?! Ja nisam, n'o sam za tebe krap,i to onaj veliki!"

Jedna komsinica onako malo pricljiva....kaze..

"Kad je Isus pisao bibliju to je bilo drugo vrijeme":biggrin:

E sad jedan biser moje pokojne babe...svaka joj je sveta bila!

Baba:-Ne znam bogami vise sto cu kuvat-

Njen sin:-Mama, Marx je na to gledao pozitivnije...-

Baba:-Bogami drugacije bi ti Marxa tumacio da ti ja gu.... ne napunim-:thumb_up:

hahahah a nijesam zhiva, da ovo ne iskopam i poneshto podijelim sa vama)

pade mi na pamet kad sam bila na (redovnoj http://www.freemontenegro.com/diskusije/images/smilies/mdr.gif)ginekoloshkoj kontroli i sad nas zhena neshto masu u chekaonici i prilazi jedna Ciganka i pita me :' EJ, more, je lj' ova pregljeda na teljevizor ilj' na prst?...za neupucene : ultrazvukom, ili obichnim pregledom (ruchno shto bi rekli :D ).. ahahahahaha kako sam se slatko ismijala

Moj zadnji jaci biser koga se sjecam je bio kad sam isla na prenociste kod tetke pa izletim iz sobe i kazem svima iz topa..."Zaboravila sam pastu i ZUBE"(a trebalo je chetkicu) i to sve sa zacudjujucom bisernom facom par trenutaka dok nisam skontala sta sam rekla i dok nisu poceli da se valjaju svi od smijeha...:D

ovo sam kopirala s' drugog foruma od 'koleginice' ;)

'Ulazi pop u prodavnicu...i trpi da ne pukne od smijeha, ono sav pocrvenio..i puche chovjek od smijeha...radnica, mushterije ( i Mirko moj frend) ono gledaju ga...i kazhe on radnici " nisam mogao da istrpim da se ne nasmijem, sad ispred vashe prodavnice..zaustavlja me Cigo i pita POPE JEL' IMASH 10 centi? , ja mu kazhem da nisam pop nego DJAKON , a Cigo na to DOBRO DJAVOLE IMASH LI 10 CENTI? " :D :D

Roso (:D) podsjetila si me kad je moja zena bila na pregled dok je trudna bila, pita je doktorka:"Prvi porodjaj?",a moja zena odgovara "Može!"

Roso (:D) podsjetila si me kad je moja zena bila na pregled dok je trudna bila, pita je doktorka:"Prvi porodjaj?",a moja zena odgovara "Može!"

Aoooooooooo......... :thumb_up:

Moj otac objasnjavajuci jednom prijatelju da nam majstori prilikom renoviranja u stanu rade spanski zid:
''.... Ma odlicno ce biti. Vidjeces. Bas sad mi covjek u svim prostorijama radi kineski zid....'' :p:D
(Zanimljivije je time sto je tata vrlo dobro znao razliku, profesor je istorije i geografije :D)

Moj otac zna da se posali na svoj nacin pa nam kaze koliko smo pametni pominjuci kolibri pticu i njen mozgic i tako se on sav pametan zbuni jedan dan i kaze mi:
-"Imas mozak isto kao PELIKAN"
...na sta mu odgovorim s merakom-"A ti kao kolibri" :tongue2:

Kad smo vec kod bisera , ja mislim najveci je imao moj otac , dok je vanredno polagao na Cetinju prije nekih 25 godina, taman su on i majka mene dobili i on je polagao razliku predmeta u mashinskoj shkoli ..I majka je sa njim uchila matematiku non stop jedno nedjelju dana, ali on nikako da ukapira osnovne stvari..Na njega sam inache 'povukla' da ne volim matematiku i jednostavno nam ne ide ( ni dan danas tablicu mnozhenja ne znam )..i dodje dan ispita, a majka se ponadala, da ce bar polozhit' na srecu , ako ne na znanje. zavrshi se polaganje, mene ostavili da se babe i djedovi cosaju sa mnom i majka ga pita na izlasku kako je bilo. On njoj pokazuje prstom da cuti i da ce joj rec kad se malo odalje. Sad majku uhvatilo nestrpljenje, zashto nece da joj kazhe, i ona navalila ka’ mutava ' kako si uradio, pa kako si uradio ?' ..a on sve prstom na usta da cuti.I dodju ti oni do bifea, naruche kafu i kazhe on njoj da su mu doshli uradjeni zadaci. Majci sad chudno, odakle to, kad zna da nikako nijesu vezu uspjeli da uhvate.Pita ona njega 'Pa kako Vesko uradjeni', a on veli: 'fino Snezhana, uradjen zadatak sa rjeshenjem'..i veli njemu majka ' pa reci mi otprilike kako je glasio zadatak' , a on njoj mrtav ladan: 'pa fino snezhana doshlo mi je 1/2 X + 3/4 Y i td....... = 46 ahahahaha..obratite pazhnju na rjeshenje..majku samo shto kap nije strefila..a on jadan mislio da mu je to = 46 rijeshen zadatak pa je sve rukom pokriva' da mu profesor i ostali djaci ne vide test ahahahahahahaah..I kad mu je majka rekla da je to forma zadatka on ti je pocijepao skriptu i sve posla u ..da ne kazhem dje i vishe nije izlazio na to polaganje ahahahahahahahahahahahahahaah

Jedna cura je bila tako dobre duše da nije mogla nikoga da odbije..i svi smo je svukuda gledali..i u školskom wc i po hodnicima..nije birala ni s kim ni dje ..e u nju se zaljubio naš drug.. džabe smo mu mi govorili kakva je..i tako mu je postala cura..sav srećan jednog dana nam je saopštio: „svi ste vi pogriješili..ona je bila nevina!“..poslije pola godine kad su mu se sve kockice posložile u glavi i kad je svoje nevinašce našo na drugome priznao nam je da smo bili u pravu..
“a ono što sam mislio da je nevina..e pa..*ebi ga nisam dobro vidio, bio je mrak!“

Razgovarali moji ukucani koji racunar da kupimo, a tata krene da objasnjava, za i protiv, i kaze da nam LOPTAP ne treba, a majka uskace usred naseg vristanja od smijeha i popravlja ga- Nije loptap nego TAPLOP!:unsure:

Mora da mu je doslo po babi, koja je pricala: Pitala je ja (komsinicu) koje cemo cvijece odnijeti, a ona veli da je bolje flasticno, a ja velju - nije jadna flasticno, no vlasticno!:thumb_up:

Ovo nam je porodicno. Pita me putnica smije li da putuje (avionom) u 8 mjesecu trudnoce, a ja odgovaram : "Treba vam potvrda od ljekara da mozete da letite"! omg!

A moram ukrasti i bisere drugaricine babe. Ona mi je omiljena baba, bas zbog njih.
Pricala nam je kako je neki stan pod APOtekom (hipotekom), a rodjaka joj je imala prelijepu suknju od prokuplje (kupre).:shocked542:
Sjeticu ih se jos.

ka' jedan kad je htio da pogleda stan , pa veli - mogu li da bacim JEDNO OKO na dnevni boravak..valjda cho'ek mislio pogled...

Devedesete, nemastina, nas troje dece voleli da pijemo belu kafu svaki dan. Pili je iz normalinih sholja. Jedan dan tata kupio sholje od pola litre, vatrostalni porculan, moze nesto da se podgreva u njima. Mi krenuli da pijemo belu kafu iz njih. Posle nekog vremena kad je skontao sta radimo, veli besan: ''Ja da kupim sholje od litre, vi biste po litru bele kafe pili''.

Isto tako, kad smo bili mali i jeli peceno pile, delili ga: sestra i ja po batak i karabatak, brat belo meso, a mama i tata trticu, krilca i sta ostane. Kao mala, ja mislila da svako jede bas ono sto voli. Jedan dan se meni nesto nije jelo i kazem da necu batak i karabatak. Tata sav onako usplahiren brzo kaze ''Ja cu!''. Ja ga pitam: ''Pa zar ti ne volis krilca?'', a on kaze ''Sta ti mislis, da ja jedem krilca zato sto volim? Pojeo sam ih toliko da sam do sada vec mogao poleteti!''

Odgovor jednog mališana na pitanje
“Šta ću biti kad porastem”:

Kad porastem želeo bih da budem inženjer jer je to zanimljiv i lak posao. Zato ima ovoliko inženjera a i svaki dan ih je sve više.

Inženjeri ne moraju puno da idu u školu. Oni samo nauče jezike i znaju da pričaju sa kompjuterima. Moraju i znati da čitaju, da bi videli šta se dogodilo kad se sve pokvari. Inženjeri moraju da budu hrabri da ih ne bi bio strah kad se sve pokvari. Oni isto tako moraju da imaju dobre oči da bi videli kroz suknje i mora da ih ne bude strah od žena koje rade sa njima u kancelariji, pošto oni rade zajedno. Sviđa mi se i plata koju dobijaju - oni dobijaju više para nego što mogu da potroše. To je zato što svi misle da inženjeri imaju težak posao, osim samih inženjera koji znaju da je taj posao lak.

Nema puno toga što mi se ne sviđa, osim što žene vole inženjere i hoće da se udaju za njih, pa oni moraju da ih teraju da im ne bi smetale. Nadam se da neću biti alergičan na prašinu u kancelariji, jer ako budem alergičan, onda ne mogu da budem inženjer, nego ću morati da radim.

U vrijeme kad se gorivo iz bidona prodavalo...Prodaje jedan moj drug pored ceste, zaustavlja se auto iz koga izviruje momak i pita moga druga:
-"Momak, je li ti kvalitetno to gorivo?"

-"Zavisi od kvaliteta."

Vesko:"Ja ne mogu lijevom loptom nogu da udarim nikako."