Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno? Ne lazes?
- Ne, sad vise nema potrebe http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/p030.gif

Kazhe Hrvat Srbinu:
Brate,dosta smo se svađali,ajmo malo živjeti u miru, jebeš politiku.
Srbin:Važi brate, ali jebem i ja tebi Vjesnik.

Politička partija je kao drvo puno majmuna.

Neki su na višim granama , neki na nižim.

Kada ovi gornji majmuni pogledaju dolje, vide gomilu nasmijanih faca, a ovi odozdo gledajući gore vide gomilu šupaka!

..2007. Ulazi Bugarska u EU


2010. Ulazi Rumunija u EU


2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska,
Albanija, Kosovo, Srbija i CG u EU


2017. Zapošljava se prvi naš čovek u administraciji EU


2018. Prvi naš čovek u administraciji EU zapošljava celu
svoju, ženinu i kumovu rodbinu, clanove porodica najbližih komšija, kao
i neke ljude iz svog zavičaja.


2019. Naši već čine 10% administracije

2022. Udeo naših u administraciji je 60%. Evropska administracija
povećava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i
južnoslovenske jezike kao "treći" službeni jezik.


2024. Zbog stresa, 90% članova evropske administracije je na
bolovanju. Najviše bolovanja beleži se u periodu od 15.6. do 15.10. i
od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i
Alpima, gde se o trošku EU leče od s! tresa. Zakonom se uređuje da
EU snosi najveći dio troškova lečenja bolesnih. Do njihovog povratka
na posao zapošljavaju se novi radnici, "na neodređeno".


2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. . Makedonci
na referendumu ponovo odbacuju euro.


2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čis! tačice, kuvari,
vozači. Svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU
administraciji doseže 99.3%.


2027. Hrvatska dobija nove kredite EU među kojima i onaj kredit za
uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsedništvo
okončava šestomesečni mandat. Crna Gora uspešno okončava proces
privatizacije. Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima
Beograd.


2028. Nemačka u februaru istupa iz EU. Mesec dana kasnije, to čine
Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog
predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugal, Austrija,
Česka,Litvanija, Letonija, Esto! nija, Grčka i Slovenija. Sve zemlje
uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU...

Zasijedaju Slobo, Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrshi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo, Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo: " Pa loza je em zelena, em se obrezuje".

Odu Buš, Putin i Koštunica u pakao.

Pita Buš Satanu- Jel mogu da pozovem Vašington samo na jedan minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima šta ćemo sa terorizmom. Satana kaže - može. Zove Buš, završi razgovor i Satana mu kaže - to će da te košta milion dolara. OK kaze Buš i plati.

Pita Putin Satanu- Satano, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Čečenija, masa problema. Satana- može ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, završio razgovor i platio.

Pita Koštunica Satanu- Satano, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadržali Kosovo, rešili nezaposlenost, podigli standard i ušli u EU. Satana- može, naravno.

Završi Koštunica razgovor i pita Satanu- Koliko ja treba da platim?

Satana- ništa.

Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milion i dva miliona?
Satana- znaš kako, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se računa kao lokalni poziv.

Silajdzic :
'Je li bolan Tadicu, shta vi u Srbiji mislite o globalnom zagrijavanju?'
Tadic :
'Nishta narochito, jedino nam se juzhni dio otopio'

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi: - "Baci ga malkice u brashno, pa onako malko u ulje nek se chvari u tiganju."
- "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?"
- "Pa dobro, onak samo u ulje."
- "Ta idi begaj, znash da nemamo ni ulja."
- "Ta skuvaj bar jednu dobru chorbu!"
- "Izem te blesavog, na shta da skuvam kad su nam odsekli struju?"
- "Pa shta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal."
Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne: - "Slobo, slobodo!"

Prijeti Albanac Lali:
- Ako nam ne date republjiku, povljachimo sve struchnjake iz Vojvodine
Lala mu odgovara :
- Pa ja ni ko dete nisam mnogo voleo sladoled!

skupština - definicije:

-Skup siromašnih ljudi, koje je muka nacerala da tu budu, ljudi koji vole svoj narod i neće nikad ništa da ukradu.Oličenje časti i poštenja. Fakultetski obrazovani i učeni ljudi.

-tamo ides da spavas i jos ti placaju za to

-Ride off Kurta, ride on Murta!

-Prostorija u koju je neko dosao da drema,neko da ubije dosadu,a neko pak zeli da postane javna licnost.
Cirkus. Ponek je moguce u toj prostoriji dobiti i kupanje...

-kanal tv Animal planet uzivo.

-Mjesto dje ide minuli rad kad se povuče voda. Nažalost, u ovoj zemlji smo tom minulom radu dozvolili da se bavi politikom.

--TESKO JE UCERATI KONJE U NASU SKUPSTINU ALI IH JE JOS TEZE ISCERAT

Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!

Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hljeb.Normalno, chekaju dugo vremena da dodju na red, kad se iz reda zachu :
- Ko je Srbin, nek' izadje iz reda, nema hljeba za vas.
Prodje dosta vremena , kad se iz reda zachu :
- Ko je Hrvat, neka ziadje, nema hljeba za vas.
Nakon par sati chekanja zachu se iz reda:
- Nema hljeba uopshte, sve je nestalo!
Narod pocheo da se razilazi govoreci :
- Vidish, opet Srbi najbolje prodjoshe...

Pošla nana na izbore, ali sve na njoj preveliko. Veće cipele, veći kaput, džemper
Pita je sin pred kućom zašto se tako obukla.
A nana će ko iz topa:
- Pa Alija je rekao da dođemo u što većem broju.

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
( Bussiness High School ) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

Kako pocinje Tadicev testament:
" Ako ikada budem umro..."

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatska je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
*
*
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Dosla Danica Draskovic kod ginekologa,sela na sto,rasilrila noge i ginekolog je upita:
-I kako je pic*ica danas?
-Ma eno ga kuci,pise nesto.

Mali Perica je strasno želeo 100 Eura.

Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodju. Odluči on da pošalje pismo.

Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Kostunicu je dirnulo pismo i odluči da pošalje 5 Eura, jer šta će malom Perici toliki novac.

I dobio Perica 5 Eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti:

Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su "lopine" maznule 95 Eura.

Tvoj Perica

Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."

Ko se nije skrio, magar bio!
Ratko Mladic

Ukinu aperthejd u Južnoj Africi. Radi nacionalnog pomirenja, ukinu oni rase: nema bijelaca, nema crnaca - sad su svi zeleni. I jedan crnac sav srećan se zaleti da uđe u neki lokal u kome se prije crnci nisu usluživali. Ulazi on i traži piće, a šanker mu kaže :
- ne može.
- Kako ne može?
- Eto tako, ne dam, kaže šanker.
Počne crnac da se buni:
- alo zar nisi čuo da nema više rasizma, nema rasa sad smo svi zeleni.
Šanker kaže :
- Jeste, ali ti si tamno zelen.

Chetiri zemlje koje liche na zhenski polni organ :
- Engleska- stalno je vlazhna
- Njemachka - iz dva je dijela
- Rusija- stalno je krvava
- Srbija- stalno trazhi neki ku*ac...

Gospodo, nashi nacionalni interesu su ratovi.
Ako je neko za dalje ratovanje, neka podigne ruku.
Ako neko nema udove, neka klimne glavom.
A ako nema glavu i tijelo - smatrace se uzdrzhanim.

Pitali Mostarca :
- Gdje cesh ti poslije rata?
- Ja boga mi u Nikshic.
- a shto, bolan, u Nikshic?
- Zato shto mi je spavaca soba tamo i tv i video, i primaca soba i vesh mashina, tako da nemam dje bez u NK...

Dolazi Beogradjanin u Prishtinu i sretne jednog chichu Albanca sa bijelom kapom, zaustavi ga i upita :
- Chicha, izvinite, je l mogu neshto da vas pitam?
- Izvolji. - reche chicha.
- Gdje se ovdje nalazi kulturno sportski centar 'Boro i Ramiz'?
- Sad cu ja da ti kazhem. - reche chicha.- Imash uljica Marshalj Tito, gazish Marshalj Tito, gazish, pa imash uljica Bratsvo i jedinsvo, e tu presjechesh na polu, pa idesh, idesh, imash uljica Revoljucija, a ti ne idesh po uljica revoljucija, no kontrarevoljucija i stignesh do Ramiz.
- A ne, ja pitam za 'Boro i Ramiza', a ne samo za Ramiza.- reche Beogradjanin.
- Eeee, Boro se odseljio za Beljigrad- odgovori chicha.

Gledaju muzh i zhena Tv (devedesetih godina) tj. prenos Dejtonskog sporazuma. Miloshevic i Tudjman potpisuju sporazum, zagrlishe se i poljubishe. Tek ce zhena ushiceno:
- Super, odlichno!
A muzh ce smireno:
- Zheno, kad god sam te poljubio i je*o sam te!

bio u nekom gradu začarani potok u kome voda nije smela da se pije jer je bila otrovna...
šeta se policajac jednog dana gradom i primeti da jedan čovek pije vodu odatle i kaže mu:
''stani!ta voda je otrovna!umrećeš''
''moljim?''
''a,ništa ništa...''