Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

he he he

Piroćancu otac na samrti, čekaju da umre svakog trenutka, već mu zapalili i sveću iznad glave. Prolazi vreme, izgori sveća, a otac još ne umire. Kaže Piroćanac bratu:


Idi gi kupi još jednu sveću.
Brat donese sveću, zapale je i stave ocu iznad glave. Izgori i druga sveća. Piroćanac opet kaže bratu:

Idi gi kupi još jednu.
Zapale oni i treću sveću. Posle nekog vremena izgori i ta sveća, a Piroćanac će:

Daj, bre, tatko, koncentriši se.

Pirocanac na samrti, cekaju da umre svakog trenutka. Oko postelje se okupili njegovi najblizi i on im samrtnickim glasom kaze: "Cuvajte novac, budite stedljivi".
Svi sa suzama u ocima klimaju glavom, a sin mu kaze: "Ocemo tata, ne brini"
Pirocanac onda dodade: "Ostao sam duzan komsiji Miletu 20 dinara, pa vas molim da mu ih vratite umjesto mene", a njegov sin se okrenu svim prisutnima i rece: "Gotov je , jadnik! Evo je vec poceo da bunca i ne zna sto govori!"

Pirocanac poveo sina da se po prvi put voze avionom. Pilot ih doceka rijecima:
-"Posto vam je prvi put, ukoliko ni rijec ne progovorite necu vam naplatiti voznju."

-"Dogovoreno!"-rece pirocanac.

Uzletjese oni i pilot poce sa akrobacijama i raznim vratolomijama, okretavsi avion naopacke, strmoglavivsi se vise puta ravno prema zemlji...Sta god da je pilot radio od pozadi se nije culo ni rijeci.
Kad su sletjeli rece pilot pirocancu:
-"Svaka cast! Jos nisam vidio tako hrabrog covjeka!"
-"Da"-rece pirocanac-"ali zamalo da viknem kad mi je ispao sin."

Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?

Gleda kako mu muzika vraća pare!

Zamoli pirocanac susjeda da 31.decembra, pred Novu godinu negdje pred ponoc dodje pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, susjed se prišunja prozoru i ispali tri metka u vazduh, a pirocanac na to zakuka:
- Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Vratio se Pirocanac kuci sav neraspolozen.
Pita ga zena >Sta je bilo?
Ma, pojeftinila karta za autobus.
Pa sto se nerviras zbog toga?
Sad manje stedim kad idem pjeske!

Piroćanac:
''Prijatelju, može neko osveženje?''

Gost:
''Može, kako da ne...''

Piroćanac:
''Ženo, otvori prozor...''

Za doručak pita Piroćanac decu:


Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:

Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:

Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Došao Pirocanac kod zubara i pita koliko je vađenje.Kaže zubar 200 dinara s inekcijom a 100 bez. Hvala.
Ode kod drugog i upita ga isto i ovaj mu isto odgovori.
Hajde, može s inekcijom, nije beg cicija. I udari mu doktor inekciju i reče mu da sačeka vani.
Pirocanac pobjegao i vratio se do ovog prvog i rekao: "Vadi, bez inekcije ko ga jebe!"

Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.

Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvjesnog vremena poželio je njegov kum da ga obidje, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
- Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa poslije prva ulica desno pa treca lijevo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udji u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
A Pirocanac ce:
- Pa neceš valjda doci praznih ruku?

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!

Izveo Beograđanin Piroćanku na večeru u japanski restoran i pita je:
- Hoćeš da jedemo Suši?
Piroćanka:
- Ti jedi s uši, ja ću s usta!

Završio sin Piroćanca osnovnu školu sa odličnim uspehom, pa ga pitao tata šta želi kao nagradu za uspeh.
- "Želim da mi kupiš lubenicu, nikad je nisam jeo!" reče sin.
Istrošio se tata i kupio sinu lubenicu. Prošle 4 godine i sin završio srednju skolu takodje sa odličnim uspehom pa pitao tatu hoće li ga i sada častiti.
- "Šta bi sada hteo?" upita ga tata.
- "Hoću da mi kupiš jedno pivo, da i ja probam kako je to!"
Tata se namršti i reče:
- "Nema šanse! Gde ćeš pivo posle lubenice!?"

Razgovaraju dve bebe u pirotskom porodilištu.
Beba 1: Bebo jel pavaš?
Beba 2: Ne, jedem keks.
Beba 1: Daj i meni malo.
Beba 2: Pavam, pavam...

Umro Piroćanac u Njemačkoj. Riješila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot.
Avionom - skupo. Vozom - skupo. Kolima, da plate - skupo.
Tek će jedna rodica: "Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faxom!"

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

***

Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Sjedi Piroćanac u vozu, raširio maramče sa čvarcima na krilu i krka, a ispred njega neka cura

- Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče
- Ne te se tiče moje piče
- Ma ne me se tiče, al' na miška mi utiče, čvarci mi razmiče

Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k'o kamen. Upita on ženu:

- Ženo, što jede to pas?
- Pitu. - odgovara žena.
- A od čega je?
- Od Nove godine.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.


Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.



Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.


Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".


Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...".


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.


Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Shta rade Pirocanci kad im je hladno?
Sjednu oko svijece.
A shta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijecu.

Pitanje: Kako su nastali Škotlanđani ?
Odgovor: Od Piroćanaca koji su protjerani zbog rasipništva !

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
* Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
* 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
* Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
* Danas imaš crne gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
* Danas imaš bele gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
* Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Prva bračna noć. Piroćanac uzeo da računa. Pita ga žena:
- Dragi, pa šta to radiš?
- Evo, upoređujem troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
-I?
- Kako god okreneš - ispada da sam se s tobom oženio iz ljubavi!

Sretnu se Crnogorac i Piroćanac:
- A dje si, časti ti!?
- A što ja, časti ti!!

Kako je nastala Sahara?
Piroćanac zalivao baštu.

Italijanska granica 1943. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
- Je li, a što ih ti ne psuješ?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem bugarske!!

Vratila se Pirocanka iznenada kuci zatekavshi komshinicu u krilo svog muzha :
- Pobogu muzhu - bijesno viknu ona - pa nije proshlo ni pola sata da sam ti gu ispeglala pantalone!

Prolazi Pirocanac nekom opasnom, mrachnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatrazhe mu novac, a on ne da. Izbi tucha, biju se oni pola sata i jedva savladaju Pirocanca, uzmu mu novchanik, a u njemu 5 dinara! Kazhe prvi mangup drugom :
- Uuuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!!!

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
No, jesi li puno potrošio?
300 dinara...
Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
... više nije imala.

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Skupila se rodbina oko starog Pirocanca koji je na samrti i kazhe on :
- Sinko, dodji da ti tatko kazhe jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne chuje .
Sin se primache, a otac ce :
- Mozhe i od grozdja vino da se pravi.

Zašto Piroćanac budi ženu tek posle 12 sati?
Da bi stigao da sakrije svu hranu koja je ostala posle doručka!

Ode Piroćanac u kafanu i pozove konobara:

Konobaru, donesi ovamo pola 'leba i jedno ćevapče.
Konobar mu odgovori:

Pazi da se ne najedeš.
Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara:

Donesi još pola hleba da izjedem ono ćevapče.

Shta rade Pirocanci usored kioska svake godine 31.12. uveche?
- Prepisuju kalendar za narednu godinu!

Kako pirocanac pravi caj od lipe?
Stane ispod drveta sa soljom i ceka da padne kisa...

Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoceš i da ti prdnem u gume?

Sjedi Pirocanac u vozu, rashirio maramice sa chvarcima na krilu, a preko [uta njega sjedi dobra riba.
Pirocanac :
- Djevojche, ne me se tiche, al' vidi ti se piche!
Djevojche:
- Ne te se tiche moje piche!
Pirocanac:
- Ne me se tiche, al' na mishka mi utiche, chvarci mi razmiche!

Kako da prepoznati kucu Pirocanca?... Suši se toalet papir na terasi!

Dolazi Piroćanac kod komšije i pita ga:
• Je l', komšija, možeš li nam dati malo 'leba da ne načinjemo svoj?

Razgovaraju dva Pirocanca:
- Jesi li chuo, Radnichki je pocheo trenirat' poslije sedmogodishnje pauze?
- Sigurno su nashli onu izgubljenu loptu....

Kazi ti meni, pobratime, kakoj je postala zica?
- Ne znajem, pobratime, otkude bi znaja?!
- E, toj ti je bilo ovakoj: isli po put Vranjanac i Pirocanac. Kad na put - dinar! Skocise ovi obojica, potepase se do krv, ali jedan drzi za jedan drugi drzi za drugi kraj dinar! I pocevse oni da ga vlacev takoj silno, da su ga od vlacenja pretvorili u zicu!

Posle nekoliko godina boravka u Nemackoj, vraca se Pirocanac kuci. Na zeleznickoj stanici u Pirotu ceka ga cela familija, medju njima i tri njegova brata. Svi imaju brade do pojasa!
- Crna braco, sta vam, more, bi?! - pita ih on zabrinuto.
- Kako, bre, sta nam bi?! A kuj te djavo natera da gi poneses zileti u Nemacku? - skocise oni na njega.