dosa Mujo u Nju Jork i iznajmi stan. kad je dosa u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al nezna engleski. nazove Mujo gazdu pa ce kontat nesto:
- whats th problem? pita gazda.
- mmmmmmm ..... tom .. and ... Jery ... yu know ?
- yes I know
- Mmm....e pa Jery...

na ovoj temi mozete lepiti viceve o muju,hasu i ostaloj rodbini(njihovoj) :)

-"I tako ti ja bolan Haso u avion i pravac Frankfurt,kad za pola sata pojavi se neka ekipa,zauzmu avion i kazu da su otmicari.A mene bas briga,nije moj avion,'ladan kao Klint Istvud.Bijah miran sve dok nisu stali silovati jednu zensku.Tu meni pukne film,dignem se i dreknem,onako k'o serif:

-"Pustite je!!!Pustite je na miru!"

I pustili su je,ali su meni postavili ultimatum:

-"Ili skaces,ili te svi guzimo?"

Haso se sav uzivio u pricu i upita:

-"I,jesi skakao???"

-"Jesam malo u pocetku...dok mi se guzica nije razradila."

_______________________________________

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili Cetnici, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

__________________________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a sused pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

__________________________________________________

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!

Ratuju Haso i Suljo i pogodi Sulja metak u nogu...pa pocne on da kuka iz svega mozga
A veli mu Mujo... a sto kukas jadan i Muja je pogodio metak u celo pa se ziv ne cuje

Kaze Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jucer naucila plivati, a danas roni vec sat i pol!" http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/a040.gif

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: - "Nego, reci bona, sto ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, *ebe mi se!"
Mujo: - "Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pit`o!" http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/s030.gif

Pite Haso Muju:
-Kad bi se ponovo rodio šta bi bio?
-Konj!
-Eeeee...Pa Mujo ne može isto.

Hvali se Englez: Moja je žena u krevetu prava lavica.
Francuz će na to: Moja je nežna poput leptira.
Mujo tužno klima glavom: Vala baš, ni ona moja ne liči na čoveka.

Ide Mujo ulicom i nosi veliku kutiju na kojoj pise LEGO. Ide on tako, dosta uzurban i naidje na Hasa.Pita ga Haso:

-"Gdje gori Mujo? Gdje'sh ba?"

-"Idem do Ginisa."

-"Kao to?"

-"Pa vidis ovu kutiju?"-rece Mujo-"Na njoj pise od 2 do 5 godina,a ja sastavio za godinu i po!"

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: Što je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....
- Kako bolan?-
- Pa to mi je najslađe!

Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.
Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
-Imate li sta prijaviti za carinjenje?
-Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo ce kao iz topa:
-Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

_____________________________

Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30h.
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Samo se ti zaebavaj, autobus za Zenicu ti je otisao u 12.30h!

Nakon što su Fata i Mujo završili sa sexualnim činom,upita Fata umiljatim glasom:
-Mujo,dragi,kako ćemo nazvati dijete?
Na to Mujo skine prezervativ,zaveže ga u čvor i baci kroz prozor.
-Fato moja,ako se mali izvuče iz ovoga,nazvaćemo ga David Coperfield

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
- Mama, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
- Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da ide u Italiju a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.

Reče Mujo Fati:
- "Fato, daj pičke!"
- "Uf bolan, sto me smuti u samo tri riječi!"

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Otvorio Mujo apoteku.
Kako je morao nesto da obavi u gradu , zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni.
Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu:
" Jel` neko dolazio?"
Haso :
" Dolazio Suljo, bolela ga glava."
Mujo ce :
" I sta si mu dao ?"
Haso :" Aspirin."
Mujo :" Jel dolazio jos neko ?"
Haso :"Jes` . Dolazio i Himzo, boleo ga stomak"
Mujo :" I ?"
Haso :" Prepisao sam mu prasak za stomak"
.Mujo : "Odlicno, jel to sve ?"
Haso : "Cuj ba`, sad se sjetih... Dolazila i Fata".
Mujo : "Sta je njoj bilo ?"
Haso :" Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci."
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? "(nestrpljivo)
Haso :" Dao sam joj kapi za oci..."

@mary, dobri su http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/nahrung/d045.gif

Kaze doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas.
Vasa Fata ce dobiti bebu.

- Nemoguce!
Pa ja uvijek dobro pazim.

A doktor ce:
- Znate, to vam je kao voznja autom.
Vi pazite, ali se drugi zalete!

Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

Kupila Fata vibrator, donela ga kući i krenula da ga pokaže Muji.

Zna Fata za šta to služi, ali ne zna kako se koristi. Raspakovala ga, okreće ga, gleda sa svih strana i u jednom ga trenutku slučajno uključi.

Fata se uplaši, te joj ispade vibrator iz ruke, koji nastavi da se džilita i bacaka po patosu. Fata vrisnu:

-Bježi, Mujo, sve će nas pojebati!!!

Haso: šta si uzeo svojoj ženi za osmi mart
Mujo: Uzeo joj 100 eura

Vozio Mujo prebrzo,zaustavi ga pandur i kaze:
-"Kazna je 200 eura za prebrzu voznju,ali cu ovaj put biti dobar i dacu ti sansu.Ako odgovoris tacno na moje pitanje pusticu te bez da ti naplatim.Sta je to:dva svijetla u mraku,jedno pored drugog,krecu se brzo prema tebi?"
Mujo odgovori:
-"Automobil."
-"Eh sad,automobila ima dosta.Trebas precizirati je li Mercedes, Audi,BMW...Evo dacu ti jos jednu sansu:jedno kockasto svijetlo u mraku ide prema tebi.Sta je to?"
Mujo rece:
-"Motor."
-"Eh sad,moras precizirati je li Yamaha,Honda,Suzuki..."
A Mujo ce:
-Ajde molim te daj mi jos jednu sansu.Ja cu tebi postaviti pitanje,a ako ne znas odgovor oprastas mi brzu voznju."
Pandur pristade te ga Mujo pita:
-"Mrak je,upaljena je ulica lampa.Ispod lampe cetiri oskudno odjevene zene njisu bokovima.Sta je to?"
Pandur:
-"Znam,to su cetiri prostitutke!"
-"Eh sad,preciziraj je li ti to majka,zena,kcerka,sestra..."
___________________________

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

____________________________


Dosao shvabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nadje pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li mozda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko ce to znati."
Slusa Mujo to preko plota i zove shvabu.
Mujo:
- "Me'shchini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
shvabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne sljive, pocese kopati i stvarno, nadjose posmrtne ostake. Shvabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- " Sta ti je bolan Mujo, sto proda daidzu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemacke !"

Idu Mujo i Suljo kući, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Suljo, što ćes prvo da uradiš, kad dodjes kući ?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!

Ide pola babe ulicom.
Prolazi Mujo i rece joj:
"Djes'ba?"

Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na
njemu, sve super
medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne
znaju lozinku
i zovu oni fatu - 'fato, koja ti je sifra na
racunaru?'
kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova
ima ova tvoja lozinka?'
' pa jedno'
'pa kako jedno pobogu?!'
kaze fata ' pa vel'ko M!'

Zamisli - kaze Mujo zeni - u novinama pise da kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube! http://www.cheesebuerger.de/images/midi/muede/f043.gif

Usred noci budi Fata svog muza:
"Mujo, Mujo, probudi se! Nisi popio tabletu za spavanje!" http://www.cosgan.de/images/midi/verschiedene/d015.gif

nosi haso muja na leđa preko rijeke.na pola puta haso viknu:"bolan mujo uđe mi riba u zadnjicu".Mujo odgovara:"nije bolan haso riba,nego sam se ja malo bolje učvrstio".

Ide Mujo Sarajevom i vuce spagu. Vidi ga Haso pa ga pita:
- De bolan Mujo, sto vuces spagu?
A Mujo rece:
-Ajd' je ti guraj kad si tako pametan! http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/k050.gif

Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena vikne Fati:
- Fatoooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te natrag! http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/a015.gif

Kopa Mujo kanal, a Haso za njim zatrpava.
Dodje Suljo:
- Sto kopas taj kanal?
Mujo:
- Za telefon!
Suljo:
A sto on zatrpava, a nemate kablove?
Haso:
- To ti je za bezicni telefon. http://www.cheesebuerger.de/images/midi/figuren/a026.gif

Kupio Mujo polovni auto. Vozi se on vozi i treba se zaustaviti.
Mujo na kocnicu - ne radi.
On za rucnu - ne radi.
Mujo u samoposlugu - ona radi... http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Fume/0060.gif

hahahhaa. dobri su. :D

Vratio se Mujo iz Nemacke pun para,vozi najnoviju mecku.Kad u selu docekuje
ga Haso i sav izbezumljen gleda cas u njega cas u mecku.
-Mujo bolan,kako si uspeo da kupis taki auto?
-Jeb'ga izmislio misolovku...
-E,misolovka vec izmisljena pre sto godina..
-Jes,al ovakva nije.Moja ima samo zilet,sir i slaninu.Kad izadje mis napolje,
zilet stoji ispred rupe,sir levo a slanina desno i mis gleda:"Joj vid'
sira vid'slan'ne ,vid' sira vid' slan'ne vid' sira vid' slan'ne " i
tako presece grkljan.Tako ti se ja obogatio sve svabe otkupili licencu.
Prodje tu 3 godine kad nadju se opet MiH u selu kad ono Haso stoji ispred
zgrade ,parkirano 3 mercedesa.... Naidje Mujo i pita:
-Bolan,Haso oklen ti ovolke pare da sazidas ovo...
-Jeb'ga Mujo ja bio u Nemackoj i usavrsio tvoj patent.Moja misolovka ima
samo zilet.Izidje ti mis iz rupe i zilet stoji na sredini kad mis:
"Joj nema sira nem' slan'ne, nema slan'ne nema sira nem' slan'ne " i tako
prereze grkljan.

Na otvaranju olimpijskih igara oficijalni spiker najavljuje:
- A sada će Haso otvoriti olimpijske igre...
Dolazi Haso i vadi papir sa unaprijed pripremljenim govorom...
- Drugarice i drugovi...oooooooo.....
...i publika počne da aplaudira
- ...ooooooooooooo...
...publika još jače aplaudira...
- ...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
...urla Haso i svi skaču na noge i aplaudiraju
Nakon toga prilazi mu Mujo i kaže mu:
- Haso čitaj dalje to su ti olimpijski krugovi...

> Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
> - "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
> I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga
> preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
> - "Haso, evo ga rikno Mujo!"
> Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
> - "U cemu da ga pokopam?"
> Kaze Haso:
> - "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
> Fata ce:
> - "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
> Na to pita Fata:
> - "A sta da mu obujemo?"
> - "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
> Na to ce Fata:
> - "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
> I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
> - "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
> Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
> - "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

Došli Mujo,Haso i ciganin pred Boga

-Mujo,koliko puta si me opsovao?
-37 puta...
-Dobar si ti meni Mujo,evo ti Mercedes S klase.

-Haso,a Ti?
-328 puta.
-A dobro,evo ti Harly Devidson.

-A ti cigo,koliko si me ti puta opsovao?
-3276 puta
-Uh pa ti si meni katastrofa,evo ti BMX

Mujo se poče glasno smijat
-Šta ti je Mujo,šta mi se smiješ?-upita Cigo
-Ma ne smijem se tebi,nego sam upravo vidio Papu na rolama......

Mujo rjesava ukrstene rijeci i pita Hasa za pomoc:

-"Zenski organ?"

-"Vodoravno ili uspravno?"
Mujo:
-"Vodoravno."

-"Usta."

Usred opkoljenog Sarajeva Mujo otvorio restoran i na tablu istaknuo:"SVJEZE LIGNJE".Ulaze dva amerikanca i odmah naruchuju po porciju lignji.Suljo konobar ga pita:
-Shta ti bi da napisesh?Ovi stvarno oce lignje a mi iz okruzenja ne mozemo izac!

-Ma shuti bolan,shta znaju ameri shta je sunet!

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio doma , prica kako
bosanci piju caj :
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea,
fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink
very often and they mention it almost every minute, but I never
managed to find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

Piju Mujo i Suljo jedne noci, i u neko doba Suljo povrati po svojoj novoj
kosulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit ce me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u dzep, i reci da ti se neko
ispovracao na kosulju, i dao ti 5 maraka za ciscenje".
I tako nastave oni piti. Te noci dokopa se Suljo kuce a Fata ga ceka na
pragu:
- "Vidi se budalo, smrdis i ispovracao si se po novoj kosulji, gadis mi
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka
budala se nalokala, pa mi povrati na kosulju i dade mi 5 maraka za
ciscenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, sta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posr'o mi se u gace."

Dolazi Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "OK, where are the children?"

Stoje Haso i Huso u dvorishtu, naslonili se na tarabu i uzivaju. Uhvatio ih sevdah pa se bacili u duboko razmishljanje.
Huso: Shta mislish Haso koliko moze da koshta jedna atomska bomba.
Haso: Nemam pojma valjda milion dolara.
Huso: Cuj ba milion, 10 miliona
Haso: E, da hoce jedna da nam padne u dvorishte.

Mali Mujica pita tatu:

-"Tata jesu li idioti neke zivotinje?"

-"Ne sine, to su ljudi,kao ja i ti."

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:

-Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
-Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
-A šef 50!
-Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
-Direktor bogami 100...
-Ako, zaslužio je...
-Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

__________________


Došao Mujo u Nemačku, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i reče mu:

-Postroj mi sve ribe koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
-300 maraka.
-300? Evo ti 500!

Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao već ga čekale sve ribe postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sledeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo je daje 500 maraka. Na to će devojka:
-Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
-Iz Donjeg Vakufa?
-Da.
-Od oca Ibre?
-Da.
-E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

dodje mujo sa posla i kaze fati:
-umoran sam,mrzi me da se mazim,ajd mi ga samo popusi
na to ce fata:ajme,umorna sam i ja,ajd ga izdrkaj u casu,pa cu ja ujutro popit

dozivi mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva,kad odnekud se pojavi severina.pita seve:
-jesi li zedan?
-pa jasta sam,nisam pio vode vec 5 dana
pita ga seve:
-jesi li gladan?
-pa kako nisam,nisam jeo evo ima 5 dana
pita seve:
-bi li cigaru zapalio?
-sve bih dao za cigaru
pita seve njega:
-a sta mislis da se malo poigramo?
-nisi valjda i play station ponjela??????

pitaju mujo:
-sto je gore:biti neznalica ili nezainteresovan?
veli mujo:
-ne znam i ne zanima me!

fico onaj prvi ti je svetski

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- ... ma malo spavam, malo plačem.

Noc je i Mujo ceka Fatu da dodje kuci. U 10 sati je vec poceo da se brine sto je nema. U 12 jos nije dosla, a on vec poceo i nokte da grize...Dodje i 1 sat, i 2...u pola 3 eto Fate na vratima. Mujo iz topa:

-"Pa dobror Fato, gdje si dosad?"

-"Zajebala sam se."

-"Kako to mislis zajebala."

-"Pa lijepo, isto k'o sto se ti ponekad zapijesh..."

Mujo na samrti kaze Mujici:" Je li ono mati pece baklavu?
Donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave: " Ne da mater, kaze da je to sutra za dzenazu."

Leze Mujo i Fata na plazi...
- "E moja zeno...ja i ti bijeli a dijete nam crno", cudi se on.
- "A znas one godine kad smo bili na moru pa mene zaganjao jedan crnac, jedva sam mu pobjegla, pa dijete od straha u meni, pocrnilo."
- "E, jebo sve ako te on nije stigao."

Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi. Sretne on Hasu i
pozali mu se a ovaj ce njemu:
- "Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i
ostavi je tamo."
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne
on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- "Jebiga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju
na kraj grada pa se nece vratit."
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara vrata
kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- "Slusaj me jos jednom, boli me kurac za tebe i tvoju macku, odvedi
je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo pa
cemo onda vidjet da li ce se vratit."
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se
Haso izvinjavat:
- "Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga
nisi javljao... nego jesi se rijesio macke?"
- "Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!"

Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I
kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i
bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom
sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i
prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i
istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet
najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro'
ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane
i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."

-----------------------------------------

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni je**te!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!

Upao Mujo u spavacu sobu i sav uzbudjen:
- Brzo, Fato, obuci se, kuca gori!
Tada se zacu glas iz ormana.
- Spasavajte namjestaj! Spasavajte namjestaj!

-----------------------------------------

- Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
Mali leteci medvjedici.

odlucei mujo da se seli i sve iznese iz kuce samo trosjed nikako da iznese kroz vrata.napinjao se on,pokusavao ali na kraju se jos i zaglavio.sta ce,pozove komsiju hasu da mu pomogne.mujo unutra,a haso spolja.napinju se ali nista.mujo popizdi drekne:
-majku mu pa nikad ga necemo iznjeti!
tek ce haso zbunjeno:
-sta iznjeti?!

sta radi mujo kad hoce da lupi nesto glupo?
udari hasu.

Mujo vozi avion i hoce da sleti
-Mujo kontrolnom tornju!Mujo kontrolnom tornju!
-Ovde toranj,reci Mujo
-Dajte mi upustvo za sletanje!
-Sto se deres?
-Nemam radio!

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: sto je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam sećer! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma, al bolan ne mogu vise ni Fatu s leđa....
- Kako bolan?-
- Pa to mi je najslađe!

Poginuli Mujo i Haso u helikopterskoj nesreci,i sad naucnici na mestu nesrece nasli crnu kutiju i preslusavaju je.
Mujo:Jel' ba Haso jel tebi hladno?
Haso:Jes' vala
Mujo:A sto ti ne bi iskljucio taj ventilator?

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoces!"

Haso grdi svog sina:
Glup si ko ovo drvo! - kaze ljutito i kucne o sto.
Babo, neko kuca!
Sjedi tu, ja cu otvoriti.

Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svijetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gdep ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!
-
------------------------------------------------------------------------------
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u čudu i upita Muju: -- Jel', bolan, ko ti je ova?
- Fato to je moja švalerka.
- A šta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan čovjek ima švalerku. Šta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
- Vidiš, Fato, ono tamo je Husina švalerka.
- Ih, naša je ljepša!, reče Fata

--------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"

Takmicili su se Svajcarac, Englez i Mujo u strelicarstvu. Dodje Svajcarac,
postavi lika na 50 koraka, na glavu mu stavi jabuku, napne luk i pogodi posred jabuke. Kaze: "I'm William Tell".
Dodje Englez, napne luk i rascijepi
strijelu od Svajcarca. Kaze: "I'm Robin Hood".
Dodje Mujo, napne luk i ubije lika. Kaze: "I'm... sorry."

Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!
Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - našo sam drugi!!

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.

Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati.
Babo mi je reko da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta.

Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!

Potpise Mujo.

- Izvolite: 50, 100, 150, 200.

Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E ovaj mi je bolje objasnio

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bjeze od nje ili da su losi u krevetu, pa je dala oglas u novine da trazi nekog ko je ne bi tukao, ko nece pobjeci od nje i ko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se niko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu. Pita ona njega sto hoce, a on kaze: "Dosao sam radi oglasa, kao sto vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas..."
Fata: "Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?"
Covjek: "Sta mislite, kako sam pozvonio na vrata?"

Mujo je danima bio u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je: "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji ljekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi ljekari to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene." A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar."

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
termos , kaze Mujo
Zasto termos?
Pa vidis leti odem ja na more sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam,
vratim se, ona jos uvek
ladna.A vidis , zimi, odem ti ja na Jahorinu, sipam
caj ili kavu u njega, odem da se iskijam, vratim se,
kad ono jos uvek topao.
Pa sta je tu cudno?
E, kako termos zna da li je zima ili leto?

Zarobili ljudožderi Muja, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Nakon izvjesnog
vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da kuvar, malo, malo, pa udari
kutlačom po nečemu u kazanu.

- Šta to radiš? - pita ga poglavica.

- Ma ovaj unutra nam pojede sve makarone!

- Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ružno gleda?-pita Haso
-Uvijek tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele...

Kako Mujo klonira ovcu?

- Jebe je dok ne klone. http://www.drunkendonkey.net/eng/html/emoticons/laughing1.gif

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:

"Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" .

Mujo će:

"Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati."

Doshla smrt kod Muja na vrata i veli mu :'Mujo, ja sam smrt, doshla sam da uzmem tvoju dushu! '
a Mujo se zachudi, pa ponovi : 'Dushu?' i odvali sheretski : ' Fato, dusho, trazhi te neko!'

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Kaže doktor Muji:
• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al' malecko!

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
• Je li slobodno?
One odgovore:
• Uzalud se trudiš!!!
• A zašto? - ne da se Mujo.
• Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
• A šta je to?
Kaže jedna:
• To ti je jednostavno, mi ne pušimo ku*ac, mi ližemo pi*ke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
• Daj tri piva za tri lezbejke!

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihova džeparoša u tramvaju. Osjetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni... A meni neugodno, nemam ni kinte..."

Prolazi Mujo pored Hasove kuce i vidi u Hasovom vrtu kako Federer i
Nadal igraju tenis?!

Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom vrtu?

Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja
ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je
nagluva!

I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!

I ode Mujo kuci, a kad tamo nadje umesto sto miljuna kuna, sto
miljuna sapuna!

Sav ljutit vrati se Hasu i veli mu: Pa, pobogu Haso, ova tvoja zlatna
ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna, a kad tamo dobio sto
miljuna sapuna!!!


A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!

Vraca se Mujo sa sluzhbenog puta i u kuci zatiche Hasa kako mu obradjuje
zhenu. Tu se Mujo zaprepasti i poche da kuka: 'Pa bolan Haso, kako
mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u shkolu ishli, u vojsku, zajedno se
zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno
igraju, u obdanishte smo ih zajedno upisali...pa pobogu Haso, stani bar
dok ti pricam!!!'

hahaha!!!

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Upita Mujo Fatu:

"Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?"
"Jesam," odgovori Fata.
" Mores li mi pridrzati pivu?"

************************************************** **********

Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
Haso: "P'jan sam."
Policajac: "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
Haso: " Ak' sam p'jan, nisam lud!"

************************************************** **********

Policajac zaustavio pripitog Muju, pa ga pita: "Mujo, jesi li ti to pijan?"
"Nisam,"odgovori Mujo.
Policajac: "A jesi li trijezan?"
Mujo: "Nisam."
"Pa sta si onda?" pita policajac.
"Taman," odgovori Mujo.

************************************************** **********

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi crnac obdaren " alatom
", Mujo veli:
"Vidi Fato kol'ki mu je, veci od moga!"
Fata: "Ne da je veci od tvoga, nego tol'kog u cijelom Saraj'vu neima!"

************************************************** **********

Zasto Mujo i Fata drze pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.

************************************************** **********


Haso sjedi u avionu, kad mu pride stjuardesa sa ogromnim grudima:
"Gospodine, sto zelite - caj ili kavu?"
Haso: "A u kojoj je caj?"

************************************************** **********

Ucio Mujo malog Mujicu pecati ribe. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamo li da zagrize.
Mali Mujica veli: "Babo, 'ajde skidaj crva sa udice, izgleda da se udavio..."
************************************************** *********

Mujo u New York-u izasao u fini disco klub.Ugleda on zgodnu zenu pa joj pride, pruzi joj ruku i rece: "Mujo."
Ona: "Jessy."
Mujo: "Tu sam, ali kako ti je ime?"

************************************************** **********

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici: "Dajte mi jedan papir za guzicu."
Prodavacica: "Izvolite, ali ne kaze se " za guzicu ", nego toaletni papir."
Mujo: "Dobro, i dajte mi jedan safun."
Prodavacica: "Toaletni?"
Mujo: "Ma ne, za lice!"

************************************************** **********

Zavodi Mujo Fatu: "Fato, ljubavi jedina, ja b' za te os'o i na kraj Svijeta!"
"Mujo dragi, "uzdahne Fata, "a 'oces li ti men' za ljubav ondje i ostati?"

************************************************** **********

Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol, pa poceo izvoditi bilderske poze.Upita Fatu:
"Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: "Jesi Mujo, samo ti kratak fitilj!"

************************************************** **********

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
"Pa, sta Vas je dovelo ovamo?" pita sudac.
Mujo: "Dva policajca!"

************************************************** **********

Mujo ljutito govori Hasi: "Ak' mislis da s'pametniji od mene, onda si stvarno glup!"

Vratio se Mujo kući s polaganja vozačkog ispita, ulazi i psuje.

Pita ga Fata: šta je, bolan, Mujo, jesil prošo?

Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,

jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garazi i ja prošla.

Pita Mujo Hasu:
- Jesi'l bolan gled'o Da Vinčijev KOD?
- Nisam, al' sam zato gledo KOD amidže Idriza!

------------

Mujo: Koliko?
Haso: 25!
Mujo: Šta 25?
Haso: Šta koliko?

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.

Pogase oni svjetla, i počnu...
Prođe tako 30 min., a Mujo počne da urla:
"PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Šta ti je, šta se dereš?"
"Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pušim k***c!!"

Gledaju Mujo i Haso televiziju i vide nilskog konja.
Mujo na to veli: 'Uh, nisam znao da je nilski konj riba!

Dođe Mujo kod Hasa u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja, ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali mu reče:
"Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš da spavas kod bebe".
"Pa neću da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo,"daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u kadu. To će biti sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.
U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugih nogu i velikih grudi.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot".

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina.

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,

a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo će:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:

- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...

----------------------------------------------------------------------------

Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.

----------------------------------------------------------------------------

Čita Mujo oglas u novinama:

- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da? i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

------------------------------------------------------------------

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:
- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:

- A još si se i poflekala!

Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

----------------------------------------------
Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Huso opet preparkira auto.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje.
"Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!".

------------------------------------

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.

Gledali Mujo i Fata porniće.
- Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!?
- Oću ako ćeš ti prvo malo lizat.
- Vazi
I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se
- A u pičku materinu ne merem više 'vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera?
- Ajde dobro, mereš
Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči k'o oparen.
- E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti oni šećer pravo u oči!

------------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da puši *urac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

----------------------------------------------------------------------------------
- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, *ebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!