Sjedi postariji braèni par u crkvi i kaže žena mužu: "Stari, mislim da sam tiho prdnila! Što da radim?"
Na to æe joj muž: "Pojaèaj slušni aparat!!!"

Koja je razlika izmeðu dobrih i loših sisa?
Izmeðu dobrih se nalazi lanèiæ, a izmeðu loših - pupak!

aahaaaahaaahhhhaaaaaa :lol: :lol: :lol:

Zivio humor!!!!

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani?", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reæi da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel da mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A da l' se seæaš kako nam se onaj godišnji na Havajima èinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja èovek.
- "Srediæu ja to. A kad si veæ tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Seæaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reèe žena i prekine vezu.
Èovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vièe:
- "Ljudi, èiji je ovaj mobilni?"

Dobio cigo pitanje na vozackom ispitu: KAKO SE ZOVE UREDJAJ NA RASKRSNICI KOJI REGULISE SAOBRACAJ?
Posto nije znao odgovor poce da moli komisiju da mu malo pomogne.
Na kraju jedan clan komisije popusti i rece:
Imas CRVENO, ZUTO I ZELENO...
- ZUTO!!! odgovori cigo kao iz topa :D

Sta radi crnogorski virus u kompjuteru?
-NISTA! :[-(

Sretne debil trudnicu i kaze joj:Gde si debela?
Ja nisam debela vec trudna.
A debil:Sta ti je to?Vidis u mom stomaku ima jedna beba.
A debil:Tvoja beba?
Da,moja beba.I volis je puno,puno?Da volim je puno.
Pa sto si je onda pojela???!!!
_____________________________________

Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!


___________________________________

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!


___________________________________

Dijete plavuse i Ronaldinha =>Retardinho

-Koja je razlika izmedju zene koja ima PMS i teroriste?

-Sa teroristom moze da se pregovara.


__________________________________________________

-Sto je to: -zivi pored vode,zaba nije

-ribu jede,macka nije

-gace nosi,co'jek nije???


-Odgovor:Zecanin!

Ovo mi je poslao jedan drug iz Travnika!
Procitaj ovo udvaranje jednog Bosanca... Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeæi, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reæi, stereotipni Eros-Bosanèeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro oèuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reæi, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado prièao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam prièati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reæi æu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaæe me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piæe, a ostatak æe doæi sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom sluèaju umro od sreæe. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraæa i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odreðeni jedno za drugo! Sa'æu joj priæi. Valjda isprièam nešto interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuèe ruku kroz kosu, uvuèe stomak, ispravi leða, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jesi ti to pišala?!"

Dodje Mujo kuci navece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji nesto sto mozda ne znas. Mogu te poslati nazad , ali samo kao psa, ili kao kokosku.
- "Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje petao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokoska, jel' uzivas prvi dan ovde?"
- "Jeste super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osetio majcinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci talas emocija i znao je da je to sto je reinkarniran kao kokoska nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio sneti trece jaje oseti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

-Sto je to: -zivi pored vode,zaba nije

-ribu jede,macka nije

-gace nosi,co'jek nije???


-Odgovor:Zecanin!

hahhaha. ovaj ti je strasan.

jeste li znali da svjetsko prvenstvo u fudbalu nije jos zavrseno?-SNP jos nije priznao rezultate

jeste li znali da svjetsko prvenstvo u fudbalu nije jos zavrseno?-SNP jos nije priznao rezultate
hahahhhaahahahhahaha

bas me nasmija. originalno. :mrgreen:

Voze se dva tipa u auto, skroz mrtvi pijani.
- 'Ajde, hocemo li skoro stic' u grad?
- Hocemo, evo sad cesce gazimo pjesake.
- Moze li to jos malo brze?
- Ne znam, co'jece, ti vozis!!!

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veæe uzbuðenje i veæa
inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer æe na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš...

Da li znate kako Pirocanac cascava muziku u kafani?


Provuce karticu kroz harmoniku!!!

ulazi klinac u kucu i osjeti cudan misris...
"mama...zasto sve smrdi na les.....
mama..mama???"

Odlučili Trnoružica kao najljepša djevojka iz bajke, Palčica kao najmanja i Quasimodo kao najružniji, prijaviti se u Guinnesovu knjigu rekorda za titulu istoga.
Izlazi Trnoružica sa osmjehom na licu i kaze: Jeste, dobila sam titulu najljepše djevojke!
Izlazi i Palčica i veli: I ja sam osvojila! Najmanja sam na svijetu.
Kad izlazi Quasimodo sav zbunjen i veli: Tko je dovraga Carla del Ponte??!!!

Odlučili Trnoružica kao najljepša djevojka iz bajke, Palčica kao najmanja i Quasimodo kao najružniji, prijaviti se u Guinnesovu knjigu rekorda za titulu istoga.
Izlazi Trnoružica sa osmjehom na licu i kaze: Jeste, dobila sam titulu najljepše djevojke!
Izlazi i Palčica i veli: I ja sam osvojila! Najmanja sam na svijetu.
Kad izlazi Quasimodo sav zbunjen i veli: Tko je dovraga Carla del Ponte??!!!
Ha ha ha, ima i onaj za bivsu damu Madlen Olbrajt.
Kako je poceo rat u BH?
Na sastanku UN raspravlja se o nestabilnoj situaciji i u neko doba, jedina zena M. Olbrajt, se ustaje i govori:
- Hocemo li mi da vodimo ljubav ili rat?
Svi u glas dreknuse: :eek: RAT!!! :D

Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam,ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.

Dodje Mujo doma, kad u hodniku Fata se sagnula i skida cipele. Vidi Mujo sansu, digne joj suknju i prasne zenu otraga. Nakon zavrsenog posla, krene prema kuhinji, kad Fata sjedi za stolom.
On izbezumljen upita:
- Fato, jel' ti to mater dosla?
A Fata će na to:
- Jok moja...Tvoja!

Momak srijece svoju bivsu curu i kaze joj:
-Moja sadasnja djevojka je prava sex-bomba.Mnogo mi je dobro s njom,ali sam sinoc ipak na tebe mislio.
Ona:
-Sto?! Nedostajem ti???

-Ne,ali pomaze da ne svrsim prebrzo!

Momak srijece svoju bivsu curu i kaze joj:
-Moja sadasnja djevojka je prava sex-bomba.Mnogo mi je dobro s njom,ali sam sinoc ipak na tebe mislio.
Ona:
-Sto?! Nedostajem ti???

-Ne,ali pomaze da ne svrsim prebrzo!
Extra spustanje :D

pokvario mi se pescani sat ide dva zrnca u nazad......
u sosu sam cufta....

Takmicili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko ce prije da zavrsi slijedeca tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pecine, medjutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pecine, udje i cuje se "Tras! bum!..."
Izlazi Bosanac, zakopcava kaic i kaze:
- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"

slobodan milosevic (na englrskom) = freeman gentlefuck
Fotokopije=FOTO-WHO-DRINKS.
My father is the eagle of the world-Moj otac je orao zemlju

Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muskarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?

Zena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i ona uvece, sva uzrujana, isprica mužu što je bilo. Muz najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za slucaj da onaj covjek opet dođe.

Iduceg dana opet zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A covjek ce:
- Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

My father is the eagle of the world-Moj otac je orao zemlju

hahaha

Come to Colorado - Hajd' u kolo, Rado! :D:D:D

Come to Colorado - Hajd' u kolo, Rado! :D:D:D

hahhahaha ovo je strasno

-Kako se zvao bog sunca u Visokom?
-Amon, BA!

Sta je izmedju ostalog nadjeno u visokoj piramidi?
-Kineska prodavnica!

-Zasto su BH piramide starije od egipatskih?
Egipcani cekali gradjevinsku dozvolu!

Što radi cigo na kompjuteru?
- Kopa po recycle bin-u!

Pita Siptar srbina:
"Brate Srbe sto ti mene ne voljis?"
"E zato sto kazes to LJ"-odgovara srbin
"I ti kazes gLJiva pa sta"

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Pita čovek ženu:


-Volite li vi prirodu?

-Da - odgovori ona.

-Čudi me, baš se ružno poigrala vama!

______________________________________

-Sto je zajednicko za WC solju,godisnjicu braka i klitoris?

-Muskarci ih uvijek promase.

Unuk: Deda, a sta je to peder?
Deda: Ovako sine, moja generacija je isla u gasterbajtere po 15 – 20 ljudi, a stanica daleko islo se i po 10 saati pesice.
Unuk I ???
Deda: pa muski ko muski, dosadno pa vukli smo sibice i ko ima najkracu taj hmmm “lezi”…
Unuk: Aha, to je znaci kad muskarac muskarca odpozadi…
Deda: cekaj sine, nisam zavrsio. Nekako uvek nakracu sibicu je imao cika Sima.
Unuk: Znaci cika Sima je …
Deda: Cekaj sine, ipak jednom je najkraca sibica ispala kod cika Pere. A on odmah skoci i rece Ja neigram vise!!!
Unuk: I ???
Deda: E pa to je peder sine!!!

Stoji muz go golcijat pred zenom i ponosno se poigrava sa misicima.Ponosno izgovara:
-"Ovdje stoji pred tobom 100 kila cistog dinamita!!"
-"Da..."-i pogleda ga ona dolje-"...steta samo sto ti je tako kratak fitiljic."

_________________________________________________

Zena pere sudje u kuhinji,a muz u dnevnoj sobi gleda televizor i jede kikiriki tako sto baca u vis jedan po jedan i lovi ih ustima.Taman kad je bio bacio jedan u vazduh zena ga dozva,on se obrnu i kikiriki mu umjesto u usta upade u uvo.Pokusa ga izvaditi prstima,ali ne ide.Dodje i zena,pa pokusase pincetom,ali kakvi,toliko se duboko zabio da nije bilo izbora nego- pravo kod ljekara.S bolnom grimasom na njegovom licu i kikirikijem u uvetu uputise se njih dvoje prema bolnici.Uz put,nedaleko od kuce,sretose stariju kcerku u pratnji nekog mladica.Na brzinu im saopstise problem i rekose gdje idu,kad se mladic ponudi:
-Mogu vam ja pomoci.Evo,stavicu vam ova dva prsta u nos,a vi sad duhnite iz sve snage!
Covjek ga poslusa,mladic mu ugura prste u nos,on duhnu i kikiriki izletje iz uveta.Pojavise se svima osmjesi na licima,zahvalise se i izpozdravljase se jedni sa drugima. Parovi se uputise svaki na svoju stranu.Nedaleko od mjesta susreta,zena ne izdrza od odusevljenja,nego poce hvaliti mladica koji im je upravo pomogao:
-Vidje li ovu momcinu sto je sposoban i ljubazan?!Ko zna sto ce od njega postati!-uskliknu ona.
A muz odgovori:
-Pa,s obzirom kako su mu prsti mirisali,postace nam zet.
________________________________________________

Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram,da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sjutra donese.Sjutradan matori donosi praznu bocicu.
-Ne rekoh li vam da je napunite?
-Ma probao sam...probao sam prvo desnom rukom,pa lijevom,ali ne ide...Zovnem zenu,proba ona desnom rukom,pa lijevom rukom,pa de ustima,pa skide protezu i ne ide...Zovnemo mi komsinicu.Ona mladja,pa proba ona jednom rukom,pa drugom,pa i ona ustima,ali kazem vam,nije sanse bilo da otvorimo ovu bocicu.

Zaljubljeni par je jedno vece izasao u omiljeni kafic.Poslije ispijene prve ture ona rece:
-"Dozvoli da nam ja sad donesem pice."
On klimnu glavom.Poslije par trenutaka ona se pojavi sa pivom u jednoj ruci i dvije male case u drugoj.Pivo stavi ispred sebe a ispred dragog dvije pune male case i rece:
-"Ovo moras da probas.U jednoj casi ti je Bayleis,prvo uzmi gutljaj njega i izmuljaj ga u ustima,a onda ga isperi sa iscijedjenim limunom iz druge case.Vidjeces da je vrh!"
Momak bjese skeptican ali ona navali da to ucini za nju.I uradi on, prvo uze gutljaj Bayleis-a i izmulja ga u ustima.Usta mu se ispunise divnim kremastim ukusom kad mu ona pogurnu drugu casu ispred njega.On je uze i ispi velik gutljaj iscijedjenig limuna iz nje.
Poslije 0,1 sekund mu se prevrnu sav zeludac
Poslije 0,3 sekunde mu lice postade zuto bas kao limun.
Poslije 0,6 skundi on hrabro progura uz gadjenje kroz grkljan najodvratniju tecnost koju je ikad okusio.
Ona se lagano nagnu i sapnu mu na uvo:
-"Ovaj koktel se zove "Blowjob revenge"".

Pita mali Ciga oca:
-Ćale jel idemo ovog leta na more?
-Pa, 60% idemo , a 100% ne idemo.

je*e sin majku i majka ce"sine,bolji si od tate"
a on"znam,rekla mi je sestra"

Bio Albanac u JNA i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan", odgovori Albanac.

Dodje zena kod vracare:
- Lose vam se pise, muz ce vam umrijeti, kaze vracara.
A zena: - prijedjite na stvar. Hocu li biti uhicena ili ne? http://www.thesmilies.com/smilies/fantasy/goodwitch.gif

Dodje zena kod vracare:
- Lose vam se pise, muz ce vam umrijeti, kaze vracara.
A zena: - prijedjite na stvar. Hocu li biti uhicena ili ne? http://www.thesmilies.com/smilies/fantasy/goodwitch.gif


:biggrin: bas sam se lepo nasmejao

Onda evo jos jedan http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/h010.gif


Zali se gospodja doktoru:
- Doktore, ja patim od impotencije.
- Draga gospodjo, to sigurno vas muz pati od impotencije.
- A ne, on boluje, a ja patim...

Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.

Zašto Piroćanci seku rep svojim psima?
- Da se ne bi radovali gostima.

U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je
usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tijesnu cipelu
na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se
meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi
prodavac rece:
o Gospodjo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela,
vi cete se i usrati!

Tri su žene igrale golf jednog suncanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronade žabu uhvacenu u zamku.
- "Oslobodi me", rece žaba "i ispunit cu ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž ce dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da ce tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja cu biti najljepša žena na svijetu i on ce vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to ce uciniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopce ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srcani udar!"
Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno

Ako si muškarac:
Cojek je imao deset puta LAKŠI srcani udar!

Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još citaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

hahaha dobar je. a ko ti je ovaj adonis. jel to neki maneken?

Zasto sam sekretarici dao otkaz

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rodjendan,sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje!

Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim:

"Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u
kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem
nesto udobnije!".

"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen
i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.

I svi su pevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i GO!!! ...

hahahaah...e ovo je najjaca fora:):)

-Sto je zajednicko za Nagasaki, Hirosimu i Teheran?

-Zasad nista.

Lomim kevine kosti po kućama!
Šifra: Kevin Kostner

-Koja je razlika izmedju pedera i frizidera?

-Frizider ne prdne kad iz njega izvuces kobasicu!

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj
prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijekara, koji
mu kaze :'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijekar, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijekar, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijekar nastavlja, 'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
zmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost
od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do
daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijekar mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Zaustavlja policajac auto...

Policajac: Gospodine, presli ste na crveno...
Vozac: Pa, od ovog bijelog me boli glava ujutro...

"KOLIKO STE PUTA IZVRŠAVALI SAMOUBISTVO?"

Službeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali američki advokati:

1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"
2. "Vas najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"
3. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mlađi brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"
10. "Dakle beba je začeta 8. avgusta?"
"DA"
" A sta ste vi radili u tom trenutku?"
11. "Ona ima troje dece zar ne?"
Da.
Koliko je dečaka?
Nijedan.
A devojčica?
12. Kazete da stepenice vode dole u podrum?
Da.
A, može li se tim stepenicama popeti gore.
13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
Jeste, boravio sam u Evropi gospodine.
A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. Kako se završi vaš prvi brak?
Smrću.
A čijom, smrću?
15. Kako bi ste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Jel to bio muškarac ili zena?
16. Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli.
Usmenu.
18. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
Kvalifikovan sam od malih nogu.
20. Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
Ne.
Jeste li proverili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li proverili disanje?
Ne.
Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju.
Nije moguće.
Kako možete biti tako sigurni doktore?
Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

haha,ovaj zadnji mi je odličan..

Jednog čovjeka očekuje teška operacija mozga i u čekaonici kod doktora,skupila se rodbina nesretnika.Izlazi doktor iz operacione dvorane i prilazi rodbini:
-Mislim da ćemo ipak izvršiti operaciju,ali troškove ćete morati snositi vi,obitelj.Morate se odlučiti da li ćete svom rođaku omogućiti transplataciju muškog ili ženskog mozga.
Na to će jedan od rođaka:
-A doktore,koliko košta muški a koliko ženski mozak?
-Muški je 2 000 eura,a ženski 500.
Nastala je tišina i međusobna razmjena začuđenih pogleda,a onda jedan od rođaka s podsmjehom upita:
-A zbog čega je tako velika razlika u cijeni između muškog i ženskog mozga,doktore?
-Pa gospodine,zato što je ženski mozak rabljen,za razliku od muškog!!!

Na tramvajskoj stanici,guzva,mali djecak se obraca mami:
-"Mama,kad ce doci tramvaj?"
-"Evo zlato,sad ce,brzo doci."
Poslije nekoliko trenutaka mali ce opet:
-"Mama,kad ce doci tramvaj?"
-"Pa rekla sam ti da ce brzo doci."
Ubrzo zatim,mali se prodere:
-"MAAAMAAA,KAAD CE DOCI TRAAAMVAAAAJ!!!"
Da bi ga smirila ona mu rece:
-"Znas,cike sad moraju prvo da ofarbaju tramvaj da bude lijepi i novi,pa ce odmah poslije toga tramvaj da dodje."
Pandur koji je stojao iza njih procijedi kroz zube:
-"Pa su sad nasli da ga farbaju,majku im njihovu..."

__________________________________________________

Dvije sekretarice u liftu vide fleku na podu koja je licila na spermu.Jedna od njih se sagnu,uze pomaza fleku sa prstom ,poliza prst i rece:
-"Hmmm...nije niko iz nase firme."
__________________________________________________ _

Jedan drvosjeca je radio usamljen u sumi.Jednom nedjeljno bi dolazio do kafane koja je bila udaljena 10-tak kilometara.Poslije par mjeseci provedenih u sumi pri jednoj posjeti kafani on rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo,steku cigara i jednu zensku."
Sanker odgovori:
-"Pivo i cigare moze,ali zenske nemam.Mogu samo da ti ponudim malog Radojicu."
Vidno ljut drvosjeca odgovori:
-"Ja nijesam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Poslije nedjelju dana on se opet pojavi i rece:
-"Daj mi pivo,steku cigara i daj nadji mi jednu zensku."
-"Pivo i cigare moze,ali zensku ovdje neces dobiti.Mozes dobiti malog Radojicu ako oces."
Crven u licu drvosjeca odgovori:
-"Ja nijesam takav!" ispi svoje pivo,uze cigare i izadje.
Poslije opet nedjelju dana udje drvosjeca u kafanu i rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo i steku cigara.I...daj tog malog Radojicu,ali pod jednim uslovom:da niko za ovo ne sazna."
Sanker mu odgovori:
-"Znacemo ti,ja,mali Radojica i moraju znati jos cetvorica mojih momaka."
-"Kako to?Zasto oni moraju da znaju?"
-"Pa to su cetvorica koji ce da ga drze,jer ni on nije takav."

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Znas li da je na Mjesecu sest puta lakse polagat ispite nego na zemlji!?
- Zasto?
- Pa na Mjesecu su svi predmeti sest puta laksi!http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/frech/d030.gif

Zaljubio se maslacak u tratincicu:
Ja te volim!
- I ja tebe, kaze tratincica.
Koliko me volis?
- Volim te cijelim svojim bicem.
Pa da onda pozovemo pcelicu? http://www.cosgan.de/images/more/flowers/024.gif

Srele se dvije muhe nakon 5 godina i jedna kaze:
- Gdje si ti? Nisam te vidjela 5 godina!
Druga odgovara:
- Ma uletjela sam u novcanik jednog Bracanina! http://www.cosgan.de/images/smilie/figuren/k015.gif

Strani jezici

Tanga na 5 jezika:

Slovački: spagičku na prdičku

Srpski: Uzice preko guzice.

Makedonski: Kanapče na šupče.

Hrvatski: Vrpca preko smrdca.

Crnogorski: Sirota u oca, ni za gaće nema novca.

Prolazi par Bracana pored restorana pa osjete miris rostilja.
- Mmm, sto dobro mirise, kaze ona.
A Bracanin ce:
- Hoces da prodjemo jos jedanput? http://www.cheesebuerger.de/images/midi/muede/b015.gif

Zena predlozi muzu:
Ajmo van veceras i ludo se zabavimo!
- Vrijedi! Ali ako se vratis prije mene ostavi upaljeno svijetlo na stepenicama! http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/n010.gif

Ulazi djed u autobus gradskog prevoza. Iza vozaca je sjedeo jedan djecak, a djed mu prilazi i kaze: "Ajde mali, pomjeri se da smestim kosti". A vozac se okrece i kaze: "Nemoj da ti Kosta JEBE MATER!"

Bio nekad na poljoprivrednom fakultetu neki blesavi profesor koji je od
studenata trazio da na ispitu prepoznaju neke ptice po njihovim
trticama. To je bilo ono vreme kada su se ocene uvek upisivale u index,
ako se padne - 5. Tako dodje na ispit jedan tip i stavi index na
katedru. Profesor se sagne, vadi prvu pticu ispod katedre:
"Kako se zove ova zivina, kolega?", i naravno pokaze pticu samo otpozadi.
Ovaj blene,nema pojma: "Eeeee, pa.. hmn?".
" Dobro, idemo na sledecu." ,izvadi novu pticu iz katedre i pokaze
njenu pozadinu studentu. Ovaj opet k'o tele, samo koluta ocima i ni da
bekne...
" Kolega, ovo vam je zadnja sansa, ako ne znate, pali ste.", i izvadi
jos jednu pticurinu pokazujuci je otpozadi. Student belo bulji, pa
najednom zgrabi index sa katedre, okrene se i podje ka vratima.
" Kolega stanite, dajte index, kako se zovete!!!", dere se profa.
" Pa prepoznaj me po guzici konju jedan ! "

Razgovaraju tri prostitutke o tome šta ce postati njihova djeca
kad porastu..
1: Ja bih volela da mi dijete bude milioner...
2: A moje ce biti milijarder.
3: Voljela bih da moje dijete postane fudbaler...
1,2: Što??
3: Kad dobije loptu od golmana, krene on, obidje prvog, obidje drugog, trećeg,
stigne do protivničkog gola, preševa golmana, šutne i - promaši!
Pa mu onda svi navijači je*u mater!
-------------------------------------------------------------------------------
Stari Jevrejin na samrti:

- Rebeka, zeno moja, da li si tu?
- Jesam muzu moj!
- Arone, sine moj, da li si tu??
- Tu sam oce!
- Davide, da li si i ti tu?
- Tu sam, oce moj!
- Saro, cerkice moja najmilija, da li si i ti samnom?
- Jesam, oce!
- PA KO JE U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA????!!!

Bio neki čovjek u jednom selu i imao ku*ac 50cm. Zbog toga nijedna devojka
nije htjela s njim. On ode kod neke vračare i ona mi reče na postoji jedna
žaba iza 7 mora, iza 7 gora kod koje treba da ode i da je pita da li hoće da
se uda za njega. Ona će reći da neće i smanjiće mu se za 10 cm.
Ode on tako iza 7 gora, iza 7 mora i nađe žabu. Pita je da li hoće da se uda
za njega, ona reće da neće i njemu se smanji za 10 cm. Vrati se on u selo,
međutim opet isti problem. Nijedna neće sa njim. Ode on opet kod žabe iza 7
mora, iza 7 gora, i pita je da li hoće da se uda za njega. Ona reče da neće i
smanji mu se na 30cm. Vrati se u selo, kad ono nijedna devojka neće s njim.
Ode on opet iza 7 mora, iza 7 gora i pita žabu: Hoćeš li da se udaš za mene?
- Je sam ti rekla, NEĆU, NEĆU i NEĆU - reče žaba.

Razlika izmedju muskih i zenskih prijatelja:

Zenski prijatelji:
zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!

Muski prijatelji:
Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!

Prije sata vjeronauka ispituje Ivica tatu:
- 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
-'Punica? Pa nije Adam imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

------------------

Seksaju se baka i djed i pita ona:
- 'Jesi stavio zaštitu?'
-'A šta će tebi zaštita?'
-'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'

------------------------------

Mali Ivica usred noći uđe u sobu roditelja i vidi kako tata leži na mami, pa pita:
-'Tata, što to radiš?'
A tata će:
-'Radim malu bebu!'
Ivica se okrene i skine pidžamu:
- 'Daj meni napravi autić...'

----------------

Što se kaže kad muškarac govori prljave riječi?
"Seksualno uznemiravanje. "
Što se kaže kad žena govori prljave riječi?
"Ovaj poziv košta četiri kune po minuti. "

Pukla kanalizaciona cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht pun fekalija i izliva se na ulicu.

Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaže
segrtu:
"Dodaj kljuc 22!"
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Onda izroni i rece:
"Daj sada kljuc 18!".

I tako, nakon pola sata posla izlazi majstor sav od gov@na ulijepljen, briše lice rukavom i kaze segrtu:
"Uchi, uchi, sine! Inache ces ceo zivot samo kljucheve dodavati!"

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

--------------------

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju

---------------------

On i ona vode ljubav u krevetu.
On:
- Hajde da probamo pozu 68!
Ona:
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
On:
- Ti mi ga po****, a ja sam ti dužan jedno li****.

------------

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca

--------------------

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je tezak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. Pa kazu njemu:
- "Cujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na nas komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dodjete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaze covjek:
- "Ali sto da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

Noc je...
pa znas gurni ga
jace... to, to...
uh jos malo...ah...sad ce...
jao!
...ajde sad...
samo sto nije...
guraj jace...
brrrmmmm.
Uskaci mala
YUGO je upalio!!!

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam *ebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Ulazi covjek u prodavnicu. Unutra ga saceka situacija - prodavacica place i briše suze, dok se jedan drugi covjek dere na nju:
• Necu više nikad dolaziti ovamo! Idem da se žalim vlasniku, a ti ima da letiš s' posla! - završi on i izleti napolje.
Sledeci covjek pridje pultu i, cim ga primijeti, prodavacica obriše suze i nasmješi se:
• Izvolite?
Tada je covjek upita:
• Jeste li dobro?
• Da, hvala vam. Samo izvolite, šta želite? - kaže ona.
• Treba mi jedna koverta.
• Svakako, koje velicine? Velika, mala, srednja?
• Srednja.
• A koje boje? Plave, žute, bele, crvene, crne, zelene...
• Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na autobus!
• A koju plavu? Imamo nebesko plavu, tirkizno plavu, indigo plavu...
• Obicnu plavu.
• A koji oblik? Imamo srce, kocku, trouglastu, krug...
• Obicnu cetvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi autobus...
I donese ona plavu kovertu i kaže:
• A da vam ne treba možda markica?
• Treba, dajte jednu! - i gleda on u svoj autobus da li ce krenuti.
• Za unutrašnji ili vanjski promet? - upita prodavacica.
• Unutrašnji, molim vas.
• A koju cete? Imamo s' ljudima, životinjama, slikama predela...
• Dajte životinje.
• A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
• Molim vas ptice.
• Imamo grabljivice, selice...
• Molim vas grabljivice, ali brzo!!
• A imamo orla, sokola, lešinara...
• Molim vas orla...
• Imamo americkog orla, bjeloglavog orla...
• Bjeloglavog molim.
• A imamo ga kako hrani ptice, gradi gnezdo, lovi plijen, leti...
• Dajte kako leti, molim vas...
• A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...
• Dajte bilo koje što prije...
U tom trenutku ulijece tip sa pocetka price i nosi govno u ruci! Baca govno prodavacici na pult i govori:
• Evo, pick@ ti materina!!! Za ovakvo govno mi treba WC papir!

Dosli Italijan, Nemac i Mujo kod Svetog Petra.
I tako, dok cekaju da ih primi, pricaju sta se kome desilo.
- Ja sam se razvalio sa svojim Ferrarijem pri 200 km/h, kaze Zabar.
- Slicno, kaze Svabo, ja sam BMW-om zvekno u zid pri 250 km/h.
- I ja sam ovde zbog auta, kaze Mujo. Kupio sam Golf 5 TDI...
- I onda???
- I onda umro od gladi.
__________________________________________________ ______________

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje. U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu. Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.

Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGOREO?
__________________________________________________ _______________

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Na regrutaciji pita ljekar mladića:
-Da li se drogiraš?
Mladić se zamisli, pa reče:
- Pa znate, u neku ruku da, u neku ne...

------------------------------

Kako se pravi idalan muškarac?
Genetskom sintezom vibratora i bankomata.

------------------------------

Teško je podnijela slavu - prejela se.

- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
- Yes!

Sta je poza 72?
To je kad dvoje rade 69, a troje gledaju.

-Kako zivotinje idu na godisnji odmor?

-Lav ide sam, tigar sa ljubavnicom,a majmun sa zenom.

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i rece:
- "Kakav cete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Starac i smrt

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Prijemni na Likovnoj akademiji

Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

Što je to globalizacija?

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvatica upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ...

Ateist susreće Boga

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

***
Banana će vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojest!

***
Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio zenu od silovanja? - E bas ti hvala, a sto je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Odavno je poznato da su Srbi - "narod nebeski". Medjutim, tek je nedavno primjeceno da su Srbi bili i tehnoloski daleko razvijeniji nego sto se to mislilo. Jos u srednjem vijeku su, recimo, znali za internet. Do ovog otkrica se doslo zahvaljujuci jednoj epskoj pesmi o Kraljevicu Marku. Bio je dovoljan samo jedan stih kako bi se dokazalo postojanje interneta kod starih Srba. Istovremeno, taj stih otkriva da se vec tada, evidentno, upozoravalo na stetnost prevelikog koriscenja neta.
Taj jedan - krucijalni stih je onaj u kome razgovaraju majka Kraljevica Marka i veliki srpski junak. Majka, naime, kazuje Marku: "Ostavi se sine cetovanja!"

Penju se na Mont Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mračnu
špilju, te izvlače šibicu ko će ići da je istraži...
Hrvat izvuče najkraću, i krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
-Daj reci, što je bilo!?
A Hrvat će:
-Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajči ga!
Udje Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
-Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!
Udje Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
-Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će:
-Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Prilazi djevojka u diskoteci fudbaleru:
- Hoćeš da igraš?
- Ne mogu, imam dva žuta!

-Kako se na ruskom kaze vazelin
-Karamazov

nacistički logor, II svjestski rat, i izvedu švabe usred noći, po ciči zimi, cigane u dvorište.
-skidajte sve sa sebe, sad ćemo vas strijeljati.
i skinu se oni i postroje, i petlja švabo oko mitraljeza,
nešto zapelo, kad će jedan od cigana:
-pa hajde batko, više streljaj, pa da se oblačimo...

Malo vulgaran, al` je zato vrh! :D



Kako seks evoluira u bračnoj vezi?

Štrumfovski seks: Tokom medenog meseca bavite se "tim stvarima" dok vam face ne poplave.

Kuhinjski seks: Na početku braka upražnjavate ga bilo gde, s posebnim "osvrtom" na kuhinjski sto.

Seks u spavaćoj sobi: Kada dobijete decu, ostaje vam samo spavaća soba... ponekad.

Hodnički seks: Okrznete se prolazeći hodnikom ili predsobljem uz uzvik: "Jebi se!"

Pravosudni seks: Tokom procesa za razvod žena vas dobro izjebe pred sudijom.

Postrazvodni sex: Jebes samom sebi mater sto si se uopste zenio

Covjek bez ruke ulazi u prodavnicu i kaze:
-Dobar dan, jeli ovo second hand sop?

----------------------------------------

Što je to neodredjen osjećaj?
Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!

------------------------------------------
Uciteljica:djeco,ko zna da mi kaze sta je gorila?
Svi cute,a tek se javlja mali cigo i kaze:"Znam ja"
Uciteljica:"Kazi"
Cigo:"Jedno vece nestane nama struje i mama uzme i zapali svijecu, pa je cijelu noc gorila."

Evo jedan, toliko glup da se coek mora nasmijat...

Pita gluvi glupog: "Koliko je 4+4?"
Glupi: "6"
Gluvi: "na kurcu te nosam."

Ide majmun ulicom, zaboravi da dise i umre. :1002:

Zašto baba uvek odgleda pornić do kraja?
-Da vidi da li će se venčati na kraju.