Ona:
- Dragi, uskoro će nas biti troje!
On:
- Čarobno jedina moja, kada se nadaš?
Ona:
- Moja mama će se sjutra doseliti kod nas!

Žali se prijatelj prijatelju:
- Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.
- Pa što se nisi meni obratio?
- Da mi posudiš 500 eura?
- Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.

Proslava Nove godine u nekom preduzeću. Mrak u jednoj od kancelarija, a dvoje unutra dahću i razbijaju se od seksa.
- Oh, Milane, Milane! Nikad me nisi... ovako ... voleo ... Jel to zbog ovog ... novog... godišnjeg rasporeda?
- Nemam pojma, valjda je to zato što nisam Milan.

Dosla zhena kod zubara. On je pita kakve cesh zube, imash kamene, zheljezne i zlatne.
Ona nije imala dovoljno para, pa kupi zheljezne. Na izlazu iz ordinacije zubar joj kaze da se sakrije kad pochne grmiti.
Vracajuci se kuci naidje neki motor. Ona pomisli da je grom i legne na cestu. Chovjek s' motora vidje to i pomisli zasto je ne bi po*ebo, sidje sa motora i uvali joj ga u shupak, a ona ce njemu: "Udri grome samo nemoj u usta".

ulazi covek u banku i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se
sledećem u redu i upita ga:

-

- "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovari: "Da."
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ga ovome u glavu i opali- BAAANG ! Covek iz reda pade
mrtav.
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i upita: "Jesi li me ti video
kako pljačkam banku?!"
A ovaj mirno odgovori: "Ne, ali je videla moja žena."

Otisao Shiptar u Sloveniju, da uchi nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazhu: "Znash, Jugoslavija ti je kao jedan voz: Slovenija je lokomotiva koja vuche sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni. Kosovo je kochnica koja nas sve kochi". Vrati se Shiptar kuci i svi navalishe na njega da im kazhe kako je bilo u Sloveniji. I on im reche: "Znate, Jugoslavija je kao voz, Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otishlo u pi*du materinu.

Pita Tadic Mariju Sherifovic :
- Shto si glasala za radikale?
- Pa, platili mi!
- A mi shto smo ti sredili da ne idesh u vojsku, to nishta

Xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.

Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
>> 'Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.

Sluzbenica na salteru je odgovorila:
>> 'Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moći izaci u susret'.

Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
>> 'ZNATE LI VI UOPSTE KO SAM JA!?'.

Bez oklevanja, službenica na salteru je uzela mikrofon i rekla:

>> 'Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna ko je.
Ukoliko bilo ko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.

Usred histericnog smeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi
gospodin je besnim glasom dobacio sluzbenici na terminalu:

'Jeb'ote ja!'


Na to je ona ljubazno odgovorila:

'Zao mi je gospodine, ali i za to morate pricekati u redu!'

U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
• Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu - reče jedan od konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! - ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
• Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu...
• Jaooooooj, Srboooo..!

Da li znate ko je prvi pomenuo PDV?
Vojislav Šešelj, kada je rekao:
- Ja mvzim pedeve!

Šetao slon plažom i ugleda golog čoveka pa mu kaže:čovjeće kako možeš disati na tako malu surlu????????!!!!!!!!!!

- Tetka, zašto ti nemaš decu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Sjede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:
• Ej, ''ajmo napolje da nešto je*emo.
• A šta vam znači 'da nešto je*emo'? - pita najmlađi mačak.
• Hajde sa nama pa ćeš da vidiš - odgovoriše ostali složno.
Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno, srce se ledi, februar mjesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:
• Ja mogu da je*em još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem.

Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:

- Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.

jesu tebe cekali?
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:

- Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.


http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020158.gif

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• J**em li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, j**iga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te za**bao.

Šta je to dugačko 15 cm i žene ga vole držati u ruci?

Novčanica od 100 eura!

Direktor nekog našeg preduzeća čekao delegaciju iz Italije da dođe na poslovni sastanak. Pre njih, dođe kod njega u kancelariju Pera ložač iz istog preduzeća i zamoli ga da bude i on prisutan pošto zna ljude. Nakon pola sata ubeđivanja, direktor pristane. Dođu Italijani i odmah poznaju Peru, izljube si i ispričaju sa njim a direktor sklopi dobar posao. Posle mesec-dva, dolazi delegacija iz Francuske, Pera opet ubeđuje direktora da zna i njih i ovaj opet nekako pristane da ih dočekaju zajedno. Dođu Francuzi, oduševe se što su sreli starog prijatelja Peru ložača i zaključe dobar posao sa preduzećem. Posle par meseci došao red na direktora da ode na službeni put u Englesku. Pera ložač dođe kod njega i zamoli ga da ga povede pošto zna i njih. Pristane direktor ali ipak...
-Pero, priznaj da su ovo dosad bile slučajnosti.
-Nisu g-dine direktore. Ja znam mnogo ljudi. Eto, znam npr. i englesku kraljicu.
-Ma ajde, de ti znaš kraljicu.
-Evo da se kladimo u 100 EUR. Vi me čekajte ispred dvora a ja ću sa njom da izađem na terasu da popijemo čaj.
Urade oni tako, vraća se Pera iz dvora a direktor izbezumljen.
-Što se čudite, pa zar vam nisam rekao da je poznajem.
-Ma dobro ajde to, nego prođoše dva crnca pored mene i rekoše:
-Ej, eno ga Pera ložač na terasi.
-Pazi stvarno, a koja je ona riba s'njim.

Devojka, 21 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu slićnih osobina kome bi prodala 10 m - BUKOVIH GREDA...

Razgovaraju dva Shiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kazhe:
- Imam tri sina, rade na vazhne posljove u Beograd!
- Shta rade - pita drugi.
- Prvi je poljitichar, drugi je fataljist, a treci radi na mljaznjaku!
- Kako to?!
- Ljepo, poljitichar prodaje 'Poljitiku' na kiosk, fataljist skuplja ljishce u park, a treci pere uljicu s mljazom voda.

Umrla baba i šeta po raju, nakon nekog perioda, dosadilo joj samoj tako.
Naidje Bog i vidi babu i krene da se upoznaje sa njom:
Vidim kćeri da si nova ovdje, kako ti se čini jesi li se navikla
na ovaj mir i blaženstvo, imas li neku želju dijete moje?
Jaoj Bože, kako da ti kazem, volela bih da sam živa...
nema problema, reče Bog, i stavi je u toplomer

Sastali se Amerikanac,Francuz,Turčin i Bosanac.
Pitaju oni Amera na šta je ponosan:
- Ja sam ponosan na CIU, jer zna šta će se dogoditi i pre nego se to dogodi.
Pitaju Francuza na šta je on ponosan:
- Ja sam ponosan na francuskinje jer su tako dražesne i lepe.
Pitaju Turčina na šta je on ponosana:
- Ja sam ponosan na turske tepihe jer su najbolji na svetu.
Pitaju Bosanca na šta je on ponosan:
- Ja sam ponosan na samog sebe!
Ostali ga pitaju zašto.
Bosanac: - Juče sam *ebo francuskinju na turskom tepihu, a CIA nema pojma o tome.

Ulazi pijanac u kafanu i s vrata viče:
- Srećna Nova godina! Ko šta pije!
- Kakva Nova godina - dočekuje ga društvo. - Već je mart!
- Jao, ubiće me žena! Nikad se nisam tako kasno vratio s dočeka!

Došao Isus na onaj svijet i pravo pred Boga. Pogleda ga Bog i kaže:
- Ti ideš pravo u pakao!
Isus se sav obeznanio, pa poče da objašnjava kako mu je obećano da će u raj, jer je činio dobra djela, propovijedao vjeru...
Bog se nasmija, zagrli ga i pokazujući prstom reče:
- Skrivena kamera!:twisted:

Ovaj mora na engleskom :)

Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio kuci , prica kako Bosanci piju caj

- "I have tried all kinds of tea there: chamomile tea, linden tea, fruit tea, but
there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." - "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" -"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!

Dolazi čovek u poštu da pita za posao:
Službenik: "Da li ste već negde radili?"
Čovek: "Bio sam tri godine u vojsci odnosno u ratu."
Službenik: "Imate li kakve benificije, povrede?"
Čovek: "Ranjen sam, odneo mi geler genitalije."
Službenik: "Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00.
Dođite sutra u 10.00."
Čovek: "Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00. Zašto da
ja dođem u 10.00?"
Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja,
tako da nema potrebe da dolazite ranije."

Severno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:

Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
Zašto toliko?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.

Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
- Došao mu račun za plin!

Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?
Pa zato što ga on uvek počinje sa rečenicom: - "Ja veliki Imam!"

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Pita unuka babu:
- Šta je to prava ljubav bako?
- Prava ljubav se desi samo jednom u životu!- odgovara baka
- A koja je bila tvoja?- pita unuka.
- "Ruska Armija"

Silogizam 1
Bog pomaze onima koji rano ustaju.
Onaj ko rano ustaje, spava danju.
Ko spava danju, ne spava nocu.
Ko ne spava nocu, ide u zezanje.
Zakljucak: Bog pomaze onima koji idu u zezanje.



Silogizam 2
Bog je ljubav.
Ljubav je slepa.
Stivi Vonder je slep.
Dakle, Stivi Vonder je Bog.



Silogizam 3
Rekli su mi da nisam niko.
Niko nije savrsen. ***
Znaci, ja sam savrsen.
Ali, Bog je savrsen.
Znaci, ja sam Bog.
Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder.
Boze, sto sam slep.



Silogizam 4
Zamislite komad svajcarskog sira, onog sa dosta rupa.
Sto vise sira, vise rupa.
Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji sir.
Stoga, sto vise rupa, manje sira.
Sto vise sira, vise rupa, i sto vise rupa, manje sira.
Dakle, sto vise sira, manje sira.



Silogizam 5
Svako pravilo ima izuzetak.
Ovo je jedno pravilo.
Znaci, trebalo bi da postoji izuzetak.
Dakle, nema svako pravilo izuzetak.



Silogizam 6
Ovih dana, radnici nemaju vremena nizasta.
Ali propalice.. imaju svo vreme na svetu.
Vreme je novac.
Znaci, propalice imaju vise novca nego radnici.

Star kao Biblija

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. Brod zadesi strasna oluja
i on potone, a trojica putnika isplivaju na neko ostrvo.
Bilo je to ostrvo Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica
Amazonki tada im obrazlozi situaciju:

'Na nasem ostrvu smeju da zive samo ZENE! Prema tome, mozete birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo djoku?
Zagledaju se njih trojica, kita je kita, ali zivot je zivot, pa uglas
povikase: Rezite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju,
zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno
medjunozje.

Potom u sator odvedu Rusa. On je petnaest minuta urlao, dok se napokon
nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus
je toliko dugo urlao?!!'

'Znas, mi ti djoku uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa
smo mu odmah odfikarile satarom, a Rus je bio drvoseca, pa smo mu ga malo
testerisale...

Nato se Albanac pocne odusevljeno smejati pa objasni:

'E, lepa moja, meni ces da ga ljizes dok se ne rastopi!'

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojcicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam!"
"Kako znaš?" pita ga devojcica, na što joj decko odgovori:
"Sačekajmo da sestra izadje napolje pa ću ti pokazati"
Kad je medincinska sestra otišla, decko povuče pokrivac, digne nožice u vic i rece:
"Vidi, plave čarapice!"

jedna od najvecih istina

Treba se zamisliti

U ZATVORU... vecinu vremena provedes u celiji 2,5 x 3 metra.
NA POSLU... vecinu vremena provedes u 2,5 x 2,5 radnoj kocki.

U ZATVORU... dobijas tri besplatna obroka dnevno.
NA POSLU... dobijes pauzu za samo jedan obrok i jos moras da ga platis iz svog dzepa.

U ZATVORU...dobijas dopust za dobro vladanje.
NA POSLU...dobijas vise posla za dobro vladanje.

U ZATVORU...mozes da gledas TV i igrac igrice.
NA POSLU... dobijas otkaz ako gledas TV i igras igrice.

U ZATVORU...imas svoj WC.
NA POSLU...moras da delis WC sa budalom koja mokri po dasci.

U ZATVORU... dozvoljavaju porodici i prijateljima da ti dodju u posetu.
NA POSLU... ne smes cak ni telefonom da razgovaras s porodicom i prijateljima.

U ZATVORU...sve sto trosis ide na racun poreskih obveznika i ne traze da radis.
NA POSLU...moras da platis sve troskove da bi radio a onda ti jos oduzimaju porez od plate za zatvorenike.

U ZATVORU...imas posla sa sadistickim cuvarima.
NA POSLU... zovu ih menadzerima.

Pita baba unuka:"Je li sinko,kako se bese zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?"
"Alchajmer,baba,Alchajmer!"

Kazhe uchiteljica u shkoli :
- Djeco, smislite jednu obichnu rechenicu sa vocem.
Kazhe Jovica :
- Volim da jedem jagode.
- Dobro, Jovice. Marice, sad ti reci jednu rechenicu.
Marica kazhe :
- Moja mama pravi kolache sa jabukama.
- Dobro, Marice, sada ti Perice.
A Perica kazhe:
- Juche se moj tata napio, mamu je premlatio ananas se posr'o.

Koji film snima kusturica?
Albanci lete u nebo!

Koji film snima kusturica?
Albanci lete u nebo!

:D ovaj je bio brz :D

Pitali Lolu kakav mu je seksualni zivot:
-Ujutru kad se probudim, opkoracim Sosu, pa ondak calabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa calabrcnem, opkoracom Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoracim Sosu pa rucam...
-Pobogu Lalo, pa koliko puta opkoracujes Sosu?
-Pa sta cu kad spavam do zida!

Posli Milojko i Milojka u setnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer ce je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad ce Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni jos malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa ce odjednom:
• Milojka, da cucnemo?
"Sto da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to moze da skodi. Cucnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosis carape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okurazi i krene jos dalje:
• Milojka, pa ti ni gace ne nosis?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko jos dalje, pa se skameni:
• Milojka, ***** ti Boga, pa ti si musko!!!
• Jok, serem.

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci
zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci
plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.

Šta je brzina svetlosti?

-Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.

Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lesa ide covek s
psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu.
Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu
izrazi svoje saucesce:
- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..

Izvolite gospodine izaberite sami.Opet izabra istu devojku,odradi posao,dade joj 100 DM i ode.Treci dan opet:"ja bi' jednu kuravu"!Normalno izabere istu devojku,kresne je,da joj 100 DM i krene,a devojka ga pita:"izvinite gospodine ,ali zasto vi uvek mene izaberete?!"-On je pita:"jesi l' ti Fata iz Maglaja?"---Jesam----"pa posl'o ti babo 300 maraka....."

Ženski ego

Q: Jesi li pre mene išla sa nekim?
A: Ne. Svi su imali auto.

Q: Zašto su muškarci kao snežna oluja?
A: Nikad ne znaš kad dođu, koliko centimetara će doneti i koliko će trajati

Q: U čemu je sličnost između muškarca i oblaka?
A: Kad se presele na drugo mesto, ostane lep dan.

Q: Zašto mnogo muškaraca ima tzv. O noge?
A: Jer su manje važne stvari u zagradi

Q: U čemu je sličnost pivske flaše i muškarca?
A: Od grla prema gore su prazni.

Q: Šta je to biseksualni muškarac?
A: To je muški koji bi, a ne može.

Q: Zašto babice udaraju novorođene bebe po guzi?
A: Da inteligentnima otpadne piša.

Q: Kako muškarci razvrstavaju svoje rublje?
A: Na dve gomile: prljavo i prljavo, ali upotrebljivo.

Q: Kako muškarci rade gimnastiku na plaži?
A: Uvuku stomak kad god prođe neki bikini.

Q: Zašto muškarci imaju pivski stomak?
A: Da bi alat koji ne koriste stajao pod krovom.

Odveo škot sina u grad i nakon dugog lutanja, odluči da sinu kupi nešto. I mali poželi lubenicu i ovaj mu je kupi i odu oni kući.
Nakon desetak godina, postao mali punoljetan i stari ponovo odluči da ga odvede u grad da to malo proslave. Pita on sina:
- Pošto si danas postao punoljetan, reci šta želiš da ti kupim?
- Pivu! - odluči sin.
- Ma, gdje ćeš pivu na lubenicu.....

Dve časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.

SM: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?


SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže.

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obe pratiti.

Muskarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.

SM: O, ne! Šta si uradila?


SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Što je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je pantalone.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oče Naš !!! Sram vas bilo :)

Doshao tip na groblje sa svojom starom biciklom!Parkira je na ulazu pored neke kapele gde je bila sahrana neke babe!Ode on na groblje,zavrshi shta je imao i krene kuci.Kad je doshao do mesta gde je bila parkirana bicikla,a bicikle nema.On tu pochne da plache i da kuka.Tek izlazi tip iz one kapele gde je sahrana babe i kaze mu:,,Nemoj da plachesh,bila je stara!,,
A tek ce tip njemu:,,Jeste bila stara,ali mogla je josh da se jashe

Svekriva:"Tvoje vršnjakinje još mogu da rade i u polju i po kući, kadа se vrate s posla!
A ti samo kukaš kako si premorena!"

Snajka:"Vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, a ja vama ne prigovaram!"

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

"U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko Godina ima on?"

Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je Imao vas deda kad je umro?"

Starac, ljutito: "Ma ko kaze da je mrtav??"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Da, deda ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa Vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac: "Ma on bas i ne bi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu platu od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja."
- "Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?"
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na kraj."

promašio sam profesiju, definitivno

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenadenje obući u sado-mazo kožno odijelo,štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....

Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon par dana...

Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:Kad je došao s posla , upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za veceru?

Sastali se na vezbi 3 pukovnika,Amerikanac,Rus i Srbin i polemisu ko ima bolju vojsku!
Amerikanac ce:
-Sada ce te da vidite sta je pravi americki marinac!Dzone,dodji ovamo!
-Yes ser!
-Vidis li onu kulu tamo!
-Yes ser!
-Idi tamo i skoci sa nje!
-Ali ser,ja imam zenu,decu...
-Mars tamo,obrukao si mene,zastavu,americki narod...
Na to ce Rus:
-Sada ce te da vidite sta je prava Ruska zelena beretka!Vladimire,dodji ovamo!
-Da gospodine!
-Vidis li onu kulu tamo!
-Da gospodine
-Idi tamo i skoci sa nje!
-Ali gospodine,ja imam zenu decu...
-Mars tamo,obrukao si mene,majku Rusiju...
A na to ce Srbin:
-Sada ce te da vidite sta je pravi Srpski vojnik!Zivorade!
-Sta je!
-Dodji ovamo!Vidis li onu kulu tamo!
-Vidim!
-Nemoj slucajno da si isao tamo i skocio sa nje!
-Jok,ti ces da mi kazes!
I uputi se prema kuli

Poveo mladi pilot svog djeda da mu pokazhe kako je savladao letenje.
-Pa shta kazhesh? Mocno, a? - pita unuk.
- Ochekivao sam to.Kuce male, ljudi mali i tako to.
Pilot poche da se nervira shto djed nije impresioniran, pa napravi nagli zaokret udesno.
-Shta kazhesh?
-Ochekivao sam to.
Pilot postade nervozan, pa poche naglo da pikira da bi impresionirao djeda.
- A?
- Ochekivao sam to.
Pilot, vec na kraju zhivaca, izvede luping, a djed ce :
- E, ovo nijesam ochekivao.
Spushte se najzad oni i unuk pita djeda kako je sve ochekivao, a samo luping nije.
- Kad si prvi put skrenuo udesno, ja sam se upish'o, shto sam i ochekivao. Kada si sjurio nanizhe, ja sam se usr'o, ali i to sam ochekivao. Ali, da cesh mi sve to sipati za vrat, e, to nijesam ochekivao!!!!

Stoji chovjek na Savskom mostu i hoce da skoci u rijeku. Taman kad je htio da skochi chuje Boga kako mu kazhe:
- Ne oduzimaj sebi zhivot greshni chovjeche. Grijeh je to! A i chekaju te kuci zhena i djeca.
- Odgovori mu chovjek:
- zhena mi se shvalerishe, a djeca su mi narkomani. Zbog njih hocu da se ubijem.
Bog nastavi da ga ubjedjuje:
- sigurno imash prijatelje, pomisli na njih! Oni te vole!
- Ne Bozhe, ni oni me ne vole. Niko me ne voli. Sam sam na ovom svijetu.
- Na kraju reche mu Bog:
- Ma nemoj da skachesh, evo za vikend igra Crvena zvezda. Idi na utakmicu i razveselicesh se.
- Chovjek odgovara:
- ali Bozhe, ja navijam za Partizan.
- A je l'? - reche Bog - pa skochi onda pi*ko grobarska!!!



aahhaahahahahahahahahahahahahahahahahah

Idu dvije chasne sestre mrahcnom ulicom kad ih odjednom spopadnu dva tipa. Jedna chasna sestra zavapi :
- Oprosti im, Bozhe, ne znaju shta rade.
A druga ce :
- Daj, ucuti, ovaj zna!

Za sportistkinje

1. dan
- Dragi, idem na fitness.
- Dobro draga.

2. dan
- Dragi, idem na aerobic.
- Dobro draga.

3. dan
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.

Stoji frajer u redu u supermarketu.
u susjednom redu stoji prekrasna plavuša, stalno ga pogledava te mu i maše!
Sav zbunjen frajer vrti film od kud pozna tu ženu ali nikako da se sjeti. Kad su se redovi približili upita ženu:
Mi se poznajemo?
O da vi ste otac jadnog mog djeteta!
Totalno zbunjen frajer počne vrtiti film, kad, gdje kako... Konačno mu sine!!!!
A Vi mora da ste striptizeta sa moje momačke večeri, koju sam pred svom škvadrom ševio na biljarskom stolu, dok me vaša kolegica poljevala šampanjcem, tukla po guzi i gurala krastavac u šupak!!!!
NE JA VAŠEM SINU PREDAJEM ENGLESKI!!!!

Hvali se Englez kako je zheni za rodjendan kupio 'porshe' i da od 0 do 100 ide za samo sedam sekundi. Francuz kazhe :
- A ja sam svojoj kupio 'ferari' i za pet sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac slusha , pa reche :
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za jednu sekundu ide od 0 do 100.
Engles i Francuz ce uglas :
- Ma nemoguce, prichahs gluposti, to ne postoji..Shto si joj to kupio?
- Vagu - reche Bosanac.

ahahahaahahahahahahah

E kakvi ste grobari?!citavi zivot crno-beli,ka televizori Ei Nish.

Amerikanac, Francuz i Bosanac...takmiče se ko ima nešto najveće u svojoj državi.
Kaže Francuz: "Mi imamo Ajfelov toranj koji je visok 600 metara!"
Amerikanac:"Naš kip slobode je visok 100 metara!"
Bosanac: "Mi imamo Muju iz Donjeg Vakufa, kod njega je k.... pola metra!"
Kad je ovo čuo, Francuz povika: " Ma nemoguće, ma daj...priznaj da si malo slagao....evo i ja priznajem...slagao sam...Ajfelov toranj je visok 300 metara a ne 600!"
Amerikanac: "Priznajem, i ja sam malo slagao, Kip slobode je visok 48 metara, a ne 100!"
Bosanac: "Pa dobro, priznajem, slagao sam. Nije ovaj frajer iz Donjeg već iz Gornjeg Vakufa!"

Doshao Beogradjanin kod babe u selo i baba ga upita:
- Je l' mozhe jedna kafa?
Beogradjanin:
- Ma nema frke, skuvacesh kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuvacesh kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
- Mozhe li sad kafa?
- Ma nema frke, skuvacesh kasnije.
A ona mu reche:
- Ma ja ce skuvam za nas dvoje, a Frke kad dodje...

Ljubomorna Eva kazhe Adamu:
- Adame... pazi shta radish! Prebrojacu ti rebra!

Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni.

Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velecasni?

-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!

-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?

-Svakako, odgovori velecasni.

-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!

http://i32.tinypic.com/e5o3vc.jpg

Evo i prevoda... :)

SLOVENAC-Zivotinjo rogata!



SRBIJANAC-Pas ti jebo mater u usta,
Jebem ti babu u dupe,
Jebem ti sve po spisku,
Jebo te sav svet,da te jebo,
Govno jedno smrdljivo,
Idi u tri pizde materine,
Pederu jedan Slovenacki!!!

Porodica sadista (tata, mama i sinchic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se naginjala chas na jednu, chas na
drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu
stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poche da
place iz sveg glasa.
- Pa shta ti je, kazhe otac, gurnuo sam je kao shto si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom otoku. Mirce resio da vodi dnevnik:
1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi.
2. dan: Jos vise smo gladni !!!
3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse.
4. dan: Nema nista da se pije.
5. dan: Mnogo smo zedni !!!
6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje.
7. dan: Meni se nesto *ebe.
8. dan: Mnogo mi se *ebe.
9. dan: Ima da *ebem Tavceta !
10. dan: Tavce *ebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, ko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita: "I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena."

U nekom kaficu sedi za sankom zgodna zenska. Nakon nekog vremena joj prilazi mladic i pristojno je pita moze li joj platiti pice. Zena vrisne:
- U motel?! Da idem s vama u motel?!
- Ne, ne... pogresno ste me razumeli, samo sam hteo da vam platim pice...
- Zelite da idem s vama u motel?!! Kako se samo usudjujete?!
Mladic se pokupi i sedne na drugi kraj sanka pracen podsmesljivim pogledima gostiju. Nakon nekog vremena prilazi mu ona ista zena i kaze:
- Zao mi je sto sam vam napravila onu scenu malopre. Vidite, ja sam student psihologije i istrazujem kako ljudi reaguju na neprijatne situacije...
- Sta kazes?!!! Dvesta maraka?!!

Žene se u životu srame 4 puta

1. kada se prvi put seksaju

2. kada prvi put varaju muža

3. kada prvi put dobiju novac za to

4. kada prvi put plaćaju za to same


Muškarci se u životu srame 2 puta

1. prvi put kada ne mogu drugi put

2. drugi put kada ne mogu prvi put

Komanda strateskih nuklarnih snaga nekadasnjeg SSSR-a. Postrojeni vojnici, staresina vice:

Ko je cistio komandnu tablu?
Ko je ci-sti-o ko-mand-nu tab-lu? srice staresina

KO JE CISTIO TABLUUUU? pocinje ozbiljno da urla.

Ja. Javlja se stidljivo jedan vojnik.
Do djavola i taj novi zeland ali se ovdje moraju cekati naredjenja.

Stoje Beograđanka i Bosanka na tramvajskoj stanici. Dolazi tramvaj pun k'o šibica i Beograđanka uzviku:
- Ej bre, jebo te, pun tramvaj!
Na to će Bosanka:
- Jebo tebe pun tramvaj!

Nije vic

http://i26.tinypic.com/11l7v5g.jpg

Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

__________________________________________________ ___________________

Dolazi Zemunac u trafiku.

Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?

Prodavac: - Imam samo "Paloma".

Zemunac: - Pa loma mi i batre!

__________________________________________________ ________________

Job interview u Zemunu.

Šef: - Koliko imate od škole?

Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

__________________________________________________ ______________________

Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.

Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?

Cale: - M kao Munze, slinavi!

A kako Zemunac uspavljuje dijete? - ZNACI SPAVAJ!!!

Kad mi je brat koji zivi u Bg-u jednom prilikom rekao: "Munze Konza" , ja sam ga pitao: A ko to muze koze????

Mali Zemunac dolazi iz skole.

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!

Keva: Cao, sine! Sta je bilo?

MZ: Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?

__________________________________________________ ________________________

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:

- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"

Na to ce mudrac: "Vidis sinko... to ti je ova reka..."

Zemunac: "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."

Mudrac: "Uuu jeee, ja mislio reka!"

__________________________________________________ _________________

Zemunac na lidu uci klinca da pliva....

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....

tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"

Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.

__________________________________________________ __________________

Pitali Zemunca:

- da li citav svoj zivot zivite u Zemunu

-Ne jos - odgovori Zemunac.

__________________________________________________ __________________

-Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?

- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.

__________________________________________________ ____________________

Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu

-I jesu li bila teska pitanja?

__________________________________________________ ______________________

Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze

- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.

Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

__________________________________________________ _____________________

Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.

- Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves, brate?

- Hasan Dudic.

- Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?

__________________________________________________ ____________________

Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?

-Zato sto je majmun!- odgovori Zemunac.

__________________________________________________ _______________________

Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!



Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karo crnkinju.

Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr.

I ja sta cu brate dnempr.

Kako Zemunci pevaju Cecu?

...znam za jedan grad,pored je Beograd....

Pricaju Grk i Srbin.
Grk kaze:
*Znas Makedonija je Grcka!
Na to Srbin:
*Ma znam.... i Kosovo je Srbija!

ide zet ulicom i nosi u jednoj ruci mindjushe, a drugoj pushku.
nailazi prijatelj i pita ga:
- hej chovjeche gdje si krenuo?
a ovaj mu odgovara:
- poshao sam kod tashte..danas joj je rodjendan!
-i sta si joj kupio..- interesuje se prijatelj.
- kupio sam joj mindjushe - reche zet.
- shta ce ti pushka crni chovjeche!!!!
- PA DA JOJ BUSHIM USHI - reche zet k'o iz topa.

Pismeni zadatak

Tema: Sova

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe još i da bi krava mukala. Ako ne muče onda su joj usta puna. Muška krava je Vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko?

Ide vampir ulicom i ugleda svog druga vampira kako kopa po kontejneru.
- Šta to radiš? - upita ga ovaj
- Tražim uložaka za čaj!

Penzioner, student i filozof razgovaraju o seksu.
Penzioner: - Imam koga, imam gdje, ali nemam čime.
Student: - Imam koga, imam čime, ali nemam gdje.
Filozof: - Imam koga, imam čime, imam gdje...ali čemu?

Upoznaju se Amerikanac, Englez i Bosanac:
Amerikanac: - Ja sam biznis-men!
Englez: - Ja sam džentl-men!
Bosanac: - Ja sam nepis-men!

Kako Bosanac čestita Novu godinu?
- Mujo, srećna ti Nova i ye*em ti ja staru!


Znate li kako se na Bosanskom jeziku kazhe pizzerija?

- Mindzin han.

Kako se na novobosanskom kaže istorija?

- Rahmetli vrijeme.

Kako se na hrvatskom kaže švaler?
- Obiteljski dojebnik.

-A kako se na bosanskom kaze chitulja?

-Rahmetli poster

ili
-kako se na bosanskom kaze "pokretne stepenice"?

-samopičeći basamaci

je li istina ovo Batko?

Šta uradi Bosanac kad završi pravni fakultet?
- Premjesti skelu na ekonomski.

Poslednje reči jednog "Windowsa":
"Starting Linux..."

-A kako se na bosanskom kaze chitulja?

-Rahmetli poster

ili
-kako se na bosanskom kaze "pokretne stepenice"?

-samopičeći basamaci

je li istina ovo Batko?

Ne bih ti znao reći... Našo si pogrešnog... :)

Bakterije - Mali sivi hajvani koji kad uđu insana i ako se ne javiš hećimu za hefta dana eto ti dženaze...

Batman - bajro šismiš

Balerina - Zvrk Hanuma
Košarkaš - Basket Balija
Tenk - Belaj bager
Revolver - kolut kubura
Semafor - šejtan lampa
Košarkaško igralište – basket avlija
Izbacivač – sikter efendija
Pandur – pendrek efendija
Policajac specijalac – mašala pendrek efendija
Veterinar – hajvan hećim
Opatica – pingvin hanuma
Peder – šupak meraklija
Hitna pomoć - belaj bibi

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme istiche i svi uzhurbano predaju radove, samo jedan josh pishe.
-Kolega, pozhurite, josh samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj josh pishe.
Nakon deset minuta, profesor ce opet:
- Kolega, uzalud pishete, vash rad necu primiti, vrijeme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora :
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne zanima me! - odgovori profesor.
- Odlichno - odgovori student i ugura svoj list medju radove ostalih studenata.

Dodje Zagorac u Sarajevo i naruci:
- Jednu kavu molim!
- Ne kaze se kava nego kahva!
- Pa dobro, kahva... svejedno.
- Nije svejedno.
- Kak nije, koja je razlika? Jedno slovo vise-manje...
- Pa sta bi ti radije, da ti neko poHvali ili povali zenu?

Sreli se debeli i mrsavi covjek, pa debeli kaze mrsavom:
- "Kad tebe covjek vidi misli da vlada glad u svijetu!", na sta mu ovaj vraca:
- "A kad tebe covjek vidi misli da si ti uzrok tome!"

STA KAZEMO NAKON SEXA?

OVAN: Supeer! Idemo jos jednom!
BIK: Sto ima za jesti, draga?
BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, duso, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
LAV: Fantasticno! Zar nije bilo fantasticno! (ovdje zapljescite, molim)
DJEVICA: Ustani,vidis da moram promijeniti posteljinu!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
SKORPION: Ne bi li me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
STRIJELAC: Ne zovi ti mene, ja cu nazvati tebe!
JARAC: Ostavi mi, ljubavi, svoju posjetnicu!
VODOLIJA: Mogli bismo ponoviti, ali ovaj puta bez odjece!
RIBE: Sto kazu Ribe? Nista. One placu. I nikad necete doznati da li zato sto je bilo dobro ili zato sto je bilo lose.

Što piše na Severininom telu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.