Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu.
A to su Amer, Rus i Srbin.
- Pita poglavica Amera:
- 'Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (I pokaže kao da ga guzi.)
Misli Amer, misli, pa će:

-Je*eš ponos, ajde đi-đi.
Naguzi ga čitavo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
- 'Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli Rus još kraće, ponosan je on, ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
- Je*eš ponos 'ajde đi-đi.
Naguzi i njega čitavo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Srbina:
-'Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Srbin ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
- Ja sam ponosan, oću u lonac!
Na to će poglavica:
-Može, može, ali prvo đi-đi!

BISERI KORISNIKA CRNOGORSKE MONET GSM MREŽE

- Ja bih da imam na displeju Milovu sliku...Znate, ja sad imam Njegosa, ali mi je on nekako ... staromodan!

- Dajte mi broj Kika R***c, radi u malu poštu kod velike pjace!:notworthy:


- Možete li mi reci gdje se štampaju vaše kartice, u koju fabriku?...Pa da tamo uhvatim vezu da mi daju neki dobar broj!

- Da mi dopunite vaucer..: nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove...a ako joj ne bude
bolje - da je zakoljemo!

- ...Od juce - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!
(cell info display 1):lighten::biggrin:


- Imam Nokiju 61-10, i kad ocu da je zakljucam, ona mi traži BROJ PASOŠA! (password- prim.prev.)

- Ja sam dobio poruku: POZOVITE BROJ ZA NEZAVISNU CRNU GORU. Ja sam taj broj nazvao i sad ne mogu vise nikoga da dobijem
- A koji ste broj zvali?
- *33*0000#OK (sifra za zabranu odlaznih poziva)

a meni je najbolje ono :' Mozhete li mi mac ovo YU-02, ja sam sa Cetinja, pa...' ahahhahahahaha tu sam vrishtala od smijeha


i ono kad mu operaterka kazhe : Udjite u meny..' a korisnik odgovara : 'U TEBI??????'
ahahahahahahahaha vrh....

američki vic o jugiću:

A guy driving a Yugo pulls up at a stoplight next to a Rolls-Royce. The driver of the Yugo rolls down his window and shouts to the driver of the Rolls, "Hey, buddy, that's a nice car. You got a phone in your Rolls? I've got one in my Yugo!"
The driver of Rolls looks over and says simply, "Yes I have a phone." The driver of the Yugo says, "Cool! Hey, you got a fridge in there, too? I've got a fridge in the back seat of my Yugo!" The driver of the Rolls, looking annoyed, says, "Yes, I have a refrigerator." The driver of the Yugo says, "That's great, man! Hey, you got a TV in there, too? You know, I got a TV in the back seat of my Yugo!" The driver of the Rolls, looking very annoyed by now, says, "Of course I have a television. A Rolls-Royce is the finest luxury car in the world!" The driver of the Yugo says, "Very cool car! Hey, you got a bed in there, too? I got a bed in the back of my Yugo!" Upset that he did not have a bed, the driver of the Rolls-Royce sped away, and went straight to the dealer, where he promptly ordered that a bed be installed in the back of the Rolls. The next morning, the driver of the Rolls picked up the car, and the bed looked superb, with satin sheets and brass trim. It was clearly a bed fit for a Rolls Royce. So the driver of the Rolls begins searching for the Yugo, and he drove all day. Finally, late at night, he finds the Yugo parked, with all the windows fogged up from the inside. The driver of the Rolls got out and knocked on the Yugo. When there wasn't any answer, he knocked and knocked, and eventually the owner stuck his head out, soaking wet.
"I now have a bed in the back of my Rolls-Royce," the driver of the Rolls stated arrogantly. The driver of the Yugo looked at him and said, "You got me out of the shower to tell me THIS !?

Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
Rešenje balkanskog problema.

Evo josh malo bisera:

Operater: Molim vas pritisnite dugme Meni...
Korisnik: Šta da pritisnem TEBI???

Korisnik: Neću da razgovaram s vama!! Dajte mi nekog višeg!!!
Operater daje slušalicu Supervisoru
Supervisor: Izvolite gospodine..
Korisnik: Da li sam dobio nekog višeg?????
Supervizor: Punih 182 cm gospodine, nema nikog višeg ovdje

O: Suzana izvolite..
K: Nije Suzana no Danijela iz Nikšića! - hahaahahahaha

O: Gospodine, vi živite u Vijence Kosovskih JunaCa?
K: Hahahha, e taman junaca!!! - ahahhahaaha


Operater: .........., izvolite
Korisnik: Dobar dan, je li to kuća žalosti?
Operater: Zašto gospodine, kuća žalosti???
Korisnik: Zato što kad god nazovem vi mi govorite , na žalost ne može ovo, pa na žalost ne može ono..... HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske Škole u Aleksincu.


Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."

Ljubimac predmeta
Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.

Kraljević Marko bombaš
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.

O božanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."


hhahahahahahahaahahahah..NEVJEROVATNO!

Pričaju tri žene o tome kako ih muževi "bare" za seks:

Prva: Moj muž je juvelir, i kada dođe kući on mi obično da zlatnu ogrlicu,
priča mi kako imam lep vrat, počne da me ljubi, i...

Druga: Moj muž se bavi konfekcijom. Kada dođe kući on mi obično donese neku
seksi odeću, donji veš ili tako nešto. Onda mi kaže kako mi to lepo
stoji, počne da me ljubi, i...

Treća: Moj muž radi u Majkrosoftu. Kada dođe kući on samo sedne na krevet i
priča mi kako će biti dobro kad počnemo.

Gleda zet taštu i kaže joj:
- Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
- Kako to?
- Oni vole da crtaju zmajeve i aždaje?

Muzh se uveche vraca s' posla. Na stolu ga cheka zhenina ceduljica: 'Mama je bolesna, otihla sam kod nje.'
Muzh uzdahne i krene prema frizhideru da uzme neshto za jelo, a na frizhideru ceduljica : - Hrana je napravljena i u frizhideru je, samo je podgrij u mikrotalasnoj.
Recheno - uchinjeno.
Razmishlja shto ce dalje, kad na krevetu u spavacoj sobi nadje ceduljicu : - Sanjaj me.
Muzhu dozlogrdile ceduljice, obuche se i kad je htio da se obuje, u cipeli opet ceduljica : - GDJE SI POSHAO?

Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dve tašte.

Potrebe muškarca i potrebe žene

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".

Na primer - jedne večeri prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vreme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela s nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da držiš ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Jedan vic koji dobro oslikava razlicite poglede na isti dogadjaj.
------------------------------------
Radnja se desava u Irskoj, u parku u neposrednoj blizini javne kuce sjede dva irska protestanta. U nekom momentu primjete fratra kako osvrcuci se ulazi u javnu kucu.
- kuku ovi katolici su dokazani razvratnici. sramota, bruka, crno bez bijela.
Ne prodje dugo rabin istim putem na isto mjesto:
- sto i jevreji, pa i oni su potpuno propali.
Ma ni deset minuta nakon toga protestantski svestenik:
- jao kuku mora da je neka od djevojaka na samrti.

Iz danasnjeg Dana.
--------------------------------------------
Umro Lenjin. a sastanku politbiroa Staljin proglasava desetodnevnu zalost kojom se zabranjuje bilo kakva vesela aktivnost: sport muzika, svadbe, sva veselja, javne manifestacije i bilo kakvo iskazivanje srece. Jedan clan politbiroa pita da li se smiju raditi one stvari sa zenama. Staljin kaze moram do ujutro da razmislim. Ujutro vidi se covjek slabo spavao kaze: "moze ali iskljucivo sa sopstvenim kako bi korota bila veca".

Ulazi pilot u vazdušni
prostor Srbije i
poziva kontrolni toranj
u Beogradu:
- Mogu li dobiti dozvolu
za prinudno sletanje. Imamo problema
sa motorom...

Kontrolni toranj:
- Nema probljema, samo ti sljeti...

Ljekar dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa ljekar zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, ljekar ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"

ahahahahahahah, faco!

Tip zove u bravarski dućan:

- "Dobar dan, zanima me imate li onu novu digitalnu protivprovalnu bravu?"
- "Samo malo... nemamo."
- "Pa dobro, imate li onda običnu protivprovalnu?"
- "Ovaj... nemamo."
- "A nemate ono neku malo jaču, čeličnu?"
- "Nemamo."
- "A imate onda, šta ja znam, željeznu?"
- "Nemamo."
- "A možda... bakrenu?"
- "Nemamo."
- "Pa onda imate valjda neku aluminijsku?"
- "Nemamo."
- "Pa jebemu miša, imate li onda plastičnu?"
- "Nemamo."
- "Ajme majko, imate li drvenu, staklenu, dijamantnu..."
- "Nemamo, gospodine, nemamo brave."
- "Dobro, a jesam li ja dobio bravarski dućan?"
- "Jeste gospodine."
- "I vi nemate nijednu bravu?"
- "Nemamo brave."
- "Nemate uopće brave?"
- "Nemamo brave."
- "Pa zašto onda ne zatvorite taj dućan?"
- "Pa ne ,možemo."
- "A zašto?"
- "Nemamo brave."

Vozi se Nemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medved šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:

- Hajde molim te, prodaj mi tog medveda, biznisa radi, cena nije bitna, povest ću ga u Nemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.

A Ličan će na to:

- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Žene imaju dva izbora u životu:
mogu da ostanu neudate i da se osećaju jadno
ili da se udaju i požele da su mrtve.




Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinak pisama.
U svima je pisalo:Uzmi moga



Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.




Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Posle toga je dokrajčen.


Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.



Sin pita oca:
Je li istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne poznaje ženu sve dok se ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.



Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.



Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš,
pričaj u snu.




Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.



Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušcinom a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu.

Ljubav je kao šah - uvek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

Како Руси зову изум за гледање кроз зид?

Прозор!

Pacijent se budi iz narkoze i pita:

- Doktore, da li je operacija bila uspešna?

- Prijatelju, ja sam Sveti Petar...

BISERI KORISNIKA CRNOGORSKE MONET GSM MREŽE

- Evo videh sad na televizor ovaj popus` "50%" OD SRCA SRECETU", pa da mi ga razjasnite!

- ...Treba mi broj T***c Dušan ili Sajka...On je suprug, a ona je supruga!

- ...Imate li kakvu sliku da ju turim na ekran?...Ja sam imala neku, pa sam prškala nešto po telefonu, i sad mi ju nema. Nekako mi nije lepo bez slike...A imate li oci?

- Do jutros do 2, 3 sata me maltretirao neki PACENIK PSIHICKI!

- Ja sam medjunarodni vojnik, i zovem iz Gusinja! Molim vas da mi po službenom postupku oslobodite ovu liniju, da mogu da zovem voljenu osobu! - HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH

- Da mi dopunite vaucer..: nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove...a ako joj ne bude bolje - da je zakoljemo!

- ...Od juce - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!(cell info display 1)

- ...Juce ste mi rekli da cete mi skinut sekretaricu,a ona još nije SKIDJENA!

- ...Kad sam grebao vaucer, brojevi su mi ostali ZA NOKTOM!

O: Odakle zovete?
K: Iz mobilnoga iz Konika!

- ...Vidji mala! : zapiši tamo CRVENOM OLOVKOM da sam ja pošten coek,i da placam racune! I nemoj mi više slat opomene!

- ...Možeš li mi NADOPUNIT jedan vaucer, PA DA LIJEGAM!

- ...Ja bih da prijavim brata na ovaj Mo Flert, jer on veli da - AKO SE SAD NE OŽENI, NECE NIKAD!(MO - flert 3 )

- ...Drugarice, kumim te bogom, pomozi mi! : kcer mi je nešto ukucala u ovaj davo , pa po svu noc pište poruke, ne može se zaspat! (MO - flert 4)

- ...Možete li mi reci neku ŽENSKU ŠIFRU sa Mo Fletra, ali da je DOBRA i VATRENA?(MO - flert 6)

- ...Može li jedno strucno-rucno pitanje?

K: Možete li mi dopuniti racun?
O: Koji vam je broj telefona?
K: Ne znam ga napamet...slabo pamtim brojeve.

- ...Mi smo hteli da preko vas opravimo vaucar jednome tipu na selo!

- ...Dobila sam od vas ...MESAŽ, MESANG...MESING...ili vec kako ga nazivate!

K: Alo, sa Albanijom?
O: Šta sa Albanijom?
K: Pa, jesmo li u savezu?? ("savez" = roming, prim.prev.) ahahahahahahahahahahaah

- ...A što je ovo, oca mu?!... Juce poruka, onomad poruka,danas poruka!...što se zaj....... samnom?!...Evo, bio sam U INTERNET (Monet-centar,prim.prev.)...FOTOKULISAO sam racun (fotokopirao), i što još???

- Kupili smo ovaj NAOCAR! (vaucer) AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

- O: Koji imate telefon?
K: Motorola TAKABULAT! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHA

- Treba li da vam donesem telefon ako cemo da fiknemo sekretaricu?

- K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja deca – nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja ti.....

- ...Ma, ne cudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na racun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE TO !

K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg «dilera» u Rožaje...
K: A, necu tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠCU telefon ! ahahahahahahahahahahaha

- Ee, ove vrucine, oci gore... A kako ce mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

- Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodoh da mi spasite dijete!

- Nekako sam iskljucio ovi davo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, možda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se nede sutura i lipsa...ahahahahahaahaha g'eote

- Možete li mi kazat' kako se PROMJENJUJE GLAS?

- Mogu li da PROMIJENIM JEZIK…. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI? HAHAHAAHAHHAHAAH

- Treba mi broj ŠERIFE IZ BACA!

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

Mogu li da POPUNIM TELJEFON PARA?! ahahahahahahahahahaha

- Možete li mi vi UBACIT' OVI ĐAVO OD DVADESET???
- Eeeeee….., kako vi to odma ubacite !…A ja , pritiskam li pritiskam, a ona mi sve veli: ponovite pa ponovite!!!
(naravno, u pitanju je UBACANJE- vaucera, a ONA je, nažalost, samo glas sa automata…prim.prev.) ahahahahahahahahaha

- Aaaaaaaaaa……. Što mi radi ova sekretarica !!!! … Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!

- Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...

- Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe u Nemacku. -ahahahahahahahahaahhahaha

- Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

-...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

- Imate li mogucnost da me prispojite sa brojom u Ameriki?

- Možete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...ahaahahahahahahahahahahahahaha

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o cemu god ocu...

- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Ja sam cuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja sam cuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i prica mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete! ahahahaahahahahahahaahahahah

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Natjecala se 3 šišmiša koji će više krvi da popije:

Ode prvi i nakon pola sata se vrati krvavih usta.
Pitaju ga njegovi kolege šta je radio, a on kaže:
-vidite vi ono brdo tamo?
- DA
- A vidite li onaj grad na tom brdu?
-DA
- e, u tom gradu ima jedna žena koja nema više ni kapi krvi.

Ode drugi šimiš i vrati se nakon sat vremena krvave glave.
Pitaju ga ovi šta je radio, a on kaže:
- vidite vi ono brdo tamo?
- DA
- a vidite li ono selo na tom brdu?
-DA
- e, u tom selu ima jedna krava bez kapi krvi.

Odleti treći šišmiš i vrati se nakon pet minuta sav krvav.
- Wow, frajeru, a šta si ti napravio?
- vidite li vi ono brdo tamo?
-DA
- a vidite li onaj stup na tom brdu?
- DA
- E, JA GA NISAM VIDIO !!!!!!!!!!!

dodje cho'ek da kupi kozu !
C: pita prodavca koliko je ova prva.
P: 100 e!
C: 100 e mnogo !! Koliko ti je ova druga?!
P: 200 e!
C: 200 eura aaa previshe!? no' mi rechi koliko je ova treca ?!
p: 300e !
C: pa shta radi za 300e !?
P: udari je 2-3 puta!!
Udari je cho'ek jednom
Koza : meeee
Udari je drugi put
Koza : meee
Udari je treci put
Koza : MEE MESECHINA MESECHINA JOJJOJ

Pitali Betmena:
-Betmene, shto cesh da uradish sad kad si saznao da te je djevojka prevarila?
Betmen odgovara:
-Oprosticu joj sve,
nisam ja Supermen..aahahahahahah

Svađaju se dve Sose:


Je... te konj! - reče jedna ljutito.
Je... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.
40 konja!!!

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina". Jednom došao muž kući i kaže ženi:


Veš-mašina.
A ona će:

Nestalo vode.
Sledećeg dana opet će muž:

Veš-mašina.
Nestalo struje - žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:

Veš-mašina.
Muž joj odgovori:

E, j... ga, ja oprao ručno.

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica. - Broj? - zbunjeno odgovori momak. - Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. - Paaaa... ne znam... - U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate. Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: - Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
- Šta je bilo, ko te je dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekog razbije od batina.
- Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i kaže:
- A što si ga zajebavao...

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom. Pre poletanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve!"

Vozi čovjek pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Došao tip poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel, i pita se što bi radio to veče... Prelistao malo oglase i nađe ponudu: Ela, 21 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnera za provod... Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Cao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba.
Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi kožnu odjeću,
sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezeš, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju birajte 0.

Pitali malu bosanku sta ce da bude kad poraste? Bicu VEL`KA!

Prichaju dva Zabjelchanina:
1- Da vidish brate kako sam ima da prsnem prijeeee neki dan, pii
2- Shto brate, prichaj?
1- Dizhem se iz kreveta, loshe mi od sinoshnjeg lokanja, odma do kupatila istushiram se, operem kosu, izlazim , kad eo je majkaaa iz pjace pochinjee nesto da seree, odma' s vrata. Ja je dovatim za kosu, zalijepim joj dvije shamarcine i ona odma u plach, proklinje sebe shto me rodila... Chuje to otac i kao on da je odbrani, zalijece mi se s nekom prichom, a ja onako nikakav bachim ga na patos pa sve snage nogama u stomak. I ne mogah ih vishe gledat, pa brzhe bolje istrchah napolje...
2- Pa si mokre glaveeeeee izasha' napolje??????? ahahahahahahahahaah vazda se ismijem ka' da ga chujem prvi put

Pitali babu od 90 godina koja je njena poslednja zelja.
Da dobijem sidu – kaze baba.
Zasto sidu?
Pa, cula sam kad imas sidu, zivis jos 10-ak godina – rece baka

Kako Zabjelchanin uchi oduzimanje:

Profesor: imash ti na primjer 4 jabuke i ja ti uzmem 3 jabuke, koliko onda jabuka imash?
Zabjelchanin: Kome ti uzmesh 3 jabuke jadan??!??ahahahahaha

Prolazi zli patuljak sumom i sretne dobru vilu.
Posto si zao, ispunicu ti samo jednu zelju - rece dobra vila.
A patuljak ce na to:
Crkni!!!

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome piše:
Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert.

Jest' da nije frehsko, al :D :D :D

Dolazi mucavac kod ljekara:
- Dddddoooobar daaaannn!
- Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
- Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan - kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
- Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
- Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
- Pa kažite im još jednom IŠ.
- Kkkkažem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
- Pa otjerajte ih, brate, u pi*du materinu i gotovo!
- Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.

Čovek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od side!
- Zašto?
- Tako mi niko neće j... ženu, a oni koji su je već j..., umreće od straha!

Profesor matematike shalje faks zeni. Pishe:
- "Draga zheno: sigurno shvacash da su ti 54 godine, ja imam odredjene potrebe koje ti jednostavno vishe ne mozhesh kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nash brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previshe povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godishnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muzh."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzhu i ti imash 54 godine, a u trenutku kada budesh chitao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godishnjim konobarem iz oblizhnjeg bara, a buduci da si genijalan matematichar sigurno ti nece biti teshko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vishe puta nego 54 u 18, nemoj me chekati - tvoja zhena,"

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš *urcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura *ebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe *ebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog *urca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u lijevo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...

Ima jos bolja varijanta:

Doktore, imam pečenje na mokrenje!

Sumnjao Bosanac da ga vara zhena i naruchio detektiva...
Poshto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza.
Poslije par dana dobija pismo:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house.
He come house. I watch. He and she leave house.
I follow.
He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she.

She kiss he.

He strip she.

She strip he.

He play with she.

She play with he.

I play with me.

I fall off tree.

I not see.

Koja je bila posljednja poruka u Sadamovom mobilnom?

˝Ko se nije skrio, magarac bio˝
- Ratko Mladic ahahahahaha

Posle prvog izlaska odveo momak djevojku kolima u oblizknji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini, ali ja sam nevina a ne bih to ovdje da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moracesh mi barem izdrkati."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malishom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:

* Kako ste dobili tu drvenu nogu?

* Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.

* A, kako ste dobili tu kuku na ruci?

* U napadu na jedan brod mi je odsečena.

* A kako ste dobili taj povez preko oka?

* Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:

* Pa, zar se od toga moľe izgubiti oko?

* Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

Sede u vagonu: Kinez, Amerikanac, Bosanac i Nemac.



Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinca.



Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:



Zasto si bacio pirinac, pa steta je...



Ma, u Kini imamo pirinca k'olko hoces - kaze Kinez.



Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svezanj dolara kroz prozor. Nemac



se prenerazi i pita:



Zasto baci dolare napolje?



Pa, mi u Americi imamo dolara k'olko hoces - kaze Amerikanac.



Sede oni dalje tako, Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:


Nemoj da ti slucajno padne na pamet

- Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
- Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!

Šta je bigamija?

Kad imaš Ženu viŠka.


A monogamija?

Isto to.

hahahahaha

Šta je to zeleno-klik-crveno?
Žaba u mikseru.

Došla stara baba u mesaru i pita mesara:
- Kakva je sinko ova svinjska pašteta?
Mesar odgovara:
- Od svinje baba
Baba se uplaši i zapita:
-Jao sine ja za đačku ne smijem ni da pitam!!!

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Sjedi andjeo u parku. Nema nikoga u okolini, sve je mirno i on rijesi da se malo zabavi tako sto ce ozhivjeti dve kamene biste. Posto im je udahnuo zhivot rece im:
-Uzivajte sada, ja idem, ali cu se vratiti za sat vremena i opet vas skameniti.
Kao shto je rekao, posle sat vremena andjeo se vraca u park.
-Molim te, nemoj jos da nas skamenish - progovaraju kipovi - Daj nam josh sat vremena da uzhivamo. Dvije stotone godina nigdje nismo mrdnuli. Budi josh malo milostiv prema nama!
Sazhali se andjeo, dade im josh sat vremena, ali ga je znatizhelja natjerala da se sakrije u oblizhnje zhbunje da vidi zashto su kipovi toliko zheljeli da ih jos ne skameni. Evo shta je vidio:
Trche njih dvojca i hvataju golubove i dovikuju jedan drugom:
- Evo josh jednog koga nismo posrali.

Cure u busu
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.
A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju
tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla , bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!!
Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:
"A jel te j*ba vise, j*ben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac...

Vi sjajno rachunate - kaze gost konobaru kad mu je ovaj donio rachun.
- Mislite?
- Naravno. Da ste kojim sluchajem vrshili popis stanovnishtva, bilo bi nas vishe nego Kineza!

Izjave date u policijskoj stanici:

- Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.

- Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

- Kamion je prošao kroz moju šofer-šajbu, pravo u lice moje žene.

- Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego što sam ga lupio.

- Počeo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

- Pokušavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

- Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakočim na vrijeme, i izbjegnem nesreću.

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pješaka.

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

- Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

- Rekao sam policiji da nisam povrijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

- Bio sam ubijeđen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

- Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

- Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku našao neki pas lutalica.

- Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.”
:D:D:D:D:D

Glupi seksualni zakoni

U Oblongu (Ilinois), zakonski je kaznjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vaseg vencanja.

U Aleksandriji (Minesota), ni jedan covek ne sme da vodi ljubav sa zenom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako zena zatrazi, zakon nalaze da covek mora da opere zube.

U Amesu (Ijova), muz, nakon sexa sa svojom zenom, ne sme da popije vise od tri gutljaja piva dok jos uvek lezi u krevetu sa njom ili dok je drzi u naruciju.

U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost izmedju osoba suprotnog pola u dvoristu kuce, nakon zalaska sunca - ako su goli. Ocigledno je da su ljudi koji nose carape za vreme sexa i homoseksualci bezbedni od ovog zakona.

U Siux Falsu (Juzna Dakota), svaka hotelska soba mora da ima dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noc, izmedju kreveta mora da bude bar pola metra prostora, a sex na podu izmedju kreveta je zabranjen.

U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora da dobije cistu i ispeglanu kosulju za spavanje. Ni jedan par ne sme da spava zajedno go, niti sme da vodi ljubav ukoliko ne nosi tu majcu koju su dobili na recepciji.

U Njukastlu (Vajoming), postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran.

U Ilinoisu, drzavni zakon propisuje svim nezenjama da prilikom razgovora sa neudatim zenama moraju da se predstavljaju kao "master" a ne kao "mister".

U Norfolku (Virdzinija), ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike.

U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nosenje steznika je zabranjeno. U objasnjenju stoji: " Normalnom Americkom muskarcu ne sme se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog zenskog tela ".

U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zasticeni parovi koji vode ljubav u kolima. Policajac ne sme jednostavno da pridje i zakuca na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora da policiskim automobilom stane na pristojnoj udaljenosti, zatrubi tri puta, a onda saceka otprilike dva minuta pre nego sto pridje kolima.

U Heleni (Montana), zena ne sme da plese na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odece.

U Liberti Korneru (Nju Dzersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranim kolima.

U Karlsbadu (Nju Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vreme pauze za rucak na poslu, osim ako na prozorima kola imaju navucene zastore.

U Floridi, ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne.

U Termontonu (Juta), zenama je zabranjeno da vode ljubav sa muskarcima dok se voze bolnickim kolima. Ako uhvate zenu kako to radi, bice optuzena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bice objavljeno u lokalnim novinama. Nista od ovoga ne vazi za muskarce.

dili Siptari na nekom gradilistu i pricaju engleski.Kaze jedan:
-Give me that ljopata!
-Just a minute da spustim OVAJ koljica!loll

------------------------------

Voze se 3 Siptara busom.Prilazi kondukter i kaze:
-'Ajmo karte momci.
Ovi cute,gledaju u stranu.Kondukter ce opet:
-Karte momci!
Ovi opet cute,nista ne govore.Pridje kondukter jednom,uhvati ga za ruku i vice:
-Alo momci,gde su vam karte?!
A jedan odgovara:
-Je lji vidis ti da smo gljuvonemi,bre ej!

- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!


- Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj
sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
prespavam kod nje... i eto...dogodilo se...

- Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao
kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

hehehe, bravo, bravo, dobar je

@ Seko, okle znaš moju ženu ;)

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

U shkoli, prozove uchiteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija shta bi ti uradio da postanesh predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smishlja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znash ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne shapuci...

Amerikanac, Njemac i Japanac se nasukaju na pusto ostrvo. Amerikanac odmah preuzima komandu i kaze: "I´ll be in charge of the defense!".
Njemac brzo rece: "I´ll be in charge of the constructions!"
Japanac ne moze da se sjeti sto bi on mogao da bude i postade zbog toga vrlo tuzan. Njemac i amerikanac, da bi ga utjesili rekose: "You can be in charge of the supplies!"
To vrlo obradova japanca, koji obrisa suze, skoci na noge i uz siroki osmjeh na usnama potrcha u neistrazenu dzunglu.
Poslije dva dana je njihov logor imao fino spremljenu odbranu, fino izgradjene barake u kojima bi boravili,ali od japanca jos ni traga ni glasa. Amer i njemac odlucise da odu da ga traze.Krecali su se polako kroz mracnu i opasnu dzunglu. Isli su dugo i duboko neistrazeno podrucje. Poslije 6 sati, kad su izgubili nadu da ce ga naci zivoga, iznenada iza jednog drveta, iskoci japanac ispred njih i viknu: "SUUUUUPPLIIIEEESS!"

Udario se jedan klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:

- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestaće te boleti. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:

- Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:

- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
- E, skuter ti jutros baka kupila.

Uhvatila plavuša zlatnog ribca...

Pa joj kaže ribac; ''Ako me pustiš ispuniću ti tri puta ribicu''

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
- Laži pinokio, laži!

Pismo jednog muskarca

Kad sam imao cetrnaest godina,nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama...!

Evo i malo bisera komentatora:

Srdjan Knezevic:

- Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...

- Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...

- Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...:wacko:

- (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama! :unsure:

Milos Topalovic:

- Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap. :biggrin:

- Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?

Mladen Delic:

- (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?

Galic (Izvestavao iz rijeckog studija):

- Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko

- (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!


Popovski:

- (Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!


Mirko Kamenjasevic:

- Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... k****, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Dobrosav Gajic:

- Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.

- 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara

Zvonko Mihajlovski:

- I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.

- Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.

- Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.


- Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

- (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.


- Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!

- To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.

- Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!

- (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.


- Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista

- (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!


- Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!

- Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!


- Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!

Vladanko Stojakovic:

- Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!


- Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.


- (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)


- Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.

- I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.

- (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)

Milojko Pantic:

- (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.


- (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.

- YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).

- (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.

- (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!

- (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja

- U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic...

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sedite u njemu.

PULOVER - odevni predmet koje mora nositi dete kad je mami zima.

PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje.

EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zasto se ono sto je predvideo juče nije dogodilo danas.

GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju.

INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks.

MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.

BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami.

ZUBAR - madjioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa.

PESIMIST - optimist koji ima iskustva.

PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin reši problem za koji nisi ni znao da ga imaš.

PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lepa žena.

BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu.

ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas je*ati?

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma.
- Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je Very Good Year.

Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaže joj brizna majka: ,,Čerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da
ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa će da te odvede kod
njega na kafu, pa će da skoči na tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "
"Dobro mama.''- reče ćerka.
Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: ,,Ćero,
šta je bilo sa onim što smo pričale?"
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me
izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."
" I, i šta je onda bilo?''- pita brižna majka.
''E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''

ovaj najbolje zvuci na engleski (ko ne razumije neka samo posmatra ovaj post):


-What do you say if you wake up in the middle of the night and see a TV floating across your room?

-Drop it nigger!

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

- Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?

- Na reklami za Nektar sokove! :D :D :D

Deda okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
- "Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo j*bati..."
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju deda:
- Deda, a šta su tebi radili?
Deda (zastane...):
- Mene su streljali...

Star ka' Grchka, ali....:D :D vazda me nasmije

Lovac kupi nekog skupocjenog lovachkog psa i krene s njim u lov, i ispostavi se da kad lovac puca na neku zhivotinju pas zbog pucnjave od straha pobjegne u selo.lovac ne zna shta ce, ipak je to skupocjeni ker, odluchi da ga vodi na 2-3 svadbe da se pas navikne na pucnjavu. Prve 2 svadbe pas opet bjezhao, ali vec trecu navikao se i mirno lezhi kad se puca
Lovac opet krene s njim u lov, ugleda zeca i zapuca na njega i vikne psu : "drzhi gaaaaaaa"
A pas na dvije noge: "Danas majkooo zhenish svoga sina, zhenis svoga sinaaa"

Baba i dedo slave 50 godina braka i baba napravi juhu da se pogoste...i tako oni jedu a babu na veliko ponijele emocije te veli dedi: stari moj baš mi nešto toplo oko srca . Kaže joj dedo: bona, to ti je samo sisa upala u juhu!!

-"Dragi,sjutra slavimo 50 godina braka. Da zakoljemo prase?"
-"Sto? Nije nam ono krivo."

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti sedam dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Spremaju se muž i žena na zabavu,ali muž ima 3 dlake ne glavi.
-Kako da se počešljam?-pita muž
Ona mu odgovori neka jednu dlaku počešlja na levu,jednu na desnu i jednu u sredinu.Muž se počešlja,ali mu pritom jedna dlaka otpadne.Pita on ponovo ženu,a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu a drugu na desnu stranu.Muž se počešlja tako,ali mu još jedna dlaka otpadne.Pita on ponovo ženu kako da se počešlja,a ona mu ljutito odgovori:
-Ma fućka mi se,idi raščupan!!!

Vic je star ali poučan ;););)


Ide lija šumom i plače.
Posle izvesnog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Ona odgovori:
- "Isterao me muz od kuće i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, i posle nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otera je od kuće sa rečima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače i sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme zajedno, ali lija oped rodi svinju.
Istera vuk liju istim rečima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
plače.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto plačeš lijo?"
Lija:
- "Oterao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Meda:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Meda:
- "Udaj se onda za mene, pa ćemo videti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali lija opet rodi svinju.

KOJA JE POENTA VICA?
"NISU SVE ŽENE KURVE, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE."

Kad su hapsili Džaju,

gleda matori komšija kako ga uvode u maricu

i kaže: Jebote kakav igrač, još uvek moraju dvojica da ga čuvaju...

Pitala riba tipa :
- Pa, kol'ki ti je?
A on odgovori:
- Dvanaest.
Ona ce na to podrugljivo:
- Ha!
On se nadovezao:
- Nije 'ha', nego 'fi'.

Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nijesu vidjeli. "Gdje si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavacesh, pa cesh tek onda na put!" ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tachka!" Dodju njih dvojica do kuce, vecheraju, isprichaju se i prijatelj mu reche:"Aco, mozesh da spavash u sobi sa bebom, ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmishlja Aca, gdje ce sa bebom, cijele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa reche:"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!" Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusha duge kose, se pojavi u kuhinji. Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!" Aca (pruzhajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"