Ide Zagor s posla,bas umoran.Cijeli dan na konju,lovio zivotinje,borio se protiv negativaca...ono,bas je umoran.Udje u tramvaj,dug je put do kuce,ali nema mjesta da sjedne.Ugleda mladjeg pandura kako udobno sjedi i gleda kroz prozor.Zagor:

-"Brate,da se zamijenimo?"

-"Sto,ja da budem Zagor?"

Ide Zagor s posla,bas umoran.Cijeli dan na konju,lovio zivotinje,borio se protiv negativaca...ono,bas je umoran.Udje u tramvaj,dug je put do kuce,ali nema mjesta da sjedne.Ugleda mladjeg pandura kako udobno sjedi i gleda kroz prozor.Zagor:

-"Brate,da se zamijenimo?"

-"Sto,ja da budem Zagor?"

:clapping::clapping::clapping::clapping::clapping:

Dosao Nemac kod vracare i ona mu kaze da ce njegovo delo ubiti milione ljudi!
I tako on razmislja hodajuci obalom i vidi kako se dete davi pa ga ode spasiti da smanji broj poginulih.
Izvadi on dete iz vode,a detetova majka kaze:
- Adolfe,jel si se zahvalio coveku???

Sjede bik i lav u kafani i zvoni lavu mobilni. On se javlja i kaze:
- Halo? Da draga. Vazi, dolazim odmah kuci.
Kaze njemu bik:
-Kako ti to, cim te je zena nazvala, odmah ides kuci, a ti si ko neki kralj zivotinja, ovo, ono...Ja sam bik, pa nikad ne bih tako
A lav ce:
-E, ali tebi je zena krava a meni je lavica ;)

Na ovaj poznati bar u BiH me podsjetio kolega Forumaš.

Odlučio Huse da organizuje jedan dobar grupnjak, pa pozove prijatelje u subotu uveče u svoj mali stan. Gužva u stanu al' ko ga j..e i onako je grupnjak. Zbog onih stidljivijih Huse pogasi svjetla i ljudi krenuše da rade posao.

Nakon jedno pola sata Huse sav dahćući upali svjetla i povika:

- Ma ljudi stanite, stanite. Ne može više ovako, ajde da se već jednom izorganizujemo, ja već treći put pušim k...c.

Adam bjese usamljen u raju i vec duze vrijeme je molio Boga da mu stvori druga. Bog se umilostivi i rece mu jednog dana:"Odlucio sam da ti stvorim partnera koji bi bio identican kao ti. Ali ces morati da mi das pola glave (samim tim i pola intelekta), jednu ruku, jednu nogu, i pola trupa. Od toga cu da stvorim taj novi lik."
Bozja rijec odzvoni strogo u Adamovim usima. Nije znao da ce trebati toliko da zrtvuje, razmisljao je malo, te upita: "A sto dobijem za jedno rebro?"

----------------------------

I jos jedan, malo prostacki, ili bolje receno,samo jedna recenica koja je izgovorena na moru pored Izraela prije 2000 godina:

-"Savrseno me zabolje koor@c ciji si ti sin, ne mozes da setas po moru dok mi ovdje lovimo ribu!"

Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.
- Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva.
- Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga

Mozda ga je neko postovao ali sve jedno da ga ponovim.
................................................
Suzuki

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

http://img61.imageshack.us/img61/273/kakobosanacpisepismozenvb6.jpg (http://imageshack.us)

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Židovi, jer njih ne smije niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.


--------------------------------------------

Ribolovci, pecarosi, kako god, pecali ribu! I u blizini njih bio sator u kome neki momak krese svoju djevojku il' sta mu je vec. I ulazi on u nju k'o pravi, a ovi ribari dobacuju sa strane u fazonu "Ajde, faco, kresni je jos jednom!", "Mozes ti to bolje!", "Dobra ti mala, daj je jos koji put otresi!", i sl. I decko fino zavrsio sa svojom radnjom, sklopio sator, spakovao stvari u auto i krenuo kuci. I prolazeci kraj ribara, stane i kaze im:
-Momci, mogao sam ja nju kresnuti jos koji put, ali moram je brzo odvesti kuci, muz joj ubrzo dolazi sa pecanja!!! I ubaci u prvu, gas, druga, treca,... I odeeeee...

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

-Kako se zove kad cigani ljeti idu grupno na Adu? (Morachu, more...)

-Organizovani kriminal.

Pogledaj (http://www.youtube.com/watch?v=PBIxrNuZeZ4)

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Sljedeca situacij:za jedno jaje vam okace teg od 50kg za drugo jaje teg od 60kg a za momka u sredini teg od 100kg.Koji ce prvo organ da vam strada?
-GLASNE ZICE :D

Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

Ona: "Hoćeš da idem?"

On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

Ona: "Da li me voliš?"

On: "Naravno!"

Ona: "Jesi li me kad prevario?"

On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

On: "Još kako!"

Ona: "Da li me želiš udariti?"

On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

-Sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu?
-Polaroide

Hodao čovjek plažom i ugleda lampu. Protrlja ju za svaki slučaj kad, koje li sreće, pojavi se duh.
Duh reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovaj mjesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovjek duboko razmisli i reče:
-Evo već dvadeset godina živim u Americi i volio bih da posjetim stari kraj.
Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmija i reče:
"To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu zelju.
Čovjek se zadubi duboko i reče:
-Četri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da ne marim za njih i da sam bezosjećajan. Volio bih da mogu razumjeti žene...da mogu
znati šta one osjećaju, šta misle kad iznenada zaćute...da znam zašto
plaču...da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"...da znam kako da ih napravim sretnim.
Duh reče:
Hoćeš na mostu dvije ili četri trake?

Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
- "Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života."
- "Ma kakvi", reče mozak: "da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit."
Kaže šupak:
- "Ja mislim da ja trebam da budem šef."
Svi organi u glas:
- "MA ŠTA TI JE??"
Kaže šupak:
- "A šta da ja zatvorim ventil kako ćete preživit."
- "Pa zatvori!"
Zatvori šupak ventil i izdraše ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
- "Bices šef samo puštaj."

Sta je poenta vica?

DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI SUPAK!

'Recite mi, molim vas, doktore, jednostavnim rijecima sto mi nedostaje.'
'Previse jedete i pijete, a premalo radite.'
'Hvala', uplaseno ce pacijent. 'A sada mi jos recite kako se to kaze latinski da bih mogao reci mojoj zeni.'

Doktor kaze Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će kostati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromasan covek, dajte da se nadjemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teska su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troskovi se povećavaju!
- Pa dobro, moze i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste dosli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne zalim pare!

Tokom noći probudi se žena i konstatira da muž nije u krevetu. Počela ga tražiti svuda po stanu i nađe ga u kuhinji kako tužno sjedi uz kafu gledajući bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obriše se, pa popije malo kafe.
- “Šta je ljubavi, šta ti je”, upita ga?
Digne on oči, pogleda je i kaže:
- “Je l’ se sjećaš, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?”
- “Da, sjećam se!”
On ju žalosno proba upitati, ali teško mu prevaliti riječi preko usta.
- “Sjećaš… Sjećaš li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu?”
- “Sjećam se”, odgovori ona i sjedne pored njega.
- “A sjećaš li se kad je izvadio pištolj, stavio mi ga na čelo i rekao: Sad ili se ženiš s njom, ili ćeš u zatvor 20 godina!”
- “I toga se sjećam.”, odgovori ona polako.
Obriše on suze koje liju po obrazu i dobaci tužno: - “E pa danas bih izašao iz zatvora!”

- “Tata, reci mi, kako sam se rodio?”
- “Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…”

Reče vila bračnom paru:
- “Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju.”
- “Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem”,
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- “Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle… žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.”
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra…
Odjednom muž postade star 90 godina…
Zaključak:
- Muškarci su možda ‘pokvareni’, ali Vile su ipak … ŽENE!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

znate razliku između glupih muškaraca i plavuša i pametnih muškaraca i plavuša?
Glupi muškarci o njima pričaju viceve a pametni ih *ebu.

Prolazi stara Ciganka ciganskom mahalom i spazi dvoje djece u sahtu.
- Aiii deco, sta radite tu, ljubi vas baba?
- Nista baba, jebemo se....
- Aaa, ako, ako. Ja mislila vi nesto oko vodovod cackate...

Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:

- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?

I tako, oni oluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva, šta se desilo:

- Svi su se ugojili.

- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.

- Niko nije nikoga slušao.

- Vozili su veoma loše

- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna

- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!

Bio jednom jedan čovjek, imao je četvoricu sinova. Jedan je bio baletan, drugi je bio frizer, treći je bio stilista a četvrti je isto bio peder!

U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te životinje odrastu.

---------------------------

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
- Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
- Valjam, majko, valjam...

-Pričaju dva djeda:
-Ja sam počeo gubiti pamćenje.
-O stvarno ja nemam problema s tim!
-Kako? Zašto? što radiš?
-Pijem ti posebne tablete.
-O da, a koje?
-Joj kako se zove onaj lijepi cvijet, crven je fino miriše?
-Jel ruža?
-E taj: RUŽO KAKO SE ZOVU ONE MOJE TABLETE??

Sedamdeset vještina koje mora savladati svaka dobra žena:

a) kuvanje

b) 69

Cigo se totalno razbio s autom, pokupi ga hitna i odveze u bolnicu. U bolnici trka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:"Sestro, brzo, instrumente !"A Cigo, onako, u polusvijesti:"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

» Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
-Šta ćeš da popiješ?
-Paaa,daj mi pivo!
-Oćeš u limenci?
-Ma neka,ovde ću...



» Idu dve devojke ulicom. Jedna studira elektrotehniku a druga je jos ruznija....



Pise Mujo CV... Ime: Mujo Rodjen: Da



» Došla baba u bolnicu nedeljom da primi injekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Dete gde se ovde primaju injekcije nedeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U gu..cu baba gde i ponedeljkom!"


» Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"



» Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je

Usho Mujo u WC i bash ga priteglo... valjda imao zatvor ili sta vec ...
Napinje se on napinje ... Mhhhhhh pffffffffffffffffffffffff prhhhhh ... i u tom
trenutku nestade struje. Mujo poce da se dere iz sveg glasa...
Utrcava Fata sa svecom:
Fata: Mujo, sto ti je, sto vices??
Mujo: Dobro je, ja reko izletele mi oci od napinjanja!!

Sin, buduci delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:
• Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strci dole, vraca se i ljutito kaže:
• Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
• Aprilili, eno ga na tavanu.
__________________

Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.
----------------------------------
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
----------------------------------
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, *eb'o ti on mater!
-----------------------------------
Dolazi unuk kod babe i kaže:
• Baba, daj mi sisu da se igram!
• Evo ti, al' nemoj daleko...
------------------------------------
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio,
pa se mlada žali svome mladom mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
• Maco, boli me glava.
• Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Lečiš li ti, sinko, i hemoroide?
---------------------------------------
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je *ebem!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti *ebeš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo *ebe a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

Na groblu stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
• Sinko, gde je ovde parcela 467?
• Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

Došli muž i žene pred vrata raja i anđeo im kaže da će za svaku neveru da dobiju po jedan ubod iglom.
Muž dobije jedan ubod i kad se vratio pita gde mu je žena.
A anđeo će mu:
- Eno je pod šivaćom mašinom.

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku*ac o zavesu...

Najlosiji uleti djevojci u kaficu:

1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc
pored tebe?
2. Os se *ebat, ionak cu svima rec da jesmo!?
3. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali
znam lizat kao Lassie
4. Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s
tobom
5. Roba ti je super, ali jos bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored
mog kreveta.
6. Jesi za penetraciju ?
7. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i
razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.
8. Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba"
9. Hoces da se *ebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?
10. Bas si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?
11. Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu tri puta!
12. Cure, idete se *ebat protiv nas?
13. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo
14. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
15. Ja se toliko lose *ebem da to moras probat!!

Koje su zadnje riječi suvozača:

Ma možeš!

18-godishnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Viche, proklinje, plache:
- Ko je taj, hocu da znam, sad to idesh da kazesh ocu, jao shta me snadje!
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Dostojanstven, utegnut gospodin u vrlo skupom odijelu izlazi iz auta ulazi u kucu. Sjedeci u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom rece :
- Vasa cerka me informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozheniti s njom jer sam vec ozhenjen, ali zhelim da preuzmem odgovornost za svoje dijete. Ako se rodi djevojcica, prepisacu joj tri restorana, dva apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000 $. Ako se rodi djechak, dobice dvije fabrike, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$. Ako nekim sluchajem dodje do spontanog pobachaja..."
U tom trenutku otac, koji je cutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i tiho reche:
- "Jebaces je opet prijatelju!!"

Шта је човјек који мисли да је преварио конобара?






















Глупан!

100% tacan test za utvrđivanje pola

Da li ste muško ili žensko?

Za odgovor pogledaj dolje.

































































































ne ođe biseru...

Idu dva zrna pijeska pustinjom:
-"Uh, sto je guzva danas:"

mrzim materijaliste rasiste i crnce
************************************************** ***************
nema vise ljudozdera sinoc smo pojeli poslednjeg
************************************************** ***************
ne kradite - vlast mrzi konkurenciju
************************************************** ***************
imas robu-das robu-i ostane ti roba------sida
************************************************** ***************
informatika je toliko napredovala da rezultate znamo pre glasanja...
************************************************** ***************
pomozite policiji pretucite sami sebe!!!!
************************************************** ***************
brak legalizuje silovanje!!
************************************************** ***************
kasalj moze da ima velike posledice,posebno u ormaru
************************************************** ***************
pepeljuga se udala radi love
************************************************** ***************
zasto onaj sto hrce uvek prvi zaspi????
************************************************** ***************
kljukajte decu belim lukom pacete ih lakse naci u mraku..
************************************************** ***************
budi lukav-ostani glup
************************************************** ***************
svi smo u istom camcu,samo sto jedni veslaju dok drugi pecaju
************************************************** ***************
nemojte sebe mrzeti od ranog jutra,spavajte do podne
************************************************** ***************

niko nije celav samo neko ima sire razdeljke....
************************************************** ***************
nekad smo mi hranili vrapce sad oni hrane nas...
************************************************** ***************
ako srecu cine male stvari penzioneri su najsrecniji..
************************************************** ***************
s utra
p oskupljuje
s ve
************************************************** ***************
ako vanzemaljci posete bas nas poverovace da na planeti nema uslova za zivot
************************************************** ***************
hrvati i muslimani su zahladneli odnose-prestali su da budu topla braca
************************************************** ***************
vreme je novac-rece konobar i sabra racun sa datumom
************************************************** ***************
svi su bili na mojoj strani zato se camac i prevrnuo
************************************************** ***************
probudi se vreme je da popijes pilulu za spavanje
************************************************** ***************
dobra vila mi je ispunila tri zelje---treci put nisam mogao

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze:
- Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Zena podigne casu, nazdravi i promrlja:
- Kad te hoce, onda te hoce!

"Uvjetni refleks u menagmentu"

Počni s kavezom u koji strpaš pet majmuna. U sredini kaveza objesi bananu i ispod postavi stube. Obične molerske.

Nedugo nakon toga 1. majmun će krenuti po stubama ka banani. Čim dohvati stube, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.

Ubrzo nakon nemilog događaja, 2. majmun kreće ka stubama. Čim dotakne ljestve, polij sve ostale mlazom ledene vode.

Nakon toga, kada sledeći majmun krene po bananu, ostali će ga pokušati spriječiti u namjeri. Sad možeš odložiti crijevo za ledenu vodu.

Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu pridošlica će krenuti prema stubama. Na njegovo iznenađenje, sav prestravljen će shvatiti da ga ostali napadaju čim dotakne stube. Odustaje od banane jer shvata da će pobrati batine ako krene prema banani.

Sledeće, makni još jednog majmuna iz originalne postave i zamijeni ga sa novim naivcem. Novajlija će krenuti na stube i biti napadnut.

Predhodni pridošlica će se sa oduševljenjem pridružiti kažnjavanju.

Ponovi postupak sa još jednim majmunom iz originalne postave, gurni novog u kavez. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne postave zamijeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikad nije bio poliven vodom.

Crijevo se već osušilo.

Bez obzira na to, nijedan majmun nikada neće pokušati doći do banane. Ako i ko pokuša, ostali će mu razbiti njušku.

Zašto? Zato jer koliko oni znaju, tako se ovdje radi kod nas čoče od kad se pamti.

I tako se, ljudi dragi, započinje s politikom firme.

SVAKA SLIČNOST JE NAMJERNA:

Koja je razlika između bijele i crne krave?

Bijela kaže:
- Muuuuuuu...

A crna kaže:
- Muuuuuu.... madafaka!

advokatski biseri:

• Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?

• Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

• Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

• Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

• Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

• Da li vas je ubio?

• Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

• Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?

• Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

• Dakle beba je začeta 8. avgusta?
• Da.
• A šta ste vi radili u tom trenutku?

• Ona ima troje dece, zar ne?
• Da.
• Koliko je dečaka?
• Nijedan.
• A devojčica?

• Kažete da stepenice vode dole u podrum?
• Da.
• A, može li se tim stepenicama popeti gore?

• Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
• Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
• A, jeste li sa sobom poveli mladu?

• Kako se završio vaš prvi brak?
• Smrću.
• A, čijom smrću?

• Kako bi ste opisali tu osobu?
• Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
• Jel' to bio muškarac ili žena?

• Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
• Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

• Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
• Usmenu.

• Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
• Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
• A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
• Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

• Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
• Kvalifikovan sam od malih nogu.


• Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
• Ne.
• Jeste li proverili krvni pritisak?
• Ne.
• Jeste li proverili disanje?
• Ne.
• Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
• Nije moguće.
• Kako možete biti tako sigurni, doktore?
• Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
• Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
• Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

Kako se predstavlja James Bond kad se naduva dobre trave?

-"My name is Bond.James Dean."

hahahahaahah....

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu
se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih
zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko
vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zasto si dozvolio da poginem
kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "*ebi ga, nisam te prepoznao..."

Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.

http://i6.tinypic.com/8182uco.jpg

Nije vic ali je dobro

>> U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doručkuje parče hleba sa marmeladom.

>> Dolazi do njega Janez i zvaće žvaku.

>> Pita njega Janez:

>> Ali pa vi pojeste celo snito kruha?

>> Srbin mu odgovori:

>> Da.

>> Veli Janez:

>> Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazo.

>> Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.

>> Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:

>> Ali pa vi pojeste celo marmelado?

>> Srbin odgovori:

>> Da.

>> Janez mu veli:

>> Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koszice

in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

>> Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:

>> Da li se vi Slovenci seksate?

>> Se vedno da da. (I nastavi žvakati)

>> I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

>> Je kaj...? Jih pa bacimo.

>> E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i

prodamo ih Slovencima.

http://i12.tinypic.com/6ymmhzo.jpg

http://i14.tinypic.com/6tkc9w2.jpg

Knjigu koji je izdao Bosanac iz Australije

Doso cigo kod drugara da posudi hiljadu maraka!
Kaze drug:"Nemam brate imam samo 500."
a ovaj ce,"Pa dobro daj mi 500 pa mi dodjes jos 500!"

-----------------------


Dosla murija kod cige zbog kradje.
Kaze drot ,hajde cigo vrati materijal sto si ukro!
Cigo ce:"Ma nisam ja majke mi ,mozda djeca."
-"Eh djeca",kaze drot,"materijal od trista kila!"
na to ce cigo:"Ma sta zna djete sta je trista kila!"

Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita:
"Ime firme, molim."
"Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
"O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
"Jozo Šesto i Ante Čulo."

Zašto se muškarci posle 50. godine života uvek jako znoje između
dva seksualna odnosa?
-Zato što je između njih leto!

Šta je dokaz za to da su bajke zaista izmišljotina?
-To što su prinčevi uvek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrzi put do muškarcevog srca?
Oštrim nožem kroz grudi.

Kako muškarac planira budućnost?
-Kupi dve gajbe piva.

Koja je razlika izmedju jogurta i muškarca?
-Jogurt ima bar malo kulture!

PS. Bog je stvorio muškarca pre žene, jer se pre svakoga
remek-dela mora načiniti gruba skica.

Prodajem padobran (PDU-08).
Nije otvaran.
Jednom upotrijebljen.

- Kako Bosanci vježbaju matematiku?

- Dodju pred kafić i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

U Beogradu pobegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku
devojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi
golim rukama.
Sledećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav
Srbin!"
Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa sta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

Pita unuk baku sta je to sex.
Kaze ona, ovo ti je ovako. Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod
mene i me silovao i posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio
u jedinicu i doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je platio po
deset maraka. To ti je grupni sex.
A sta je onda ljubav, pita unuk.
E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.

Univerzalna radnica


P: Kako se zove baba-sera koja radi i u muškom i u ženskom WC-u?

O: Biserka!

Tip se udvara prekrasnoj ženi koja radi kao učiteljica veronauke. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na piće?"
- "Ne,hvala. Da odem na piće šta bih rekla svojim učenicima iz veronauke?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona otresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima iz veronauke?"
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da i onako nema šta izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa šta ćeš reći svojim učenicima iz veronauke?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

Budi se dijete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati mushkarac zaviruje u frizhider.
- Zdravo, ti si novi bejbisiter?
- Ne, ja sam novi mader faker!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Zašto Srbijanke ne daju Crnogorcima da ih oralno zadovolje?

- Ne priznaju im jezik

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me k****, bolan, to je vaš problem.

Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Menjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promenio način života.

- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vreme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pevačica zgodne spoljašnjosti pevala bi i u unutrašnjosti.

- Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".



:D :D :D

Muškarci i žene…

Zašto muškarci zvižde lepše nego žene?
*...jer imaju ptičiji mozak !
Šta je zajedničko za muškarce i PC ?
...izgleda da znaju da urade sve, ali ako ih ne programiraš, ne urade ništa.
Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !
Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ?
...jer je Priroda mudra!
Zašto muškarci obožavaju device ?
... Jer ne podnose kritiku !
Zašto treba hiljade spermića za oplodnju jednog jajašca?
...jer su spermići muškog pola i ne pitaju za pravac!

Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve vesti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!”
Adam poželi da čuje prvo dobru i bog mu odgovori :
"Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis “
"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"

Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca?
Jer bi u suprotnom to bio pakao.

Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?
Jer se jedina dva neurona koje ima dodiruju.

Kako da postigneš da muškarac u krevetu poludi?
Sakriješ mu daljinski.

Kakva je razlika između muškarca i žene?
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje njegovu jedinu potrebu.

Kako izbeći da tvoj muž čita tvoju poštu (maile-ove)?
Preimenuj prozorčić za maile-ove u “UPUTSTVA”-

Neretva, 1943.

Partizan govori:
- "Druže Tito, ponestaje nam hrane, ostalo je jos samo 15 sendviča, što ćemo?"

Tito:

- "Sendviče daj ranjenicima, a mi ćemo, kad prijeđemo Neretvu, kod Gojka na janjetinu."

UN 2007

UN:

- "Imamo li uopće dokaza, da Iračani posjeduju oružje za masovno uništavanje?

Bush:

- "Naravno! Sačuvali smo sve račune."

Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da

isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On

nastavi treskanje kad eto malog Cige.

Gleda majku, gleda vibrator, pa će:

"Ufati ga majko, sve će nas poje** !!!"

Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Škotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska". Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da zajebemo još nekog."

Rasparava u romskoj kuci izmedju sina I oca:



- otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da
vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze

- sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na
nama svet ostaje

- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre

- sin : šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci
mi ko je izmislio struju

- otac : kako ko pa Nikola Tesla

- sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale

Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez I Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo I uradi isto što I Amer, komentarišući:
- Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj I upuca Amera I Engleza, komentarišući:
- Mi u Bagdadu imamo toliko Amera I Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume I jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje I upita:
- Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu pre početka akcije I rekao da ide da je**. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma I proviri, kad tamo zeka leži, čita novine I nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
- Pa eto, jeb**!
- A šta, majke ti?
- Jeb** I tebe I tvoju radnu akciju!

DEFINICIJA BRAKA PO KATEGORIJAMA:

CRKVENA : Brak je religijski chin, u kome dobijamo jednog razapetog vishe i jednu djevicu manje.

PRAVNA : Brak je dozhivotna robija u kojoj osudjeni mozhe biti oslobodjen samo zbog losheg vladanja.

ZHIVOTNA: Nijedna zhena ne dobije ono chemu se nada, nijedan mushkarac se ne nada onome shta dobija.

MATEMATICHKA: Suma gnjavazhe, oduzimanje slobode, mnozhenje odgovornosti, dijljenje love.

VOJNA : Jedini rat u kome spavamo s' neprijateljem.

FILOZOFSKA: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjeshavaju problemi, koje, dodushe, ne bismo ni imali da nijesmo ozhenjeni.

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!

hhahaahahahahahahahah...morala sam, izvinjavam se

Chovjek se nashao pred sudom, na raspravi, povodom optuzhbe za djelo teshkog ubistva sa predumishljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teshkom deliktu, krvavom ubistvu sa predumishljajem. Optuzheni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazhavanja vashe kazne, iznesete vashu odbranu i olakshavajuce okolnosti.

Optuzhenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olakshavajucom okolnoshcu. Ako ne zhelite da ostatak svoga zhivota provedete iza reshetaka, morate naci neshto uvjerljivije.

Optuzhenik: - Pa dobro, cijenjeni sude, ... da ja ispricham kako je bilo. Zhivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zhivjela porodica sa dvoje djece. >Bilo je stvarno zhalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zhenom, kazhem da je to stvarno tuzhno i da mi ih je zhao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozhom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na chemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zheno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko prochita ili prikazhe samo jedan dio nekog djela.

Poshtovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vishe nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otishao sam na trosjed, legao i pocheo chitati svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, lezhe pored mene, ... otvori knjigu i poche chitati dio nekog teksta.

Dusho, pogledaj .... "Sunchana terasa od ruchne torbe je bila uchiteljica od

makroa 15."

Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zheno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znachi da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, reche ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunchana terasa,

Pompadour je ruchna torba, La Maitresse je uchiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra chasove iz francuskog jezika i vjezhbe sa svojim legionarom.

Rekoh, ... mislish na lektora.

Ne, lektor je jedan grchki heroj.

To je bio Hektor i bio je trojanac.

Ne, reche ona, Hektor je mjera za povrshinu.

Mjera za povrshinu je hektar.

Ne, hektar je bozhansko pice.

Zheno, nektar je bozhansko pice.

Nije, to je rijeka u juzhnoj Njemackoj, odvrati mi ona.

Rijeka u juzhnoj Njemachkoj se zove Neckar .

Ne znash ti to, josh kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Poshtovani sude, ... tada sam uzeo chekic i opalio ju po glavi. Konachno je

zashutila.

Sudija ... Presuda, ... Optuzheni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod

Hektora opalio chekicem po glavi.

Postovana tehnicka podrsko


Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvecje i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem.

Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.

Ocajna



Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem.

Pokusajte da unesete sledece komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!

Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem. U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo.

Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 . Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0

Sjede u dnevnoj sobi otac i retardirani sin.Kaze mu otac:-"Ajde ustani i donesi mi pivo iz frizidera."
Sin odgovori:"Necuuuu!"

Otac:"Poslusaj me, ja sam ti otac."

Sin:"Necuuuu!"

Otac:"Moras me poslusati.Ja sam onaj koji te napravio."

Sin:"E jesi mi neki majstor."

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:

1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere suđe ( praktičan rad )

Modul 4.:

1. Početnički stepen: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata
Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana...taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led

(demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE
izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor
s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi
na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda
(laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne
komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša da se pronađe.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
(praktičan deo vodi David Copperfield)

Žene vozači


Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

Mlada sekretarica se obraca postarijem shefu :
- Gazda, pozajmite mi 100 evra.
- Hocu, lutkice, evo.
-Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!

Izveo otac malog sina u šetnju kad pored njih prođe zgodna ženska. Tata se okrene i reče:
- Kakva pička....
Mali ga pogleda pa pita:
- Šta si rekao tata?
Zbunjen otac odgovara:
- Ptica, rekao sam ptica sine.
- A šta je to ptica tata?
- Pa ptica je sine životinja koja ima perje i leti.
- A gdje živi ptica ?
- Pa sinko živi na nebu.
- A šta jede ptica da poraste tatice?
- Ama ,ne znam, jede crviće valjda.
- Gdje žive crvići tata?
- Žive sine u ....jabukama!
- A crvići jedu jabuku da porastu?
- Jeste zlato moje, jedu jabuku.
- A šta je to jabuka tata?
- Jabuka to ti je voće koje raste na drvetu koje se isto zove jabuka?
- A je li to ovo drvo?
(nervozno) - Ama nije to drvo, to je kesten nije jabuka.
- Tata ,a šta jedu jabuke da porastu?
- Sine rekao sam pička!!!

Tip prilazi ribi u kaficu:
"Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"

"Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"

"Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna
sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda
televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

- Što to radiš, tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu

slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:



"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"



"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga",

zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.



Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu

konverzaciju:



"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi

ljubav s Tobom?"



"Stvarno? A kako?" upita hipik.



"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da

se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci

neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu

briljantinom i tvrditi da si Bog".



Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u

utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.



"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri

povlaceci kapuljacu dublje prema licu.



"Vodi ljubav sa mnom!"



Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli

da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne

zeli izgubiti nevinost.



"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili,

on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:



"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"



"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac

autobusa!"

Otišao Rus u Afriku i drži govor:
• Mi Rusi i vi crnci smo braća!
• Tamba! - dere se razdragana gomila.
• Mi vama damo vagon žita, a vi nama samo vagon srebra!
• Tambaaa! - još jače se dernja rulja.
• Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
• Tambaaaaa!
Završi Rus govor i krene u obilazak sela. Naiđe na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatkom do kolena i kaže vodiču:
• Što ovaj ima veliki kurac!
• Nije to ništa, da vidite tek što naš poglavica ima tambu!