ovde lepite neke skolske bisere koje ste culi

istorija

prof: "ko je najvazniji predstavnik humanizma i renesanse?"
xxxx: "Leonardo di Caprio!!!"

prof.fizike
"Izadjite mi oba trojica"

Prolazi profesor pored wc-a i vidi ucenicu kako pusi cigarete...ulazi u razred i ugleda istu tu ucenicu i sjeti se da je vidio i kaze "aaaa, ti si ona mala sto mi je pusila u wc-u!!!"

Na casu likovnog ucenica odgovara Barok. Pita je profa: " Ima li još
koji umjetnik, ili si napravila pokolj ? "

Na casu fizickog profa ulazi u salu ljut k'o ris: " Ko je otvorio
ostavljen prozor ? "


:eek: :biggrin: :biggrin:

Biseri mojih školskih kolega iz srednje škole:
Cura je pokusavala prestati pusiti argumentom: "Neću više pušiti, to je za mene baksuz!" (misleći naravno na luksuz).
Radili smo povijest grada i pita profa jednog: "Gdje se nalazi stara Tvrđa?". A on: "Evo, tri stanice odavdje!"

uh nesmijem pocinjat sa dozivljajima iz elektro skole....

Ovo je iz mog razreda biser:
Profesor: Znaš li ti uopšte šta je osnovna kultura?
Učenik: Čini mi se da sam i tu lekciju preskočio.

Ovo su rekli da se desilo u 5. osnovne:
Pitanje: Ime slikara, za koga se kazivalo da je sebi otkinuo uvo.
Učenik: misli, misli... Van Gogolj!

-a sad pod broj a

-profesor engleskog u gradjevinskoj: Kako ces ti reci ja sam bio u kladionicu??
Djak: Ja sam bio u kladionicu

- Kod mene postoji jedna stvar, a to su dvije stvari, red, rad i disciplina

- Izađi napolje i zatvori vrata sa unutrašnje strane

- Izađi napolje i čekaj me ispred table

- Sjutra ćete imati nenajavljeni kontrolni

Prof. hemije
Deco ,ovo u sta upravo gledate je nevidljivi gas

Prof. biologije: Ajde ti mala visoka

Prof istorije: polako devojko polako...ajmo to malo brze devojko!

- Kod mene postoji jedna stvar, a to su dvije stvari, red, rad i disciplina

- Izađi napolje i zatvori vrata sa unutrašnje strane

- Izađi napolje i čekaj me ispred table

- Sjutra ćete imati nenajavljeni kontrolni

A zakuni se:thumb_up: Da to nisu, mozda, biseri profesora Pera???

Ovo je reko profesor jednom mom drugu iz odjeljenja:
-Cuti dok pricas sa mnom.

A sada open the book on the page twenty one

A sada open the book on the page twenty one

cini mi se da nisam ukacio ovu,jedino ako je trebalo
and now, open the book on the page twenty one

Profesor:Kako se zove Dostojevski?
Ucenik:Ernest Hemingvej!

Prof.srpskog:Ajde ti mala s kosom

Prof.istorije:Mali,je li robovima pala hrana s neba?
Ucenik:Nije,profesore!
Profesor:Jeste,mali ne razmisljas!

...ustaje ucenicu do njega i postavlja isto pitanje

Profesor:Mala,je li pala robovima hrana s neba?
Ucenica:Jeste,profesore!(onako srdacno:D)
Profesor:Nije,mala,ne razmisljas!!

:confused:.... ko je ovdje lud ????

Profesor:"Je li ovo jasno?Imali neko da mu nije jasno?Ako nekome nije jasno neka pita.Imate li bilo sta da pitate?Zapamtite ne postoje glupa pitanja, postoje samo glupi odgovori!"

Nekloliko dana kasnije na casu kod istog profesora ucenik pita:"Profesore mozemo li vani da jedemo?"
Profesor:"Ne odgovasram na glupa pitanja!"
Ucenik:"Prfesore ne postoje glupa pitanja, postoje samo glupi odgovori!"
Profesor se nasmijao i pustio nas na marendu :D

cini mi se da nisam ukacio ovu,jedino ako je trebalo
and now, open the book on the page twenty one

Pa fora je sto je nasa profesorka engleskog vjecito pricala pola recenice na srpskom, a pola na engleskom...

A kada smo vec kod toga...Prica ona prica, i provali nesto smijesno i nasmije se, i mi svi zalegnemo od smijeha, i ona se uozbilji i sva uvredjena pita: Sta je smijesno?!
Uvijek je bila malo cudna...

Pakao - Teorija

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na
Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok",
da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman
(absorbuje toplotu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu
varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao
vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome
koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na
svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene
veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u
paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da
broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene
zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i
toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To
nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa
koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao
eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse,
toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od
mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte
godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da
spavam" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce, mora biti ispravna
teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i
preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i
zasto je Milica sinoc vikala "Ah moj Boze!"


Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena

Pa vi vidite sta znaci opste obrazovanje (filozofija, teologija...)

Pismeni radovi učenika I do VIII razreda iz srpskog jezika


• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da čuvam konja jer mi konj pričinjava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubemica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kućne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.

Tema : ” Žena kojoj se divim”

• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama.

Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”

• Ja ću težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.

• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.

Tema: Dok sanjam i mastam

• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.

Tema: Ćirilo i Metodije

• Kada su bili mali oni su počeli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.
Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. Učenici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.

Sloveni su imali veru, ali pismo ne.

Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao ćirilija i Metodija koji je star od ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.

Tema: ”Razvoj covecanstva”
• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pećnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapšen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.
/profesor/ : Mi se time vremena više nemamo baviti.

i moj vrhunski na odgovaranju iz politichke ekonomije...' Umni rad je rad koji iziskuje naprezanje moMKA'...'mjesto mozga...Kako me samo pogledala prof.Milka Boshkovic ahahahahahah..Al' dobila sam super ocjenu...I rekla da sam u pravu i da joj se svidja moje razmishljanje :D

ahahahaha jao i kad se sjetim Mire, drugarice iz srednje, suze mi na ochi idu od smijeha..Ima Mira 3 jedinice i sad treba da odgovara iz srpskog da ne bi pala godinu i Prof. Vera Adzic joj kazhe da gdje se dnevnik otvori, nebitno prvo ili drugo polugodishte to ce da odgovara...i okrene se list na Njegosha i sad svako ko se iole razumije u knjizhevnost mogao bi o Njegoshu da pricha bez pauze..A Mira uhvatila da pricha kako je on bio chobanche, chuvao magarad i koze, trchkarao po livadama i pashnjacima..ne znam ni ja shto je sve trtljala...Profesorici se kosa na glavu dizhe i veli joj da ce joj postaviti josh jedno pitanje, ne budesh li znala KRAJ..Pada razred..Otvori se na nasheg pisca Lopichica, chini mi se..I josh joj profesorica kazhe da navede njegov najvazhniji roman (koji se inache zvao 'Ne diraj palmu') i dobice prelaznu..samo to treba da kazhe..Chitavo odjeljenje shapuce Miri u glas 'NE DIRAJ palmu' jedno 5,6 x, chak i profesorica to chuje, koja joj u jednom momentu sva nervozna prshti - 'Pa, ponovi to shto ti shapcu, IDIOTE'...A Mira, mrtva ladna veli ' NE INDIRA I PAVLE' ahahahahahahahahahahahahahahahaahhahhahahahahahah. ..qq...Nikad to zaboravit necu...

- Na Marsu ima zivota. Ali to je samo hipotenuza.

- Grčki novac se zove drakula. ahahahahahahahah qq

- Stanovnik Atene se zove Ateist.

- Francuska nacionalna himna je Majoneza.

- Reka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda okomito...

- Livingstone je nazvao Viktorijine vodopade po kraljici Elizabeti.

- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade. ahahahahahaha

- Harlem je mesto gde Turci drže sve svoje žene.

- Stanovnici Sardinije, Sardine...

- Planine između Francuske i Španije zovu se Piramide.

- Geografska dužina i širina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i spasioci ga lako pronađu.

- Hram u Atini zove se Pankreas. ahahahahahaa

- Pri dnu jezera Mičigen nalazi se grad Čikago.

- Lipton je glavni grad Šri Lanke.

- Stanovnici Filipina su Filistejci.

- Kad posmatrate pomračenje Sunca, morate koristiti zatamnjene naočare. Takođe nikada ne smete stajati preblizu!

Profesor: tko nema atlasa neka napusti učionicu.
Učenik: ne znam kako al atlas mi je nastao.
Profesor (crče od dragosti):e imaš neopravdan sat.
Učenik: vi ste mi profesore atlas ukrali.
Profesor:???????
Učenik:hahaha al zato sam ja kupio sebi novi.....(i kralj stavi novi atlas na stol)

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!



ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!



Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)



kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI :)



sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!



Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner :)))



kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

-Sta je sloboda?
sloboda je kada ja pitam mamu jel smem da uzmem cokoladu a ona kaze uzmi SLOBODNO



Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!



Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive



Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana



Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.

I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!



A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.





Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.





Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.





kako se zove lekar za zube
chika srba



Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno





Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.

Na času fizičkog:
-Što žurite sa tim sklekovima, lakše malo...ma požurite, ko vam je rekao da usporite?!

Na času matematike:
-Neću vam reći da je kontrolni sledeće srijede.

Na času biologije:
-Vidi ove majmune što rade...da su imalo itelegetni ne bi to radili...

Na času biologije (na tom času imamo najstrašnije provale), mi ludi kao i obično, a nastavnica valjda više nije mogla da izdrži (i nije htjela da nam da zapis), uzima mob iz tašne, prisloni ga na uho i kaže:
-'Alo, (ime razr), dođi molim te, ne znam što da radim, tvoje odjeljenje je jako nemirno. Jesu, jesu, moji su dobro. Kako je tvoja majka?
U tom trenutku joj zazvoni mob...kidali smo se od smijeha jaooo :D:D:D:D

Danas nastavnica biologije kaže Ivani Milić (napr.)

-Milićka, gdje je Ivana? :D:D

Na Č.O.Z:
-Na sledećem Č.O.Z-u ću da sredim opravdane i neopravdane, pa da vidimo ko ima najviše kvalifikacija za izbacivanje iz kuće Velikog Brata :D

Nastavnica na času matematike diktira zadatak (jutros):
-U valjak je upisan pravilni četvorostrani šestougao

Na času hemije:

-Ti mala, ispričaj mi sve što znaš od nafti

Nemoj ka' moja profesorka komercijalnog poslovanja 'ajde TI IZA TEBE'...a koja drugarice, ni ona sama ne zna koga je prozvala...

Sad si me podsjetila što se danas desilo na geografiju...
Proziva mene nastavnica da odgovaram, a ja ni pet ni šest nego
-Nastavnice, nisam na času.
A ona proziva sljedećeg :D:D

E mene je buljoni gadja stolicom u elektro!

A ja skoro negdje na istoriji,ustala pred kraj chasa i proshetala do drugarice u zadnjoj klupi(inache nisam bila jedina,nesreca je shto sam jedina ja bila na nogama u tom trenu),i on kaze ajde ti mala dolazi ovamo...Ja grote se primichem,a pita on kako se zovem,a ja njemu kazem-Profesore kako me prozvaste ja dobih amneziju... A kaze on,dobro a koji si broj-Ja rekoh 38,a inache nas ima 37... Iiii onda-Zvonko Spasic! Od tad me zove -Mafijeshice (sa PG akcentom)...:D

Od tebe uvijek crpim inspiraciju za pisanje školskih bisera :D

Juče, na času francuskog, ja pitam nastavnicu može li da nam odloži kontrolni za srijedu, a ona kaže:
-Može. Djeco, odlažemo kontrolni za danas

Ili, na času muzičkog:
-Ne pričajte na času! To je jako nepristojno! Je li vi mislite da sam ogluvljela kao Betoven? :D

E mene je buljoni gadja stolicom u elektro!

buljoni je brat nas bio...

E, sad sam se sjetila...jutros, na času fizike:
-Mala, što gledaš u njega, kao da je u obliku ogledala? :D


A nastavnica prije nekolika časa, na hemiju:
-Ništa ne učite! Skresaću i vas i vaše ocjene! :D:D:D

Ne pamtim kad sam se zadnji put na času nasmijala kao prije par dana...

Na času matematike, nastavnica nam se dere, stvarno je bila ljuta sa razlogom...
Dere se ona koliko može, a iz zadnje klupe čuješ mog blesavog druga:
-Bez dileme!

A koliko sam se smijala, to nije bilo normalno :D:D

A dobri buljoni!

A dobri buljoni!

Pa pričaj neke provale sa tim...buljonijem :D!

Na času fizičkog, prošle sedmice, radili smo neke bolesne vježbe:
-Skočite od podloge u prečniku 20cm! :D:D:D

A dobri buljoni!
haha ja ga pamtim kao sad te pohvali a za minut te nagrdi :bravo lutko moja .....avetinjo avetna avetinjo

Prije par dana, na času hemije, nastavnica je bila prehlađena i odjednom kihne. A moj drug:
-Crkla!
A ona njemu:
-Zdravo bio! :D:D

A ovo je davno bilo - zakasni moja drugarica na prvi čas i sjutradan je pita razredna zašto nije bila na prvi.
-Zakasnila sam malo...
-A koliko je to 'malo'?
-Pa malo...45 min...:D

Ovo nisu školski, ali jesu dečiji

Muškarci ne mogu oženiti muškarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.

U subotu je tata pobijedio na izložbi pasa.

Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj vec korišten i ne zagaduje okoliš.

Adam i Eva su živjeli u Parizu.

Breskva je nešto kao jabuka, samo s tepihom okolo.

Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.

Riblji štapici su vec dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

Doduše, ja nisam kršten, ali sam cijepljen.

U crvenom križu se žene i muškarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce.

Šibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.

Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao ju zajedno s djedom.

Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.

Moja teta je išla na Aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.

Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.

Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrašen.

Papa živi u Vakuumu

Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu. To se zove Monotonija.

Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.

Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo!

Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da ce nam tata kuhati.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slucaj.

Krave ne smiju brzo trcati, da ne bi izlile mlijeko.

Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

Proljece je prvo godisnje doba. U proljece kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.

Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.

U Francuskoj su prije kriminalace ubijali želatinom.

Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.

Cak i djecaci imaju za reci nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.

Tjekom sedmice Bog živi u raju, samo nedjeljom dode u crkvu.

Jutros:

-U knjigama je različito, međutim, to je sve isto.

Eh kada se sjetim skolskih dana :D

Jedna iz osnovne:

Prf-ica njemackog


'Ovaj grafoskop nema veze s' mozgom'

:D

''A sad napišite jednu kružnicu...'' :D

Shta je akumulator?
-To je jedna kockica...:D

Upoznaje se prof. sa djacima i pita djake gdje zive,a jedna uchenica odgovara:
-Preko puta shkole...:D (Za informaciju,preko puta shkole je park...)

Profesorica: Navedi mi nekog kompozitora iz baroknog doba.
Učenik: Johan Sebastijan Leb :D

Jesi li naucio pjesmicu Miroslave?
Ne ja,nisi mi rekla:)...
Razgovor uciteljice i Miroslava,dan danas se slatko nasmijem tome:)....

Pričaju moji drugovi na čas hemije, i kaže nastavnica: ''Zavežite!''
''Je li vezice?'' :D

-Što je džamija?
-A, to je ono đe se peče rakija :D

-Izaberi rijech koja se zavrshava na "A" i izmijenjaj je po padezima.
-KONJ! :D:D:D

Ovo su neki od bisera iz školskih dana jedne meni jako drage osobe :)


-Gotski stil razvio se u 12v. p.n.e
-Zemlja je centar svijeta
-Papa se naljutila
-U Holandiji su dobri turistički pašnjaci
-Da nema dana i noći Zemlja se ne bi okrećala
-Po čemu bi pozna fosforne bombe? Po glasu!
-Razoružali su nenaoružanu vojsku
-Psihologi
-Jedan sastanak je održan u Beogradu, a drugi takođe u Ljubljani
-Romanski stil razvio se u Africi



Imam masu tih bisera, nego ih treba iskucat sve...inače je ovo plač!! :D:D:D:D

-Hajde da nabrojimo dvije opere
-Sinoć je bila kratkodnevnica
-Ušiga je Skansi(profesor komentariše košarkašku utakmicu i čuvenog igrača Skansija ;)) ahahahahaha ovo je među najboljima...ahahah :D:D:D
-Debela šarmačina
-5000m ili 1/2 km
-Naselja nijesu bila naseljena
-Od njegove jeze zatresa' se staklo
-Vegetacija je nestala, tako da biljke nijesu mogle da se razvijaju
-Najprvi
-Bržije
-I po noći i uveče
-Stavite sveske ispred sobom
-Karter(umjesto krater)
-Ako explodira pri površini ne bi nanijelo naročite explozije
-Hegeliokopter :D
-Opet ponovo
-Brojke je brojio
-Teška je 68 km

Tokom noćašnje noći...

:D:D:D:D:D

Uzeo je paketić tkz. prve pomoći... :D:D:D:D:D

-Sada treba da se povuche jedna horizontalna vertikala...

- Erotske sile (umjesto tektonske sile)


-Mogu li da izadjem?
-Ti necesh izlaziti preko ovih vrata sve dok sam ja u uchionici!
-Pa dobro profesore,mogu li ja kroz prozor?

Moja profesorica je rekla da se ljudi razlikuju od životinja po tome što imaju mozak...

srpski, tema "pejzaz" i jedan ucenik ( koji nije znao sto je pejzaz) pocinje:

"Jednog dana pejzaz je ustao i otisao na pecanje"

------------------

profesor: Protiv koga je podignut prvi srpski ustanak?
ucenica: (posle premisljanja, kao iz topa) Protiv Chetnika!!!

------------------
profesor: Koji je organ za varenje?
moj komso: Serpa!

prefesor: Jedinica veca od metra?
isti komso: Metar ipo!

------------
i jos neki biseri iz kvarta:

- vatra je dolila ulje
- kako su dobri hamburgeri u kamen u krsu (fast food voda u krsu)!
- sto ces napolje duva kisa?
- bacili su hirosimu na nagasaki, ( a onda se ukljucuje drugi) nisu jadan nego hirosimu na japan!
- sto ti radi sestra? bere breskve u aluminijski!
- ovakav mercedes, ima 2 u svijetu, a 3 u jugoslaviju!
- najveci pod skokom (umjesto kosem)
- drim tim snova
- jesu li to teksas? ne no versaci

...

i jos milioni koji nisu zapamceni :-)))

malo iz elektro:

profesor istorije, cuveni tutnjar, vice: TI OZDOLJ USTANI!!!

profesorica elektronike, djaku koji pushi: AJ DJAVO TI GA POPUSHIO!!!

ista profesorica: SJUTRA PROPITUVAM I KO NE BUDNE ZNA DAVAM JEDINICE!!! (necu vam reci da je bila iz zete :-) )

E ovih ima zilion...

*Profesor: Pred kraj života je obolio...
Učenik: A kako neće kad cio život u kuću $edi i piše!?

*Učenik 1 : Koliko je dobila Sanja?
Učenik 2 :Nulu! Šalim se, jedinicu. Sad je ona najgori đak u kuću! Banja!

*Profesor: To bi znao i čovjek koji škole nije gledao ni na veliki odmor!


Ahahahahahah oh majko mila...

http://freemontenegro.com/diskusije/images/smilies/smilielol5.gifhttp://freemontenegro.com/diskusije/images/smilies/smilielol5.gif

By profesorica fLizike:

- Djeco, ja znam da ste vi u pubertetu, to je vrijeme kad se hormoni sudaraju s čovjekom...

- Pošto je ovo dvojni razlomak, ovo ozdolj prelazi gore...


A kad su se neka đeca zaglavila u učionicu, ona im je provukla ključ ispod vrata i rekla ''Evo, provukla sam vam ključ kroz dolje...''

secam se iz srednje skole ...mozda sam bila prvi-drugi srednje....razredna sto nam je predavala maternji jezik nas je pravo nasmejala citajuci pocetak pismenog sastava jednog iz razreda :

"Ustao sam ranom zorom,jutros u 11 sati i pobudio me cvrkut ptica"....:D:D

u srednjoj u odelenju smo imali jednog koji je upisan ne znam ni ja kako i bukvalno je bio debil al profanima bilo zao pa mu svi davali dvojke....i izvede ga geograficar i pita ga nesto da pokaze na karti i onda ga pita sta je ovo plavo na karti a ovaj ko iz topa NEBO

a mene vazda zasmije sluchaj iz nadaleko chuvene i poznate Mashinske shkole, kad je prof.geografije izveo djaka pred kartu svijeta i pitao ga gdje je voda slanija pokazujuci mu dva okeana, a ovaj ti mrtav ladan upre prstom u jedan 'okean', pa lizne, pa onda opet upre prst u drugi 'okean' i opet u usta...Ja ne znam je li obnovio godinu poslije toga....i ne znam koji je bio slaniji...

''Ako se trkac i auto krecu istom brzinom, mi treba da odredimo ko je brzi''

Najjaci biser slavke pretpostavke dok ucenik stoji na vratima i pita moze li da prisustvuje casu a slavka kaze:Ili udji,ili izadji.Najgore je kad stojis u sredini.

Opet slavka:
Ucenik:Profesorice drzimo li cas u mali ili u veliki kabinet?
Slavka: Ne znam,ne pamtim ja dane.

Ja o fotosintezi: Kad se biljke gaje na 20 stepeni celzijusa svjetlosti u mraku...

mene je jedna od boljih fora u skolu bila kad su u sedmi razred mom drugu marinku stavili baljegu u torbu... kako je to bilo smijanje kad je zavuka ruku u torbu da izvuce knjige :D...

mene je jedna od boljih fora u skolu bila kad su u sedmi razred mom drugu marinku stavili baljegu u torbu... kako je to bilo smijanje kad je zavuka ruku u torbu da izvuce knjige :D...

I to je tebi biser?! Uh, moj wawy...to je maltretiranje.

Biser: Hans (inace Goran) prepricava narodnu pjesmu: "On ga nije ubio, samo mu je okinuo glavu *"

*(trebalo je da reche ruku)

I to je tebi biser?! Uh, moj wawy...to je maltretiranje.

hahhaa, e kliko, zvucis mi moralisticki ka da su tebi u skolu stavljali balegu u torbu... :D il sto slicno..

a inace, to je najaca fora bila, cijela skola se smijala...

Dvije lujke iz cetvtog: Koza li si, sestro mila.

hahahahahahahaahahah ja se vazda sjetim moje (a chije ce drugo) izvedbe 'Jedne suze' od Shantica na chasu srpskog u Ekonomskoj...
' Ponoc je , lezhim, a sve mislim na te...'
a ja sam to obavila ovako :
'Ponoc je, mislim, a sve lezhim na te..'

Rosso,ti si komedija!

A Puska kaze curi koja pusi ispred kabineta:
Pusi,pusi! Pusices ti u avgustu.

prof. iz fizike:

"S obzirom da je ovo dvojni razlomak,ovo OZDOLJ prelazi gore"

prof. hemije

"Pa znas da sam ti provukla kljuc kroz dolje" (u slucaju zaglavljivanja u ucionicu):cheezy::homer89070:

prof. iz informatike

citajte ocima,ne ustima

prof. biologije

-insulin luci hormon za povecavanje secera
-u knjiGi imate...
-znam ja da svi vi imate babove i djedove...

prof. francuskog:da polako zatvorim ovaj dnevnik
ucenik:a sto???
prof. francuskog:pa da se ne polome ove raspaduljice (dvojke) unutra

Vucice, ne zaboravi prof. matematike
-Da se objasnimo

a da,nju sam zaboravila

moj najbolji drug iz Srednje shkole Njac(ko), sa kojim sam sjedjela zadnje dvije godine mog shkolovanja, imao je obichaj na pismenom iz srpskog da me ritne laktom po struku (nekad mu se omakne pa me fisne oko pazuha, da ne rechem dojki) i 'zakuka' :
- RECI MI JEDNU RECHENICU!

a slobodna tema je inache bila u pitanju....

Kada je učiteljica pitala mog Pericu zašto nije uradio domaći rekao joj je da nije mogao jer je morao da ide na pjacu da prodaje iglice!

Kada je učiteljica pitala mog Pericu zašto nije uradio domaći rekao joj je da nije mogao jer je morao da ide na pjacu da prodaje iglice!


a kad ga je uchiteljica pitala ko je odsutan, a on rekao :
- (Lajonel) Mesi

ahahahaahahahahaha kako sam se ismijala onu noc...Dusha mala pametna :mwah1:

Ucenica odgovara istoriju: Asteci nijesu poznavali domace proizvode osim psa...

mi imamotoliko bisercica da se ni jednoga ne mogu $etit :lighten: